Вопрос психологу:

Здравствуйте! Прошу Вас о помощи, так как сама не могу помочь себе. Ситуация следующая: я не доверяю своему мужу, везде ищу какой-то подвох (в словах, в действиях), будь то задержался на работе или поехал чинить машину, до почему не приехали его родители к нам в гости. У меня возникают чувства, что он мне что-то не договаривает или скрывает что-то от меня (раньше он вообще все в себе хранил, только недавно стал раскрываться). Иногда мне кажется, что мне будет легче жить, если мы с ним разойдемся, так как я начну жить нормальной полноценной жизнью и чувство недоверия уйдет. Возможно это возникло после того, как в порыве ссоры он мне заявил, что как только построиться его квартира (сейчас уже квартира давно готова, сделан ремонт и т.д.) он уйдет от меня. Конечно он потом извинился, но чувство недоверия и то, что он может меня предать и уйти осталось. Раньше (в иных отношениях) такого со мной не было, я в принципе стараюсь доверять людям, но с мужем такого невозможно. В последнее время мы с ним живем скучной жизнью, никакого разнообразия, я постоянно ищу нам развлечения на выходных, но он отказывается, ссылаясь, на то, что у нас ребенок и мы должны 24 часа в сутки быть с ним (ребенку 1,6 года и есть с кем оставить на вечер, чтобы куда-то сходить). Вопрос чтобы отдыхать или куда-то ездить с ребенком даже также не рассматриваются, так как ребенку будет неинтересно и отдых будет ни отдых. Возможно эта домашняя рутина так на меня влияет, что я начинаю копаться в себе и в нем, так как я достаточно активная, люблю поездки, разнообразный отдых, да и он таким был раньше, а сейчас просто ужас. Создается впечатление, что мы настолько разные, что не можем быть вместе, хотя он прекрасный отец и, я в принципе не хочу разрушать семью, но его эмоциональная черствость все портит. Прошу Вас помогите, не могу нормально жить, не могу жить в гармонии. Я уже и его достала своими сомнениями, понимаю, что ему это может скоро надоесть, но и жить работа-дом-работа я тоже не могу. Прошу Вас не советовать мне найти другого мужа, так как мы разные и т.д., я хочу быть с ним, и раньше он не был таким, я хочу бороться за своего мужа, за наши отношения и за нашу семью, а бросить и уйти- это самое простое.

На вопрос отвечает психолог Федорова Елена Анатольевна.

Екатерина, добрый день.

Вы пишете, что Вам сложно доверять своему мужу, возрастает подозрительность, угнетает отсутствие общих интересов, появляется тревога и страх потери партнера. Испытываемые Вами чувства мешают жить гармоничной полноценной жизнью.

Екатерина, попробуем разобраться с вашими страхами.

Страх – это не сама по себе ужасающая ситуация, а отношение человека к этой ситуации, как к ужасной, страшной, немыслимой и т.д. Вам важно проанализировать, что стоит за Вашей неуверенностью в себе и страхом потери партнера?

Судя по ПОСТУПКАМ мужа – он продолжает нести свою долю ответственности за семью – обеспечивает финансово, уделяет время Вам и ребенку, выполняет обязанности мужа и отца и уходить от Вас не собирается. Почему возник Ваш страх? Из-за СЛОВ, что муж уйдет, когда появится такая возможность? Эти СЛОВА были сказаны в пылу ссоры, муж попросил прощения за сказанное, но ситуацию Вы все равно не отпускаете, как бы проживаете ее вновь и вновь, эмоционально и в мыслях возвращаясь в эту точку.

А далее, чтобы в действительности подобного не случилось, берете в свои руки инициативу и тотальный контроль над отношениями. Пытаетесь контролировать личное время и пространство супруга, взаимоотношения с его родителями, совместный досуг, постоянно высказываете свои сомнения, выражаете недоверие.

Ваша активность впечатляет – «я хочу бороться за своего мужа, за наши отношения и за нашу семью». Вот только, с кем бороться? И нужно ли вообще бороться? Как Вы сами считаете – каково Вашему супругу в таких «удушающих» отношениях? Как правило, недоверие и контроль порождают давление на партнера. А чем сильнее Вы давите – тем активнее муж будет сопротивляться.

