В чем причины замкнутости подростка. Замкнутый ребенок

Как помочь ребёнку в этой ситуации?

1. Психологически поддержите ребёнка. Поощряйте ребёнка говорить о своих переживаниях, внимательно слушайте его, не оценивайте, не давайте советов. Постарайтесь общаться с подростком по-дружески (т.к. подростковый возраст характеризуется тем, что родители теряют свой авторитет, а мнение сверстников становится более значимым). Выражайте своё сочувствие и понимание, озвучьте чувства ребёнка (например, «Я понимаю, как тебе обидно», «Тебе хочется, чтобы ребята дружили с тобой» и т.д.). Проявляйте своё внимание и неравнодушие. В то же время, не показывайте своей излишней обеспокоенности проблемой ребёнка, чтобы не усугублять ситуацию. Говорить с ребёнком о проблеме начинайте тогда, когда видите, что он к этому готов, когда он сам затрагивает эту тему (не используйте слово «проблема»).

2. Постарайтесь понять причины отвержения ребёнка сверстниками. С помощью наблюдения за ребёнком, беседы с учителями, со школьным психологом и с самим ребёнком можно выяснить, что именно мешает ему находить друзей и успешно общаться со сверстниками. Это может быть:

Низкая самооценка, неуверенность в себе, застенчивость. Застенчивость, скромность – это, в общем-то, положительные черты характера. Скромные люди у многих вызывают уважение и симпатию, с ними приятно общаться. Но всё хорошо в меру. Плохо, когда эти черты мешают человеку строить взаимоотношения с другими людьми. Слишком скромный и застенчивый человек испытывает большие трудности в общении, ему трудно адаптироваться в новой обстановке. Застенчивые подростки боятся неудач в общении и часто сами отказываются участвовать в совместных играх, каких-то общественных делах. Они закрыты для общения.

Ребёнок с низкой самооценкой считает себя недостойным внимания и уважения, ведёт себя соответствующе. Считая себя недостаточно хорошим, умным, красивым, он вызывает такое же отношение сверстников к себе и не пользуется популярностью, не вызывает интереса и желания с ним общаться.

Неуверенность проявляется в постоянных сомнениях и нерешительности ребёнка. Неуверенный в себе ребёнок редко проявляет активность, не делает первых шагов к взаимодействию с другими детьми. На инициативу сверстников ему тоже трудно откликнуться.

Агрессивность, неумение общаться и налаживать контакт.

Ребёнок, который ведёт себя агрессивно по отношению к другим детям, вряд ли вызовет у них симпатию. Дети постараются держаться подальше от того, кто может причинить им какой-либо вред. Испытывая трудности в установлении контакта, ребёнок не знает как привлечь к себе внимание, как отреагировать на какие-либо действия и слова, и ведёт себя агрессивно и неадекватно, т.к. не умеет реагировать по-другому. Это может быть результатом авторитарного стиля воспитания родителями, из-за чего ребёнок становится озлобленным; либо наоборот вседозволенность приводит к формироованию эгоизма.

Особенности внешности, манеры одеваться, несоблюдение личной гигиены.

Подростки особенное значение придают внешнему виду. И если фигура или лицо человека кажутся им непривлекательными, то они не стараются оценить положительные качества его личности, не проявляют к этому человеку интереса. Подростки своих сверстников «встречают и судят по одёжке». Они обращают внимание, на сколько модно и опрятно одет человек.

Загруженность ребёнка учёбой и дополнительными занятиями.

Ребёнку может просто не хватать времени для каких-либо совместных занятий с друзьями. Открытый, дружелюбный подросток может испытывать дефицит общения из-за слишком плотного графика. Конечно, необходимо достаточно внимания уделять образованию, но простое человеческое общение не менее важно для развития личности, чем обучение. В дружбе у ребёнка развиваются такие качества характера, как верность, умение сопереживать, дипломатические навыки и т.д. Ребёнку легче адаптироваться к новым условиям и вообще переносить разные жизненные невзгоды с поддержкой друга.

