«Литературный салон» — сценка по литературе, начало. Юмористические сценки для начальной школы

Действующие лица :

Скачать:

Предварительный просмотр:

Сценарий литературного вечера по произведениям русской классики

Действующие лица :

Анна Павловна Шерер, слуга, литературные герои из произведений А.П.Чехова «Хирургия», «Толстый и тонкий», Д.И.Фонвизина «Недоросль».

Герои одеты следующим образом: дамы - в наряды стилизованные под 19 век, но Анна Павловна изысканнее, с веером, в драгоценностях. Слуга, в строгом костюме, белых перчатках, в руках у него - поднос для визиток.

На сцене стоят стулья, кресла, в центре - стол с канделябрами (или просто подсвечниками) и горящими свечами. Перед каждым героем - чашка чая. В процессе вечера гости присаживаются к столу и ведут светско-литературные беседы.

Звучит вальс из драмы «Маскарад» А. С. Грибоедова . На сцену выходит хозяйка салона - Анна Павловна.

Анна Павловна – Наташа Чиркова

Служанка - Валя

Анна Павловна . Добрый вечер, дорогие друзья! Очень рада, что вы нашли немного свободного времени и пожаловали в наш литературный салон. Надеюсь, что вы проведете здесь время с пользой и приятностью. Скоро начнут съезжаться и гости. Все бы хорошо, да вот я что-то запамятовала, кого пригласила. Ну что поделать - склероз! Лет-то мне уже немало. Помните, как писал обо мне несравненный... Кстати, а кто является моим (и не только моим!) литературным отцом! -….. Лев Николаевич Толстой. Он писал: «Анна Павловна, несмотря на свои сорок лет, была преисполнена оживления и порыва. Быть энтузиасткой сделалось ее общественным положением, и иногда, когда ей даже того не хотелось, она, чтоб не обмануть ожидания людей, знавших ее, делалась энтузиасткой. Сдержанная улыбка, игравшая постоянно на лице Анны Павловны, хотя и не шла к ее отжившим чертам, выражала, как у избалованных детей, постоянное сознание своего милого недостатка, от которого она не хочет, не может, и не находит нужным исправляться».

Друзья мои, так вы поможете мне узнать, кто же изволил пожаловать в мой салон? Сегодня у нас будут не просто визитные карточки и письма, а и сценки из литературных произведений.

Служанка: Первый гость пожаловал! Вернее его письмо, но скоро и он сам прибудет.

Анна Павловна : Читайте же скорее!

Служанка: «Страшно разболелся зуб. Местный фельдшер чуть было не оставил меня инвалидом. Так что извините за задержку, привожу себя в порядок»

Анна Павловна : Кто же это может быть? А давайте у ребят спросим. О каком герое идёт речь? ()

Служанка : А вот и они пожаловали. Анна Павловна. Давайте послушаем, что расскажут нам гости.

СЦЕНКА «Хирургия» по рассказу А.П.Чехова

Курятин – Андышев Алексей

Дьячок – Сибагатуллин Линар

Он оглядывается по сторонам в поисках образа, но не найдя такового, крестится на бутыль с карболовым раствором.

КУРЯТИН: А –а –а… моё вам! – (зевая). – С чем пожаловали?

ДЬЯЧОК: С воскресным днём вас, Сергей Кузьмич…. К вашей милости…. Сел намедни со старухой чай пить – и ни боже мой, ни капельки, хоть ложись да помирай…. А,а,а…. Хлебнёшь чуточку – и силы моей нету! И в самом зубе, и всю эту сторону…. Так и ломит, так и ломит!!! В ухо отдаёт, извините, словно в нём гвоздик или другой какой предмет: так и стреляет, так и стреляет! Прости, Господи! За грехи мне это, Сергей Кузьмич, за грехи! И на службе петь не могу, ничего не разберёшь… А какое тут пение, ежели рта раскрыть нельзя, ааааа….., всё распухши, извините, и ночь не спавши…..

КУРЯТИН: (почёсывая макушку) – М – да… Садитесь… Раскройте рот!

Дьячок садится и раскрывает рот. Курятин со знающим видом заглядывает, хмурится…

КУРЯТИН: - Вырвать его нужно, зуб –то! Рвать непременно, Ефим Михеич!