На мой взгляд, необходимо «ослабить хватку». Тот факт, что Вы беспокоитесь и тревожитесь за Ваши взаимоотношения, сами отношения никак не меняют. Направьте вектор активности и попытайтесь сосредоточиться на самой себе.

Чем Вы сами интересуетесь, какие Ваши любимые занятия, хобби, увлечения? Есть ли у Вас возможность уделять время себе? Возможно ли воплотить идеи активного отдыха независимо от того, присоединится к Вам муж или нет? Можно лишь пригласить мужа отдохнуть с Вами вместе, если он пожелает. Не стоит решать за него и придумывать развлечения за вас двоих.

Доверяйте себе. Верьте, что вы – хороший муж. Верьте, что вы – в правильном месте, в нужное время и у вас все идет как надо. Каждый опыт учит вас, как стать лучше. Если ваша жена изменила вам, солгала или предала вас, верьте, что вы – сильный мужчина. Вы сильны, потому что можете справиться с такой ситуацией. Весь ваш прошлый опыт – это отличный учитель. Каждый урок в жизни был предназначен помочь вас стать тем, кем вы сегодня являетесь.

Доверяйте жизни. Верьте, что на все есть причина. Жизнь предназначена для того, чтобы жить, учиться, расти и становится тем, кем вы должны стать – лучшим из того, кем вы можете стать. Не важно, сколько препятствий перед вами появляются, верьте себе в том, что можете их преодолеть. Уроки нужны для того, чтобы вы учились на них. Верьте в свои способности справляться с трудностями и решать проблемы, которые предстают перед вами. У вас есть сила создать мир, который вы хотите. Когда вы не доверяете жизни, то живете в страхе, сомнениях и тревогах. В результате вы ограничиваетесь теми благами, которые попадаются у вас на пути. Если же вы доверяете жизни, то знаете, что можете пережить любую сложную ситуацию. Страдания не длятся вечно. Как и некоторые отношения. Материальные вещи тоже не вечны. Ваша работа, которая есть у вас сегодня, может быть не навсегда. Что же длится вечно? Это доверие в жизни и вера в себя – что бы не встало на вашем пути, вы сможете встретить его с любовью, силой и мужеством.

Доверяйте своей жене. Дайте себе шанс снова ей довериться. Можете начать с просьбы сделать для вас что-то незначительное. Например, попросите ее позвонить или написать вам сообщение, когда вам это нужно. После этого продолжайте с небольшими просьбами, а потом можно двигаться к следующему шагу с просьбой о больших обязательствах.

Откройтесь и постигайте жизнь. Если вы хотите снова доверять своей жене, важно стремиться к открытости и жить полной жизнью. Когда вы открыты новым возможностям, то больше верите, что у жизни есть что вам дать. Жизнь полна чудес. Изучайте что-то новое, что вы никогда раньше не пробовали. Узнайте свою жену поближе, не бойтесь потратить на это время. Откройтесь ее идеям, прислушивайтесь к ее потребностям. Чаще ходите на свидания и снова влюбляйтесь в нее.

Сохраняйте терпение. Восстановление доверия к кому-то требует времени. Будьте терпеливы к себе. Не теряйте терпения со своей женой. Сначала поработайте над доверием к себе. После этого будет легче восстановить доверие к своей жене.

Живите здесь и сейчас. Если у вас есть прошлые обеды к кому-то или ваша жена предала ваше доверие, важно жить настоящим. Где вы сейчас? Куда вы хотите прийти? Вы хотите быть со своей женой? Хотите возобновить доверительные отношения? Если ваш ответ – "да", важно отпустить прошлое и жить своими настоящими чувствами. Каждый день – это новый день и новое начало. Будьте здесь и сейчас со своей прекрасной женой, в которую вы однажды влюбились. Начните свой новый день, снова влюбляясь в нее. Жить нужно СЕЙЧАС. Дышите...Почувствуйте биение своего сердца. Цените этот ценный момент СЕЙЧАС.