3. Измените своё поведение, измените свой стиль общения с ребёнком.

Воспитание влияет на успешность ребёнка в общении. Не только врождённые качества характера определяют то, насколько общительным станет ребёнок, но и то, что он видит в своей семье – как члены семьи общаются между собой и с посторонними людьми, насколько они открыты общению, доверяют ли незнакомым людям, идут ли с ними на контакт. Ребёнок учится на примере своих родителей способам взаимодействия с окружающими. Если вы доброжелательны с окружающими, общительны, ребёнок видит, что вы легко заводите новые знакомства, гостеприимны, и вообще открыты общению, то и он станет вести себя так же. Если вы сами агрессивно, с недоверием относитесь к малознакомым людям, часто критикуете, обсуждаете кого-то, то ребёнок перенимает такой стиль поведения, учится осуждать и критиковать, у него формируется негативное отношение к другим людям. Ребёнок учится видеть в людях только отрицательные качества, подозревать.

Если вы часто критикуете и осуждаете ребёнка, то негативное отношение у него формируется к самому себе. Это сильно мешает общению, т.к. ребёнок считает себя просто недостойным внимания окружающих. Слыша постоянные замечания в свой адрес, ребёнок делает вывод, что он ничего из себя не представляет и не будет интересен окружающим, боится проявить инициативу в общении, боится быть отвергнутым. Не делайте замечаний подростку при других; не требуйте от других детей, чтобы они приняли его, этим вы только роняете авторитет ребёнка. Чаще хвалите ребёнка, обращайте внимание на его сильные стороны. Всячески поддерживайте веру ребёнка в собственные силы.

4. Поощряйте ребёнка постоянно тренировать свои коммуникативные навыки.

Создавайте как можно больше таких ситуаций, в которых ребёнку придётся общаться с другими детьми. Хорошо, если ребёнок занимается в кружке или спортивной секции, где он может найти друзей по интересам. Поддерживайте его всякий раз, когда он проявляет инициативу в общении и ведёт себя дружелюбно и открыто.

5. Помогите ребёнку взять на себя ответственность за свои успехи/неуспехи в общении.

Нужно помочь ребёнку понять, что отношение сверстников к нему зависит от того как он сам к ним относится, как себя ведёт. В этом вам может помочь психолог. Вы можете предложить ребёнку посетить тренинги общения.

Если у подростка нет друзей, сверстники не принимают его, значит у него есть какие–то психологические проблемы. И от неудач, от отвержения сверстников проблемы только усугубляются. Чтобы ребёнок был успешным, нужно, чтобы он был счастливым, ведь недаром говорят: «Пока ты будешь счастлив, у тебя будет много друзей». Дарите ребёнку как можно больше положительных впечатлений – путешествия, праздники, маленькие сюрпризы в будние дни. «Подружитесь» со своим подростком, станьте для него тем человеком, к которому он всегда сможет обратиться за советом и помощью.

Быковская Н.Ю., заведующий Центром по работе с родителями БОУ ДПО «ИРООО».

Жизнь человека состоит из нескольких этапов развития. Подростковый возраст – один из самых сложных. Именно в это время ребенок критично относится к себе и к окружающим, у него понижается уверенность в себе, начинаются проблемы с самооценкой, и подросток замыкается в себе. Чаще всего подобное поведение является следствием одиночного травмирующего события или их серии.

Замкнутость подростка – одна из самых распространенных причин обращения к психологу или психотерапевту . До появления компьютеров и гаджетов с выходом в интернет ребенок просто замыкался в себе. Сейчас он скрывается от реального мира в виртуальном. Однако, причины подобного поведения остаются прежними.