ДЬЯЧОК: - Вам лучше знать, Сергей Кузьмич. На то вы и обучены, чтоб это дело понимать, что вырвать, а что каплями или прочим чем…. На то вы, благодетели, и поставлены, дай вам Бог здоровья, чтоб мы за вас молились денно и нощно, отцы родные… по гроб жизни… (крестится).

КУРЯТИН: (скромничая машет рукой) – Пустяки… Хирургия – пустяки… Тут во всём привычка, твёрдость руки… Раз плюнуть…. Вырвать можно…. Отчего ж не вырвать? Только тут без понятия нельзя…. Зубы разные бывают. Один рвёшь щипцами, другой козьей ножкой, третий ключом… Кому как! (при этом роется в своих инструментах; берёт поочерёдно то один, то другой, смотрит на них вопросительно; потом кладёт и берёт в руки щипцы). Подходит со щипцами к дьячку. У того от страха расширяются глаза.

КУРЯТИН: - Ну – с, раскройте рот пошире…. Сейчас мы его…. Того…. Раз плюнуть…. Десну только подрезать по вертикальной оси… И всё.. и всё… (пытается подрезать десну).

ДЬЯЧОК: - Благодетели вы наши… Нам дуракам, и невдомёк, вас Господь просветил…

КУРЯТИН: - Не рассуждайте, ежели у вас рот раскрыт… Этот легко рвать, а бывает так, что одни корешки….. Этот – раз плюнуть…(накладывает щипцы). Не дёргайтесь, сидите неподвижно… Это – раз плюнуть, главное, чтобы коронка не сломалась…. (Дьячок от боли изворачивается на стуле и пытается схватить за руки фельдшера)

ДЬЯЧОК : (кричит) – Отцы наши…. Мать Пресвятая….. Вввв…

КУРЯТИН: - Не тово… не тово… как его? Не хватайте руками! Пустите руки! (тянет). Сейчас… Вот, вот… Дело – то ведь не лёгкое….

ДЬЯЧОК: (кричит ещё сильнее) – Отцы…. Радетели… Ангелы! Ого – го…. Да дёргай же, дёргай! Чего пять лет тянешь?

КУРЯТИН: - Сразу нельзя… Вот – вот… Дело – то ведь… Хирургия! (поднимает кверху указательный палец)

Дьячок поднимает колени до локтей, плачет и тяжело дышит. Фельдшер топчется перед ним. Щипцы срываются с зуба.

КУРЯТИН: (почёсывая затылок) - Ах, незадача! Сорвалось…

ДЬЯЧОК: (вскакивает и лезет руками в рот) – А! На месте! (тычет пальцем в зуб и с укором смотрит на фельдшера).

КУРЯТИН: (разводя руками) – Тянул!

ДЬЯЧОК : (передразнивая, плачущим голосом ) – Тянул… Чтоб тебя на том свете потянуло! Благодарим покорно! Коли не умеешь рвать, так не берись! Света божьего не вижу….

КУРЯТИН: - А ты зачем руками хватаешь? Я тяну, а ты под руку толкаешь и разные глупые слова …. Дура!

ДЬЯЧОК: - Сам ты дура!

КУРЯТИН : - Ты думаешь, мужик, легко зубы – то рвать? Это тебе не на колокольне в колокола звонить! (дразнит) «Не умеешь, не берись..». Скажи, какой указчик нашёлся. Ишь ты…

ДЬЯЧОК : (держась за щёку, плача, причитает и крестится) – Света белого не вижу… Ох…Паршивый чёрт… Насажали вас тут, иродов, на нашу погибель!

Дьячок, держась за щёку, причитая, уходит.

КУРЯТИН: (вслед ему, убирая инструменты) – Поругайся мне ещё тут! Ишь ты, пава какая! Ништо тебе, не околеешь! Невежа!

Рассматривая козью ножку и щипцы, задумчиво произносит в зал:

КУРЯТИН: - Было бы мне козьей ножкой…. Эх, оказия!

Анна Павловна : Мы приглашаем наших героев в наш литературный салон. Располагайтесь поудобнее. Ну, что, друзья, узнали наших героев?