Простите свою жену. В прощении настоящая любовь. Оно исцеляет. Если ваша жена злоупотребила вашим доверием в прошлом, очень важно простить ее. Зачем? Если вы до сих пор цепляетесь за старые обиды. догадайтесь, кто виноват в вашей боли? Вы. Если вы сердитесь на жену и держитесь за этот гнев, кто причина ваших страданий? Вы. Если вы делаете ошибку, прощайте себя. Если ваша жена предала вас, солгала или изменила вам, простите себя за то, что цеплялись за отрицательные чувства по отношению к ней. Чтобы двигаться дальше, важно простить ее и простить себя. Если замешан другой мужчина, нужно и его простить. Прощение освободит вас от плохих мыслей, чувств и эмоций. В результате, вы станете храбрым мужчиной с большим сердцем. Это великий мужчина! Вы освободитесь от всего негатива и будете готовы к следующему шагу. То есть, снова испытывать доверие.

Почему мужчина не доверяет своей женщине?

Любые отношения между людьми строятся на любви, взаимопонимании и доверии. При этом, чтобы существовать и развиваться, они должны приносить радость и удовлетворение.

Итак, почему же мужчина не доверяет своей женщине?

Иногда недоверчивость уходят далеко в детство, когда ребенок потерял доверие к матери и с тех пор стал сравнивать всех женщин со своей первой женщиной, а, как известно, такой для любого мужчины является его мать. Именно, опираясь на ее образ, он и будет потом искать себе подругу в жизни.

Так вот, возвращаясь в детство, нужно вспомнить, что изначально ребенок рождается с идеальным набором человеческих качеств, в том числе и доверием. Для него не может быть иначе, как доверять своим близким, именно поэтому он с удовольствием проводит время в компании родных, кого видит часто и чье тепло он чувствует.

К незнакомым же людям относится настороженно потому, что они ведут себя иначе, чем его близкие, и он еще не знает, что от них ждать. Но взрослые со временем начинают лепить из ребенка свое подобие, награждая всеми качествами, что есть у себя, и, порой, отбирая то, что дано при рождении. Так и доверие можно отобрать, обманывая ребенка.

Как правило, мужчина не доверяет женщине по причине того, что в его жизни были отношения с другой женщиной, когда доверие было утеряно в результате обмана, предательства, измены.

С тех пор он ко всем женщинам относится с подвохом, ожидая того же и в этих отношениях, как бы идеально они ни складывались на первый взгляд. Такие отношения приносят боль обоим: мужчине потому, что он не может жить спокойно и наслаждаться тем, что имеет.

Но, нет ничего хуже, заранее ожидать плохое, оно обязательно придет туда, где его ждут с нетерпением. И здесь все зависит от мужчины, если ему нравится такой тип отношений, когда страдает сам и заставляет страдать другого, то он может так и прожить всю жизнь.

Если же нет, то стоит однажды простить ту, которая однажды обманула и пошатнула в нем доверие к женщине, пусть это была мама или девушка. Не простив и не отпустив того, кто однажды обидел и причинил боль своим обманом, невозможно строить дальнейшие отношения с другими людьми.

Мужчины, не зная психологию женщин, относятся к их поведению с точки зрения поведения мужчин и считают, если женщина, например, флиртует с кем-то, она, непременно, настроена на продолжение отношений и ждет их. В таком случае, женщине стоит изменить свое поведение или обсудить со своим партнером все моменты, которые приносят ему боль.

К сожалению, случается и так, что в силу разных причин, доверие мужчины к женщине утеряно из-за ее измены или обмана. Это самый тяжелый случай в отношениях, потому что очень мало людей умеет безболезненно прощать и отпускать обиду, начиная жить по-новому и никогда не вспоминать того, что причинило боль.

Однако, это самый лучший способ жить - прощать и забывать обиды, мириться первым (читайте ) , понимая, что оступиться может каждый, а вот подать ему руку могут не все.

Если отношения, действительно дороги, нужно сделать все, чтобы их сохранить, а главное, чтобы любимый человек был всегда рядом и счастлив.

Статьи на похожие темы:

Спасибо, что дочитали до конца! Пожалуйста, примите участие в оценке статьи. Выберите нужное количество звездочек справа по 5-ти бальной шкале.

Что делать и как быть если жена не доверяет мужу, все время подозревает его в чем то, если муж не дает повода... и получил лучший ответ

Ответ от Любовь[гуру]
Если нет в любви уверенности, заговаривают о верности.А ведь верность эту придумала НЕ ЛЮБОВЬ, а Ревность угрюмая.