Поведенческие сигналы

«Уход в себя» не происходит внезапно. Это результат долгого и незамеченного внутреннего конфликта. Ребенок начинает вести себя иначе, возникают сигналы, на которые необходимо обращать внимание:

1) подросток реже приходит к родителям «просто поговорить»;
2) пропадает интерес к увеличениям, подросток может перестать заниматься в кружке или секции;
3) общение с друзьями сводится к минимуму;
4) отсутствие интереса к событиям в семье;
5) может повыситься агрессивность, или же ребенок более не показывает эмоции родителям;
6) ухудшается успеваемость в школе, начинаются сложности с поведением.

Чем раньше сигналы будут замечены, тем проще исправить положение дел, и не позволить самоизоляции усугубиться.

Причины «ухода» в себя

Существует ряд ситуаций в жизни подростка, которые провоцируют замкнутость:

1) Любые сложности во взаимоотношениях родителей (ссоры, охлаждение отношений) могут привести к тому, что подросток начинает сомневаться собственной нужности для отца и матери.
2) Трудности в школе, конфликтные отношения со сверстниками или с учителями.
3) Безответная первая любовь.
4) Неуверенность в себе порождает страх быть осмеянным и униженным.
5) Увлечения, достигающие стадии маниакальности.
6) Свойственная подросткам критичность вынуждает их по-новому оценивать мир вокруг, и сделанные выводы часто разочаровывают.

Как быть, если ребенок «ушел в себя»

Первым делом нужно принять участие в проблеме, а не ждать, пока «пройдет само». Первое действие родителей – беседа с сыном или дочерью. Разговор должен быть построен предельно тактично, следует использовать доброжелательные, мягкие интонации. Основная цель – показать ребенку, что семья продолжает ценить его и искренне любить, что он важен для них. Убедить, что родные окажут ему любую помощь. Иногда подобная беседа проясняет причины замкнутого поведения, но чаще подростки все же не готовы сразу открываться перед взрослыми. Так же можете обратиться за помощью к детскому психологу .

Очень важно вовлечь ребенка во всевозможные совместные занятия, желательно подальше от компьютера. Это могут быть прогулки, туристические походы, поездки на велосипеде, семейные посещения кино и театров. Совместные занятия спортом в подобной ситуации также полезны.

Оставлять подростка в одиночестве не рекомендуется. Погрузившись в собственные мысли, он может прийти к неутешительным выводам о себе. Следует помнить, что ребенка терзают постоянные сомнения. Ему нужно помочь поверить в собственную ценность, напомнить, что плохое всегда проходит. Если у него есть заветная мечта, то необходимо начать помогать ему в достижении желаемой цели. Сначала красочными описаниями о том, что случится, когда она будет достигнута, потом, по возможности, и действиями.

Самое главное – это вернуть подростку уверенности в себе, помочь ему снова поверить в то, что он на многое способен, и в дальнейшем поддерживать в нем эту уверенность. Подростковая замкнутость – это результат отношения к какому-то событию, нанесшему психологическую травму. Как только отношение ребенка изменится, и сама ситуация начнет меняться к лучшему.

В больших семьях, где много детей, роль переговорщика можно доверить брату или сестре, с которыми подросток больше всего общается и кому доверяет. Если же он состоит на учете у невролога, то важно проконсультироваться с врачом – в этом случае причины замкнутости могут крыться не только в окружающем мире, но и в заболевании нервной системы.

В любом случае, происходящее нельзя оставлять без внимания. Чем раньше родители начнут предпринимать попытки к исправлению ситуации, тем быстрее будет разрешена проблема.

Сын-подросток. 13 лет. Звуковик с кожным, анальным и зрительным векторами. Вырос в условиях обесценивания отца: были вербальные унижения со стороны отца и получал плохие состояния матери. Состояние матери после тренинга по СВП пришло в равновесие. У мамы тот же векторальный набор. Но у ребенка сформировался избирательный контакт, зависает в компьютере – в социум выходить нет желания. Комфорт – дом, компьютер и присутствие мамы. Очень хорошие отношения с родным младшим братом и старшей сестрой.

Кроме хорошего внутреннего состояния, какие действия матери могут помочь ребенку до пубертата стать более адаптивным?