Служанка: Анна Павловна, письмо пришло.

Анна Павловна : И что пишут?

Служанка: «Приду не один. Прихвачу с собой своего одноклассника, намедни с ним встретились. Изменился, не узнаешь».

Анна Павловна: Кто же это такой может быть? Итак, господа -ваша версия! Пока не будет дан правильный ответ, герои войти к нам не смогут.

(Ответы «Толстый и тонкий»)

Анна Павловна: Приглашаем гостей на сцену.

СЦЕНКА «Толстый и тонкий» по рассказу А.П.Чехова

Толстый: Максим

Тонкий: Саша

Жена его: Ильсина

Сын:

На вокзале Николаевской железной дороги встретились два приятеля: один толстый, другой тонкий. Толстый только что пообедал на вокзале, и губы его, подернутые маслом, лоснились, как спелые вишни.. Тонкий же только что вышел из вагона. (Тонкий был навьючен чемоданами, узлами и картонками.. Из-за его спины выглядывала худенькая женщина с длинным подбородком - его жена, и высокий гимназист с прищуренным глазом - его сын.)

Толстый - Порфирий!- Ты ли это? Голубчик мой! Сколько зим, сколько лет!

Тонкий - Батюшки! - изумился тонкий .- Миша! Друг детства! Откуда ты взялся?

(Приятели троекратно облобызались и устремили друг на друга глаза, полные слез. Оба были приятно ошеломлены.)

Тонкий :Милый мой! Вот не ожидал! Вот сюрприз! Ну, да погляди же на меня хорошенько! Такой же красавец, как и был! Такой же душонок и щеголь! Ах ты, господи! Ну, что же ты? Богат? Женат? Я уже женат, как видишь... Это вот моя жена, Луиза, урожденная Ванценбах... лютеранка... А это сын мой, Нафанаил, ученик III класса. Это, Нафаня, друг моего детства! В гимназии вместе учились!

(Нафанаил немного подумал и снял шапку.)

Тонкий В гимназии вместе учились! Помнишь, как тебя дразнили? Тебя дразнили Геростратом за то, что ты казенную книжку папироской прожег, а меня Эфиальтом за то, что я ябедничать любил. Хо-хо... Детьми были! Не бойся, Нафаня! Подойди к нему поближе... А это моя жена, урожденная Ванценбах... лютеранка.

(Нафанаил немного подумал и спрятался за спину отца).

Толстый: Ну, как живешь, друг? Служишь где? Дослужился?

Тонкий: Служу, милый мой! Коллежским асессором уже второй год и Станислава имею. Жалованье плохое... ну, да бог с ним! Жена уроки музыки дает, я портсигары приватно из дерева делаю. Отличные портсигары! По рублю за штуку продаю. Если кто берет десять штук и более, тому, понимаешь, уступка. Пробавляемся кое-как. Служил, знаешь, в департаменте, а теперь сюда переведен столоначальником по тому же ведомству... Здесь буду служить. Ну, а ты как? Небось, уже статский? А?

Толстый: Нет, милый мой, поднимай повыше. Я уже до тайного дослужился... Две звезды имею.

Тонкий вдруг побледнел, окаменел, но скоро лицо его искривилось во все стороны широчайшей улыбкой; казалось, что от лица и глаз его посыпались искры. Сам он съежился, сгорбился, сузился... Его чемоданы, узлы и картонки съежились, поморщились... Длинный подбородок жены стал еще длиннее; Нафанаил вытянулся во фрунт и застегнул все пуговки своего мундира...

Тонкий: Я, ваше превосходительство... Очень приятно-с! Друг, можно сказать, детства и вдруг вышли в такие вельможи-с! Хи-хи-с.

Толстый: Ну, полно! - поморщился толстый .- Для чего этот тон? Мы с тобой друзья детства - и к чему тут это чинопочитание!

Тонкий: Помилуйте... Что вы-с...- захихикал тонкий, еще более съеживаясь . Это вот, ваше превосходительство, сын мой Нафанаил... жена Луиза, лютеранка, некоторым образом...

(Толстый хотел было возразить что-то, но на лице у тонкого было написано столько благоговения, сладости и почтительной кислоты, что тайного советника стошнило. Он отвернулся от тонкого и подал ему на прощанье руку.

