Вместо обычного: «Я не знаю, извините», можно спокойно ответить на вопрос: «Я, к сожалению, не знаю, но спросите у кого-нибудь другого». Вам не стоит извиняться за незнание некоторых вещей. Например, как пройти на ту или другую улицу. Обычно подобное поведение не ограничивается только улицей, например, и люди извиняются за все вокруг на работе или дома. Даже за то, в чем они не виноваты совсем. Как же изменить такую ситуацию?

Вина в голове

Ваши извинения на языке – вина в голове. Обычно люди, часто использующие извинения в своем лексиконе, чувствуются виноватыми перед обществом.
Конечно, с такой проблемой стоит , который точно поможет решить ее. Но как вариант, стоит попробовать исправить эту ситуацию в домашних условиях, как говорится.

Вам нужно понять, что, в принципе, никому на улице обычно нет никакого дела до вашей походки или одежды. А те, кто считают своим долгом отреагировать на ваш внешний вид или слова, пройдут дальше. Поэтому и обращать внимание на такое поведение не нужно.

Самое главное, отметить у себя в голове мысль, что вы имеете полное право быть собой и даже отстаивать его.

Все могут ошибаться

Очень естественная вещь, которой почему-то все еще нужно учить людей. На самом деле, каждый из нас ошибается много-много раз за всю свою жизнь. Мы делаем не правильные вещи и сожалеем о них. Иногда слишком сильно и часто, что забываем про сегодняшнюю жизнь. Про то, что происходит сейчас.
Поэтому подумайте и решите для себя, хотите ли вы зависеть от неправильного поступка всю свою жизнь? Хотите ли положить свое будущее на алтарь этой ошибки, про которую, возможно, помните только вы?

Уверены, что никому подобное не нужно. Главное, это признание этой ошибки и понимание того, что вы больше не станете повторять ее. Тогда и выводы из ваших действий станут действительно полезными для будущего и настоящего.

Другие не могут решать за вас

Вы осознанная личность. Вы взрослая женщина или мужчина, имеете опыт общения с жизнью и проблемами, можете анализировать себя и окружающих. Правда? Значит, вы можете осознавать себя. А если так, то мнение других людей относительно вашего поведения не может стать решающим критерием в принятии решений. Естественно, стоит послушать других людей, увидеть себя другими глазами. Часто, это очень важно для расстановки приоритетов.
Но слушать каждого и каждую, следовать чужим советам всегда, не выбирая из них самые толковые и важные, глупо.

Всегда ориентируйтесь только на свои чувства и ощущения, потому что это только ваша жизнь. И отвечать за нее придется только вам.

Только вы сможете жить с собой в гармонии. Понимать свою боль. Ведь если у вас болит живот, только вы можете объяснить это ощущение врачу. Так же и со всем остальным.

Услышьте себя

Как написано выше, было бы хорошо слышать других людей, учитывать их мнение. Иначе говоря, быть в гармонии с обществом. Но вот слушать нужно только себя. Перекладывание вины на собственные плечи ставит вас под удар. Даже если вы привыкли извиняться за каждую мелочь или за то, что вам на ногу наступили в общественном транспорте. Несмотря на привычку говорить «Извините», прислушайтесь к себе. Нужно ли сказать это слово в ситуации, когда вы не виноваты? Скорее всего, – нет. В большинстве случаев, это всего лишь привычка. Как курение или вредная пища. И от нее можно отказаться, если вы захотите этого.

Начните замечать, что вы говорите

Большинство слов мы произносим “на автомате”. Мы просто говорим их каждый день и привыкли к ним, что больше не слышим себя в этот момент.
Так вот, чтобы отказаться от вредной привычки извиняться перед людьми вокруг, начните замечать свою речь. Скорее всего, вы даже понятия не имеете, как часто вы извиняетесь.

Сегодня поговорим о такой привычки, как "оправдание" .

• Суть оправдания.
• Причина оправдания.
• Цель оправдания.
• Как освободиться от привычки оправдываться?
• Как привычка оправдываться формирует чувство долга?
• И как распознать оправдание от урока для трансформации?
• В чем следует прекратить оправдываться?

1. Что такое оправдание?

Это объяснение кому-либо вовне (людям, богу) своего настоящего (личное проявление или обстоятельства) и своей правоты.

2. Причина оправдания : внутренние сомнения в себе, непринятие настоящего или аспектов прошлого. Объясняя другому и убеждая другого - мы убеждаем самих себя в что, я имею право быть таким и жить так.

3. Цель оправдания :

бессознательная - соответствовать ожиданиям других;

сознательная - позволить себе быть разным, ошибаться, выбирать, идти своим путем.

4. Как освободиться от привычки оправдываться ?