Спасибо.

Отвечает Виктория Винникова, учитель математики:

Лариса, спасибо за очень интересный вопрос. Сложный клубок противоречивых желаний раздирает подростка в переходном возрасте. Родителям тревожно за его будущее и сложно понять ребенка. Подросток пробует свои свойства и пытается найти ответы на свои внутренние вопросы, иногда замыкается и не хочет о чем-то говорить. Так часто бывает во время пубертата.

С помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана мы распутаем этот клубок противоречий.

Прежде всего, если у подростка есть звуковой вектор, то для него естественно стремиться к уединению. Избирательный контакт. Одновременно с этим он хочет познать смысл жизни. В нем бьется этот невысказанный вопрос. Он пульсирует и заставляет подростка искать ответ. Где его можно найти? Естественно, он обращается к добавочной реальности интернета. А в интернете сейчас идет очень активная жизнь, и точно также там возможно общение с единомышленниками.

Уже хорошо то, что он не замыкается полностью внутри себя, а общается с братом и сестрой.

После тренинга мы начинаем понимать желания самого подростка. Он считает себя уже почти взрослым и самостоятельным, но, на самом деле, ему может НЕ хватать внимания мамы, хотя внешне он этого не проявляет, а даже наоборот отдаляется от родителей.

В подростковом возрасте мнение мамы автоматически уходит на второй план. В этот период мнение сверстников важнее, тем более, что звуковой подросток эгоцентричен и для него самое важное мнение – свое.

Как говорит Юрий Бурлан, самое важное для родителей – сохранить отношения с ребенком в подростковом возрасте!

Сделать это можно разными способами. Предлагаем вам один из способов, который поможет разрешить несколько проблем сразу.

Безумное чаепитие!

В вашей ситуации есть множество плюсов. Вы прошли тренинг, и у вас дружная семья. Значит, с некоторыми подсказками вы легко и творчески решите все задачи.

Уверена, что вы часто собираетесь вместе и обсуждаете позитивные моменты, и оказываете поддержку друг другу. Но поскольку речь идет о подростке, который НЕ хочет напрямую говорить о своих проблемах, мы делаем «ход конем».

Начинаем решение проблем с разговора о мечтах! Естественно вместе, за общим столом . Можно, например, устроить «безумное чаепитие!»

И во время него делиться самыми невероятными мечтами. А потом плавно перейти к разговору о том, ПОЧЕМУ у вас такие разные мечты и желания. И постепенно ввести системные концепты простыми словами. Лучше всего вообще не использовать названия векторов, а просто давать характеристики.

Поговорим о мечтах и смыслах!

Вполне возможно, что вы сочините какую-то историю или сказку так, чтобы было понятно всем. Но само повествование должно быть обращено к младшему ребенку, а старшие просто будут помогать сочинять историю. В повествовании обязательно рассказывайте о векторах, о том, как замечательно все устроено. О том, что человек соткан из желаний, и желания эти часто бывают разные. У каждого свои.

Когда они исполняются, мы испытываем радость или даже восторг. Когда нет – страдаем и мучаемся.

Здесь, конечно же, вам необходима фантазия и настройка на своих детей. Но я уверена, что у вас все получится. И разговоры будут иметь продолжение. Через простые разговоры о желаниях вы помогаете детям впервые осознать, а потом проговорить свои намерения и мечты, а затем мягко направляете их действия в сторону реализации.

Бесконечная история

Вовлекайте в эту «бесконечную историю» всех детей. Пусть они ждут продолжения истории и сочиняют ее сами. Само событие должно быть праздником для всей семьи, и участвовать должны все. Особенно вовлекайте своего 13-летнего подростка. Ведь он будет вовсе не прочь сочинить что-то для младшего брата и, возможно, поискать что-то на просторах интернета. Он при этом сам незаметно втянется в мыслительный процесс, в те неповторимые моменты, когда надо проговаривать смыслы и искать ответы на сложные вопросы устройства психики.