Ответ от Access de Nied [гуру]
повода верить?

Ответ от Fruta [гуру]
проверить для собственного спокойствия. хотя если уже есть подозрения. то скорей всего там действительно не все в порядке

Ответ от Наталья Калистрина [эксперт]
Делать что-то может только сама жена, если муж в действительности повода не даёт.

Ответ от Михаил куку [гуру]
Ваш вопрос не очень понятливый,

Ответ от Crazy Chery [новичек]
как студентка учащаяся на психолога могу сказать, что это е порядок с психикой или просто недоверие к мужу, поскольку если это не очень сильно проявляется то скорей всего это второй вариант! попробуй научится доверять мужу, больше времени проводите вместе! но самый правильный вариант по моему это сходить к психологу! к семейному!

Ответ от Василий Аношко [гуру]
Нахрен нужна такая жена.

Ответ от Анастасия [активный]
Твой хоть повода не подает, а у меня сплошные поводы.. . но стараюсь отгонять от себя эти мысли. А тебе совет: не забивай себе голову не существующими проблемами, будешь о них думать если появятся.

Ответ от Пользователь удален [новичек]
У меня тоже были постоянные подозрения.. . И однажды они подтвердились....

Ответ от Ольга Коржановская [гуру]
Пусть тогда жена решает проблемы со своей головой... чистит мышление. Вообщем пусть приводат голову в порядок.

Ответ от ЂИРАМИСУ [гуру]
а кому что делать то? жене или мужу?)))

Ответ от Л@почк@))) [гуру]
Если вы уверены что он ВАС любит, то нестоит. Ревность-это качество неуверенных в себе личностей. Полюбите себя. Вы самая красивая и неповторимая, успешная, везучая и т. п. Это повторяйте каждый день, пока сами неповерите в это.

Ответ от Loi loi [гуру]
маньячка какая-то

Ответ от Обаяние ШармоМ [гуру]
Значит однажды он её уже обидел. Ничего, со временем пройдёт. Если, конечно, они друг друга любят!

Ответ от Карина [гуру]
Часто для такого поведения жены, поводом служит недостаток внимания со стороны мужа. Смотря разные сериалы, и слушая рассказы про бурную личную жизнь незамужних подруг жёны невольно сравнивают их кавалеров со своими мужьями, каторые воспринимают своих жён, как должное (если цветы-то по праздникам, если новый фильм-то дома на двд, и т. д.) В любом случае, я считаю, что это проблема обоих, и мужу нужно терпеливо и тактично находить ключики к разрешению этой проблемы.

Доверие – это ощущение полного спокойствия, отсутствие каких-либо сомнений, абсолютная естественность в отношениях (без двусмысленности). Если жена, к примеру, не имеет доверия к мужу, их отношения обречены, и брак находится под угрозой.

Доверие может сформироваться из верности, преданности, открытости друг другу. Оно возникает, когда во взаимоотношениях нет хитрости, лицемерия, какой-либо недосказанности, утайки; когда супруги не скрывают друг от друга свои мысли и поступки, совершенные ранее или сейчас. Это касается также и отношений вне брака.

Если муж боится рассказать жене все начистоту, ибо знает, что она устроит ему взбучку или не простит, то он будет скрывать (к примеру, свое прошлое). Значит, уже закрадывается обман в отношения. Это как маленький снежный комок, на который с развитием отношений может накататься огромный снежный ком, способный, в конце концов, раздавить нормальную семейную жизнь. Такой «снежный ком» можно растопить только любовью: «Я буду любить свою жену (своего мужа) безо всяких условностей – не так ли Бог меня полюбил? А я кто такой, что требую условности? Разве я значимее Бога?»

Доверие может исчезнуть из-за некоторых ошибок в отношениях. Например, если муж позволит себе прилюдно критиковать жену (или если жена нелестно выскажется о муже). Когда один из супругов заподозрит другого в этом, доверие сразу исчезнет. А если исчезнет доверие, можно ставить крест на нормальных семейных отношениях. Если жена не доверяет мужу, страдать будет не только она, но и муж, и дети. Супруги не смогут иметь нормальных отношений. Это касается и интимной сферы в жизни супругов. Жена скажет: «Я тебе не доверяю, поэтому не могу отдаться тебе полностью». А это уже нарушение постановления о сексуальных отношениях, в котором говорится, что жена не принадлежит себе, но мужу: «Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена» (1 Кор. 7:3-4). То есть при нарушении доверия супруги не смогут оказывать друг другу должного расположения.