Осознать причину, принять свое настоящее, позволить другим разочароваться в их собственных ожиданиях. И осознать, что другой не способен заменить вас самих. Пока вы не измените отношение к себе и не начнете к себе относиться так, как желаете, чтобы к вам относился мир - будет сохраняться зависимость от кого-то вовне вас.

5. Как оправдание формирует чувство долга ?

Первично есть авторитет во вне и его мнение. Мама, брат, сват, бог, учитель, государство и т.д. Есть проекция (его взгляды, ожидания), познаваемые либо лично из источника (через слова или эмоции), либо через посредников (кто-то сказал, что он (она) думает или чувствует; кто-то написал и т.д.), которые мы воспринимаем через свою проекцию и делаем какой-то вывод относительно отношения другого к нам.

И если по нашим выводам мы не соответствуем ожиданиям значимого для нас авторитета, ум делает вывод "нас не любят, нас отвергают, я плохой" - "а я должен получить его одобрение и любовь, это жизненно важно для меня; я докажу, что я хороший".

А как это сделать?

Этакое поклонение и жертвоприношение, сродни унижению и порабощению.

Так мы испытываем чувства вины и долга, созданного на основе иллюзорной нужды в другом, который во вне нас.

Наши душевные потребности перемещаются на "потом", на арену выходит цель: "я должен заслужить его любовь и доказать что я хороший". Но вы тот, кто вы есть - а вас ожидают видеть другим. И вот вы не заметно для себя оправдываетесь, что вы не Вася, а Петя, и начинаете объяснять почему вы Петя, затрачивая много энергии, тратя ее не на создание, а на поддержание ожиданий другого (загоняя себя в минус - формируя долг).

6. Как распознать где урок, который раскроет потенциал, а где провокация для оправдания ?

И то и другое воспринимается схоже - это в любом случае изменения (развитие), которое ум воспринимает насторожено, как выход за зону комфорта разница лишь в последовательности получения ощущений.

Урок - несет вам опыт развития (положительные чувства, чувство расширения) без посредников; провокация - несет положительные чувства через одобрение другим.

В первом случае вы получаете опыт вашей души, во втором - опыт зависимости, который в это же время формирует страх потери объекта одобрения

7. В чем следует прекратить оправдываться ?

1. Жизненная ситуация в настоящем.

Вы не обязаны никому объяснять вашу жизненную ситуацию. Если вы живете в гражданском браке, или мотаетесь с одной съемной квартиры на другую, или живете с родителями, хотя вам уже давно не двадцать, вы имеете любовницу, сидите без работы — вы не обязаны никому отчитываться, почему вы поступаете так, а не иначе. Если вы полностью в курсе своей жизненной ситуации, то это означает, что у вас есть собственные причины сохранять ее такой, и они никого не касаются. Другой вопрос, если вы неосознанно делаете то, что вам не нравится - измените это. Но первично примите себя таким - какой вы есть сейчас.

2. Приоритеты и ценности.

Вы имеете право на всё. Кто-то ценит семью на всю на жизнь, кому-то нравится путешествовать, кто-то прется от исследования плесени, а кто-то радуется новым нотам. Вы не обязаны никому объяснять ваши жизненные приоритеты и доказывать, что это хорошо и правильно. У вас есть собственные мысли о том, что можно сделать для комфорта и счастья ваших близких и вас самих — вот и ваш главный приоритет. Мы все - уникальные личности с разными ценностями, мечтами и стремлениями, приоритеты одного человека неизменно будут отличаться от приоритетов другого. Вы сами определяете свои, и не должны ни перед кем отчитываться. Примите свой путь и вперед!

3. Извинения из лести, по привычки, из-за чувства такта.

Вы не обязаны извиняться, если вам не жаль. Не то, что вы знаете "так неправильно", а вы реально испытываете сожаление - извинитесь. Если вы не сожалеете о своих действиях, по-прежнему считаете, что вы сделали как велело сердце, и не особо нуждаетесь в прощении, не извиняйтесь. Иначе чувство вины будет сопровождать по жизни. Вам действительно не нужно просить прощения, если вы не чувствуете себя виноватым.

4. Уединение - это естественная потребность.

Вы не обязаны ни перед кем оправдываться за время, проведенное в одиночестве. Нет желания отвечать - оставьте и себя и ответ в покое. Нет желания поддерживать разговор - скажите об этом, объясняя или не объясняя причин. Многие боятся прослыть «грубыми», «антисоциальными», «заносчивыми», если отменяют планы или отказываются от приглашений потому, что им нужно какое-то время побыть наедине с собой, чтобы расслабиться, «перезагрузиться» или просто почитать хорошую книгу. На самом деле подобные одинокие тайм-ауты — совершенно естественная практика, необходимая большинству из нас (снова не всем).

5. Соглашаться со всеми.