Наши слушатели активно рассказывают детям школьного возраста основные концепты СВП, а дети очень легко воспринимают эту информацию. Важно делать акцент на позитивных сторонах вектора. А подростку можно сказать и о некоторых негативных моментах. Ведь очевидно: если желание не исполняется, то человек испытывает раздражение и скидывает его на других людей. Но не потому, что он плохой, а просто от незнания, куда именно направить энергию своих желаний.

Самый важный разговор

После таких бесед постепенно можно и нужно плавно перейти к другому разговору. К разговору о его папе. К этому разговору вы должны подойти без напряжения, как бы невзначай. Когда вы почувствуете нужный момент, вам останется только искренне признаться сыну в том, что в своё время вы не смогли защитить его от вербальных унижений отца просто потому, что не знали, как это лучше сделать. А затем попробуйте вместе с сыном оправдать отца, понять причины его поведения. Уверена, что такой душевный разговор сыграет положительную роль и даст ребенку большее ощущение и безопасности.

Очень важно ДАТЬ подростку в любой форме информацию, которая сможет ему помочь и уберечь от неверных шагов в переходном возрасте.

Вы прошли тренинг, а значит, вы в состоянии показать, подмечать, указывать в разговорах с детьми на отличия людей с разными векторами, не называя векторов, а просто обозначая их свойства. Сначала в хороших состояниях, потом в плохих.

Сама эта тема способна заинтересовать ребенка со звуковым вектором, потому что он хочет знать, как все устроено, а впоследствии подтолкнет его к выводу про поведение отца. Что оно не было осознано направлено против него, а было обусловлено определенными причинами.

Помните, что самый тяжелый период в жизни каждого человека – .

И простых ответов тут не будет. Но уверена, что вы справитесь. Очень рекомендую вам прийти вместе с сыном на бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел:

Конечно, каждый случай индивидуален. И по возможности лучше обратиться к специалистам. В нашем центре для подростков проводятся интересные программы. Но все же давайте разберемся с данной проблемой.

Замкнутость , чувство собственной неполноценности, свойственные этому возрасту, иногда перерастают в самоизоляцию, затрудняющую общение с окружающими и выбор жизненного пути.
Необходимо тактично и мягко поговорить с подростком и попытаться понять причину его состояния. Естественно, что после первого же разговора он не выльет вам всю свою душу. Основная задача родителей на этом этапе дать понять подростку, что вы его любите и готовы помочь, когда ему это понадобиться. Важно сказать о том, что он очень дорог своим родителям и поэтому они обеспокоены.

Итак, подростковая замкнутость – это чаще всего психологическая проблема, а именно реакция на травмирующее событие. Родителям в этой ситуации необходимо помочь своему чаду изменить отношение к этому событию. Это можно сделать с помощью разговоров, переключений на увлекательную активную деятельность.

Известный факт, что эта проблема реже проявляется в семьях, где есть несколько детей, которые могут поддерживать друг друга. Но если и в такой семье подросток замыкается, то справиться с этим проще.
Человек в своем развитии проходит через несколько кризисных этапов. Подростковый период по праву считается одним из самых сложных, так как в этот период формируется критическое отношение к внешнему миру и к себе.

«Подросток замкнулся в себе » - пожалуй, это самая частая проблема, с которой обращаются родители. В современном мире она еще усугубляется стремительным развитием информационных технологий. Ведь, если раньше ребенок просто «уходил в себя» на некоторое время, то сейчас он уходит в виртуальную реальность. Но при этом причины замкнутости остались прежними.
Замкнутость не появляется неожиданно, зачастую это результат затянувшегося внутреннего конфликта, который проявляется тревожными сигналами в поведении:

1. У ребенка появляются проблемы с друзьями и в школе;
2. Подросток все реже говорит откровенно с родителями;
3. Теряет интерес своим хобби и увлечениям: оставляет кружки и спортивные секции; Отстраняется от жизни в семье;
4. Скрывает свои эмоции и переживания, иногда проявляя чрезмерную агрессию.