Доверие исчезает, если один из супругов нарушил верность. Верность – не то же, что вера. Верность – это преданность кому-либо, подчинение своего поведения чьим-либо интересам, сохранение в действии принятых ранее договоренностей.

Но может быть еще одна причина утраты доверия: когда один супруг нарушил представление о браке другого из супругов. Например, если муж женился, чтобы законно иметь физическую близость, а жена – чтобы иметь друга. Все, нашла коса на камень! И если жена будет все годы совместной жизни пытаться переделать мужа, такой брак недолговечен. Она должна, наконец, принять мужа без условностей.

Очень важно еще до вступления в брак оговорить свои требования к супружеству. У каждого есть некая культурная и социальная основа, сформированная родителями, окружением. Все это нужно обязательно учитывать. Если два социума имеют кардинально противоположные представления о чем-то (о культуре, общении, этике), в дальнейшем это может привести к конфликтам. Например, если один на что-то даже не обратит внимания (ему все равно), а другому – хоть сквозь землю провались, тогда супругам придется приложить немало усилий в притирании друг ко другу.

Но вернемся к вопросу доверия. Что делать, если оно утеряно? Нужно снова заслужить его. Для этого важно не допускать в своем поведении компрометирующих моментов, чтобы не возникли подозрения или повод к недоверию. Мы ведь все были грешниками. Бог простил нас, и мы пообещали Ему верность, которую стараемся соблюдать. Так и в отношениях между супругами. Нужно смотреть вперед, а не назад. «Кто старое помянет, тому глаз вон», – гласит народная пословица. Наверняка оба супруга были бы полностью слепыми, если бы эту пословицу применяли в реальности.

Нужно ли учитывать темперамент? Безусловно. Но, рассматривая пары, замечаешь, что обычно сходятся люди с разными, неодинаковыми темпераментами. Вот тут уж действительно кроется загадка! Не иначе как это от Бога. Если муж энергичный, а жена спокойная, они друг друга компенсируют, дополняют. А если бы оба были заводными, последствия нетрудно предугадать.

И все же к достижению гармонии в браке есть только один действенный рецепт: искать помощи у Бога, просить Его преобразовать, во-первых, себя, а потом и супруга. Тогда можно прийти к согласию и развитию правильных семейных отношений. Ну а если ставить вопрос ребром: «Я именно так хочу! У меня вот такие понятия! Ты полностью покорись мне!» – от таких отношений не будет никакого толка, одно расстройство. Такой подход приведет не к созиданию, а к разрушению взаимоотношений.

В последнее время семьи христиан тоже нередко распадаются, потому что супруги не хотят взаимно покоряться друг другу, не ищут пути для разрешения проблемы. Детям Божьим необходимо заведомо отбрасывать возможность расторжения своего брака, поскольку это прямое нарушение заповеди Иисуса Христа. Конечно, по мирскому обычаю, легче устранить проблему, то есть развестись. Но ведь идеальных мужей и жен нет, ими становятся!

К сожалению, часто супруги упрекают друг друга, и если один спрашивает другого: «Ты меня хоть любишь?» – следует ответ: «А за что тебя любить?» Если жена не видит, за что любить мужа, значит, враг заслепил ей глаза его недостатками, и она находится в положении, которое приведет ее еще в худшее состояние по отношению к супругу. Нужно немедленно изменить фокус и перевести взгляд с недостатков мужа на хотя бы одно из его достоинств.

Бог нас любит просто так, безо всяких условий. А у нас почему-то в отношении самого близкого человека (мужа или жены) заповедь Христа любить друг друга не ставится на первое место. Мы ищем, кому бы сделать добро где-то там, далеко, а тех, что рядом, в упор не видим. «Он мне уже так надоел!» – иногда подобным образом женщины отзываются о своих мужьях. Почему же мы не надоедаем Богу, хотя часто согрешаем, проявляем столько непослушания и неверия?