Многие так увлеклись духовным развитием, что напрочь отказались от высказывания мнения. Вы не обязаны соглашаться ни с чьими личными убеждениями, даже если это имеет массовый взгляд некой нормы. Просто потому, что кто-то страстно рассказывает о своих убеждениях, не нужно сидеть и кивать в знак одобрения всему. Если вы не разделяете их идей, несправедливо по отношению к себе и другим делать вид, что вы с ними согласны. Лучше спокойно возразить им, чем накапливать неодобрение и разочарование. Не обязательно спорить - можно просто высказать свое мнение, перевести разговор.

6. Обязанность говорить «Да».

Вы имеете полное право сказать «Нет», если для согласия нет веских причин. Наибольшего успеха во всех сферах добиваются люди, овладевшие искусством отказа от всего, что не является их приоритетом. Признавайте доброту других людей и будьте благодарными, но смело говорите «Нет» всему, что отвлекает ваше внимание от основных ценностей. Не следует встречаться, только потому, что кто-то добрый, но чувств нет. Не следует соглашаться из-за страха или желания угодить, поверьте другому проще пережить честный отказ, чем обманываться иллюзией.

7. Внешность -это не стандарт, а индивидуальность.

Вы не обязаны оправдываться за свою внешность. Вы можете быть стройным или полным, высоким или не очень, симпатичным или самым обычным, но вы не должны никому объяснять, почему вы выглядите именно так. Ваша внешность — исключительно ваше дело, здесь вы обязаны только себе. Не позволяйте внешнему виду определять вашу самооценку.

8. Ваши вкусы и предпочтения.

Вы не обязаны никому объяснять ваши предпочтения в еде, одежде, спорте, сне, книгах, фильмах - в любом выборе. Если кто-то пристает к вам с вопросом, почему вы вегетарианец, или мясоед; почему вы в этой шляпке; почему вы выбрали эту машину; почему вы выбрали эту профессию, или почему вы индуист; почему вы это делаете (или не делаете), не обращайте на это внимания и ответьте, что вы чувствуете себя хорошо таким образом.

9. Ваша сексуальная жизнь - ваша.

Если вы состоите в близких отношениях со взрослым человеком по взаимному согласию, то никого не касается, где, как и когда вы устраиваете свою сексуальную жизнь. Вы можете ждать брака, вступать в случайные связи и даже экспериментировать с человеком одного пола с вами — до тех пор, пока вы получаете удовольствие, - это исключительно ваше дело. Если вас коробит ваш выбор - разберитесь откуда он; если вас это радует и вдохновляет - вперед.

10. Ваше одиночество и взаимоотношения - ваше дело.

Вы не обязаны объяснять, почему одиноки. Женаты вы или нет, замужем или нет, не должно касаться никого, кроме вас. Одиночество — не расстройство личности. Вы свободны в выборе того, вступать в отношения или нет. Просто помните: вы — это не ваше семейное положение. Не нужно клеить на себя и других бесполезные социальные этикетки.Кто-то может быть милым и симпатичным, но вы не обязаны идти на свидание с ним. Если вы чувствуете в глубине души, что вам не нужна эта встреча. Независимо от того, захотите ли вы жениться и завести детей или остаться свободным и бездетным, это останется личным решением. Даже если ваша мама просто бредит внуками, ей придется смириться с вашим жизненным выбором, как бы трудно это ни было.Иногда люди делают неуместные замечания о ваших романтических отношениях. Наверняка кто-то говорил, что вы «не идеальная пара» или что вам нужно поискать себе кого-то другого. Тем не менее, в этом вопросе вы не подотчетны никому, кроме себя.

Живите собственной жизнью и не совершайте выбор только потому, что кто-то велит вам так поступить.

Прекратите испытывать вину и стыд с поводом и без.

Совершайте ошибки и учитесь на них — это и есть жизнь.

Это Ваша жизнь и Вы не имеете право себя не любить,.. хотя выбор за Вами))).

Уж если и говорить о грехах, грех - это не любить себя, как великолепного Творца-Творящего-Творение.

С любовью, Алёна Рябченко.

Нам хочется всем рассказать, почему мы так делаем и что было раньше. Так и тянет объяснить и рассказать всю свою жизнь. Никто нас и не спрашивает, а мы все говорим, говорим. Такое ощущение, что пока мы не оправдаемся, мы не успокоимся. А это действительно так.

Такой незначительный шаг от объяснения до оправдания. И мы делаем его незаметно для себя. Как только мы начинаем что-то объяснять, мы не замечаем, как переходим на оправдание: «Ведь это произошло, потому что…», «Я ведь просто объясняю». Конечно, это хорошо, когда мы все объясняем. Но Вы замечали, как своеобразны наши объяснения: они все нудные, жалостливые, печальные, грустные.