Чем раньше родители заметят эти изменения в своем ребенке, тем легче и проще будет разрешить ситуацию.

Некоторые из причин замкнутости в подростковом возрасте:

• Причиной могут послужить непростые отношения родителей друг с другом, частые ссоры или отчуждение, что может вызвать у подростка чувство отчуждения;
• Частые конфликты в школе и среди сверстников;
• Переоценка окружающего мира и нередкое разочарование в нем.

Что же делать, когда ваш ребенок замкнулся в себе?

Необходимо тактично и мягко поговорить с подростком и попытаться понять причину его состояния. Естественно, что после первого же разговора он не выльет вам всю свою душу. Основная задача родителей на этом этапе дать понять подростку, что вы его любите и готовы помочь, когда ему это понадобиться. Важно сказать о том, что он очень дорог своим родителям и поэтому они обеспокоены.
Также попытайтесь привлечь его к прогулкам, увлекательным занятиям в кругу семьи вне дома, особенно если подросток засиживается возле компьютера.
Оставлять подростка наедине с собой в такой ситуации не рекомендуется, так как он может надумать себе что угодно. Крайне важно помочь ребенку увидеть перспективы и собственную ценность для них, также дать понять, что родители помогут в достижении ним его целей и мечты в жизни. Разговаривая с ребенком можно в ярких красках описать момент, когда подросток достиг намеченной цели. Главное – помочь ребенку поверить в свои силы и возможности.
Итак, подростковая замкнутость – это чаще всего психологическая проблема, а именно реакция на травмирующее событие. Родителям в этой ситуации необходимо помочь своему чаду изменить отношение к этому событию. Это можно сделать с помощью разговоров, переключений на увлекательную активную деятельность.
Известный факт, что эта проблема реже проявляется в семьях, где есть несколько детей, которые могут поддерживать друг друга. Но если и в такой семье подросток замыкается, то справиться с этим проще.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Подростковый возраст - трудное время не только для родителей, но и для самих детей. В это время родители часто понимают, что те правила, по которым они общались с детьми, уже не действуют, в это время часто всплывают ошибки воспитания - они понимают, что нужно что-то менять.

Мы в сайт решили выяснить,что так часто мешает нам, родителям, построить крепкие, теплые отношения с подростками и не потерять их доверие.

13. Настаиваете на откровенности

Многим родителям сложно принять, что повзрослевший ребенок допускает их не во все сферы своей жизни. Часто они начинают требовать большей откровенности от ребенка. Но подростку крайне важно чувствовать свою самостоятельность, опираться на собственное мнение. Чем больше он ощущает давление на себя, обиду со стороны родных, тем сильнее начинает закрываться и защищать свое личное пространство: уходит от откровенности, начинает обманывать.

12. Нарушаете личное пространство

Порой из самых благих побуждений родители начинают проверять карманы, сумку, переписку подростка. Делая так, мы не только проявляем неуважение к ребенку, но и обесцениваем его личное пространство, а ведь он еще только начинает пробовать обращаться с ним.

Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе. Стоит приложить усилия, чтобы контроль стал результатом открытой и честной договоренности между вами и ребенком.

11. Игнорируете мнение подростка

Когда родители не интересуются мнением ребенка, не принимают его в расчет - он чувствует, что оно для родителей не важно, и делает выводы, что его не любят и не уважают.

Такое поведение может спровоцировать в ребенке агрессию . Возможен и второй вариант: ребенок сдастся в ответ на вашу настойчивость и однажды может просто потерять способность принимать решения самостоятельно.

10. Предъявляете размытые требования

Конечно, на уровне здравого смысла ребенок поймет вас, но реализовать требование ему бывает очень сложно, поскольку критерии довольно размыты.