Разрушительная безобидная привычка

На самом деле оправдываться - это привычка. На первый взгляд, безобидная: «Подумаешь! Я же правду говорю. Это же действительно так!» Эта привычка вытекает из того, что мы привыкаем чувствовать себя виноватыми. Мы сделали что-то не так и на нас, словно волной накатывает чувство вины, что мы виноваты. И начинается самобичевание и самоуничижение.

Мне кажется, что это одна из самых ярких форм проявления нелюбви к себе. Кто-то спросит: «А как любить себя?». Чтобы любить себя, необходимо перестать заниматься вещами, которые разрушают нас, например, оправдываться на основе чувства вины. Нужно просто говорить конкретно, четко и ясно: у меня так и я виноват. Еще люди начинают оправдываться, когда не хотят просить прощения. Так мы успокаиваем голос совести и начинаем объяснять, что и почему, еще и окажется, что кто-то другой виноват. Это колоссальная ложь в отношении себя и окружающих. Но долго на лжи не продержишься. Рано или поздно Вам придется с этим разбираться.

Правда всегда конкретная

Нам всегда кажется, что мы говорим правду, просто это печальная правда. Но даже печальная правда звучит очень конкретно, четко и безэмоционально. Буквально в нескольких предложениях. Но заметьте, в оправдании нам нужно все высказать, что мы чувствуем, почему это произошло, кто в этом виноват и что вообще мы думаем по этому поводу. А ведь все равно, что вы думаете по этому поводу. Кто прав, кто виноват, почему вы это сделали или почему вы это не сделали, это абсолютно не важно.

На самом деле в этой правде правды мало. Стоит нам узнать правду, и мы начинаем действовать. Как Ваши объяснения помогают Вам действовать? И сколько лет или месяцев подряд Вы говорите одно и то же? Да, Вы говорите. Но как объяснение Вам помогло измениться самому, изменить свою жизнь, что это дало вообще? Кроме того, что, как Вам кажется, стало легче.

Есть факт и нужны действия. Когда люди не хотят видеть правду, не хотят быть честными с собой, со своим окружением, со своей жизнью, они начинают оправдываться. Оправдание - это нежелание видеть эту жизнь, видеть свои недостатки. Потому что если ты действительно будешь их четко и ясно видеть и честно к этому относиться, тебе придется с этим что-то делать.

Хотите изменений - перестаньте оправдываться

Когда мы оправдываемся, мы заглушаем голос совести и становится легче. И чем больше ты говоришь, тем тебе все легче и легче. И все. И вроде все замечательно, ты в состоянии жить и продолжаешь так же бездействовать или производить имитацию бурной деятельности. Делаешь, что угодно, занимаешься чем угодно. А самого главного ты не делаешь. Потому что ты уже оправдался, ты сделал. Все замечательно и хорошо. И можно продолжать жить так, как ты до этого жил. Как будто через оправдания тебе кто-то подписал внизу или наложил резолюцию, что все хорошо, можешь жить дальше спокойно, как ты жил.

Есть прямая зависимость между оправданием и бездействием. Чем больше мы оправдываемся, тем больше мы бездействуем в самом главном направлении. В направлении развития себя и принятия самых главных решений в своей жизни. Если мы уберем оправдания, то нам придется действовать.

С оправданиями мы остаемся слабыми

И наступает момент, когда Вы чувствуете, что сил у Вас нет. Помните знаменитую фразу: «В чем сила, Брат? Сила в правде». А это действительно так, в правде сила. А если мы постоянно лжем, вместо силы в нас: жалость, постоянное оправдание, чувство вины. Круговорот непонятных разрушающих нас эмоций.

Оправдываться можно всю жизнь, и люди считают, что оправдания это уже и есть колоссальные действия. Друзья, оправдание это - колоссальнейший самообман

Выйти из этого круговорота сложно. Только кажется, что выйти из него легко: «Я сегодня оправдывался, а завтра уже не буду это делать». Вы знаете, это только кажется. Человек привыкает к позиции, что он жертва, что он слабый и немощный, что ему все должны. А когда он видит правду, он понимает, что должен действовать сам, должен управлять собой и своей жизнью. Этого не хочется, одолевают лень и трусость: «А если я совершу ошибку, что тогда?»

Не страшно совершать ошибки, страшно их вообще не делать. Самая страшная ошибка - пытаться не совершить ни одной ошибки. Как только мы начинаем это делать, мы попадаем в самую большую западню, мы перестаем жить настоящей жизнью. Мы перестаем быть самими собой.

Самообман, самооправдание, жалость к себе - это все следствия оправданий, поэтому к ним нужно относиться очень аккуратно. Пристально отслеживайте, что Вы говорите и как Вы говорите. Следите за интонацией. Разберитесь, как часты оправдания в Вашей жизни, чтобы не тратить свою жизнь на них, а жить в полной мере. И тогда Вы будете чувствовать, что жизнь сейчас намного прекраснее, чем та, какой Вы жили раньше.

С уважением, Лилия Ким