Со временем это может привести к большому расхождению во мнениях между вами : ребенок будет считать, что уже соответствует предъявленным требованиям в полной мере, а вы - что всегда есть к чему стремиться. Чтобы избежать этого, стоит точно представлять, чего вы хотите, и научиться так же точно говорить об этом детям.

9. Обесцениваете его чувства

Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события. Но если ребенок регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее. Либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно.

Старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны.

8. Не всегда последовательны

Порой, чтобы ребенок выполнил требования, родители прибегают к заранее невыполнимым обещаниям или угрозам. Но, когда желаемая цель достигнута, забывают о своих словах или же просто не спешат их выполнять.

Но стоит помнить: подростки очень щепетильно относятся к выполнению обещаний взрослых. Если раз за разом близкие будут говорить пустые слова - ребенок перестанет верить им. Так родители потеряют авторитет в глазах подростка.

7. Слишком много учите его жизни

Не стоит превращать свою родительскую власть в диктат. В противном случае это просто может привести либо к жесткому отпору и агрессии со стороны ребенка, либо вы просто рискуете сломать его целостность и самооценку.

Родителям подростков стоит стремиться к разумным компромиссам. Принимать решения совместно с ребенком, идти на уступки, которые позволят ему сохранить свое лицо. Стоит учиться видеть в ребенке прежде всего личность, которую нужно уважать.

6. Живете его жизнью

Когда вся жизнь родителей построена только вокруг ребенка, растворена в нем - это уже явный перебор. Дети, перенимая отношение родителей к самим себе, могут начать так же явно пренебрежительно относиться к ним.

Родителям стоит уделять время собственным интересам, находить время для отдыха. Без этого крайне сложно выстроить правильные отношения с ребенком, а ему - сложно гордиться своими родителями и ценить их.

5. Не интересуетесь его жизнью

Не зная того, чем живет ребенок, что его интересует, невозможно построить с ним доверительные отношения, которые так важны в подростковом возрасте.

Если вы попытаетесь больше узнать о том, что происходит в жизни ребенка, о его увлечениях и покажете свою осведомленность, то заслужите его расположение, вам будет о чем поговорить.

4. Постоянно критикуете

Часто родители считают, что хвалить нужно только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Ребенку это придает силы двигаться дальше, помогает легче переживать неудачи.

Здоровую критику при этом никто не отменяет. Но всегда стоит сдерживать эмоции и помнить, какую цель вы при этом ставите: наказать ребенка? Выразить свое отношение к поступку? Помочь ему осознать свою неправоту? Или решить вместе с ним проблему?

3. Близко не знакомы с их друзьями

Родителям будет не лишним познакомиться с ближайшим кругом общения своих детей. Для этого бывает достаточно просто почаще приглашать их в гости на чашечку чая с пирогом.

Это не только укрепит ваши отношения, но и поможет быть спокойными за собственного ребенка. Если вас очень настораживает кто-то из друзей подростка, вы сможете деликатно обсудить это с ним. Полагаясь на ваше мнение, он и сам сделает вывод по поводу своего товарища.

2. Не проявляете к нему уважения

Конечно, порой ребенок становится виновником ситуаций, в которых сложно сохранять терпение. Но думать, что произнесенные повышенным тоном аргументы станут весомей, -заблуждение. Для него они будут означать ваш срыв и его правоту.

Если ситуация будет повторяться - подросток просто перестанет обращать на вас внимание, перестанет вас уважать. Что превратится в конце концов в замкнутый водоворот.

1. Проводите мало времени вместе

Это только на первый взгляд кажется, что подростки совсем уже большие и не нуждаются в родительском внимании и ласке. Даже если у вас совсем мало времени - пусть качество заменит количество. В будни достаточно проводить вместе по полчаса-часу, но без отвлечений на свои дела, выходные можно посвятить совместному походу, просмотру фильма или играм.

Если же совместная жизнь родителей и подростка сводится только к формальному общению, он может начать чувствовать себя ненужным, незащищенным, ощущать безнадежность, иметь слабую самооценку.