Тонкий пожал три пальца, поклонился всем туловищем и захихикал, как китаец: "хи-хи-хи". Жена улыбнулась. Нафанаил шаркнул ногой и уронил фуражку. Все трое были приятно ошеломлены)

Анна Павловна: Мы приглашаем наших героев к нам, за столик.

Служанка: Госпожа, посыльный письмо принёс.

Анна Павловна: Так чего ждёшь? Читай быстрее!

Служанка: «Век живи, век учись, друг мой сердешный!» Всё пыталась я вразумить своего сыночка. А что из этого вышло, вы уж сами знаете. Сейчас накормлю, одену его, и придём к вам непременно».

Анна Павловна: Кто же это такие? Ваша версия?

Ответы (Денис Иванович Фонвизин «Недоросль»)

Служанка: Они уже в гостиной.

Анна Павловна: Так зови их скорее. Чего ждёшь?!

СЦЕНКА «НЕДОРОСЛЬ» по произведению Д.И.Фонвизина

Г-жа Простакова – Ильвина

Стародум – Павел

Митрофан - Никита

Г-жа Простакова (Стародуму). Хорошо ли отдохнуть изволил, батюшка? Мы все в четвертой комнате на цыпочках ходили, чтоб тебя не обеспокоить; не смели в дверь заглянуть; послышим, ан уж ты давно и сюда вытти изволил. Не взыщи, батюшка…

Стародум. О сударыня, мне очень было бы досадно, ежели б вы сюда пожаловали ране.

Г-жа Простакова. (Стародуму.) Позволь же, мой батюшка, потрудить вас теперь общею нашею просьбою. (сыну.) Кланяйся.

Стародум. Какою, сударыня?

Г-жа Простакова. Во-первых, прошу милости всех садиться.

Все садятся, кроме Митрофана

Г-жа Простакова. Вот в чем дело, батюшка. За молитвы родителей наших, – нам, грешным, где б и умолить, – даровал нам господь Митрофанушку. Мы все делали, чтоб он у нас стал таков, как изволишь его видеть. Не угодно ль, мой батюшка, взять на себя труд и посмотреть, как он у нас выучен?

Стародум. О сударыня! До моих ушей уже дошло, что он теперь только и отучиться изволил. Я слышал об его учителях и вижу наперед, какому грамотею ему быть надобно, учася у Кутейкина, и какому математику, учася у Цыфиркина. Любопытен бы я был послушать, чему немец-то его выучил.

Г-жа Простакова : Всем наукам, батюшка.

Митрофан . Всему, чему изволишь.

Стародум (Митрофану). Чему ж бы, например?

Митрофан (подает ему книгу). Вот, грамматике.

Стародум (взяв книгу). Вижу. Это грамматика. Что ж вы в ней знаете?

Митрофан. Много. Существительна да прилагательна…

Стародум Дверь, например, какое имя: существительное или прилагательное?

Митрофан. Дверь, котора дверь?

Стародум. Котора дверь! Вот эта.

Митрофан. Эта? Прилагательна.

Стародум Почему же?

Митрофан. Потому что она приложена к своему месту. Вон у чулана шеста неделя дверь стоит еще не навешена: так та покамест существительна.

Стародум. Так поэтому у тебя слово дурак прилагательное, потому что оно прилагается к глупому человеку?

Митрофан. И ведомо.

Г-жа Простакова. Что, каково, мой батюшка?

Стародум Нельзя лучше. В грамматике он силен.

Г-жа Простакова. То, мой батюшка, он еще сызмала к историям охотник.

Стародум (Митрофану). А далеко ли вы в истории?

Митрофан. Далеко ль? Какова история. В иной залетишь за тридевять земель, за тридесято царство.

Стародум А! так этой-то истории учит вас Вральман?

Митрофан. Нет, наш Адам Адамыч истории не рассказывает; он, что я же, сам охотник слушать.

Г-жа Простакова. Они оба заставляют себе рассказывать истории скотницу Хавронью.

Стародум: Да не у ней ли оба вы учились и географии?

Г-жа Простакова (сыну). Слышишь, сыночек, мой родненький? Это что за наука?

Митрофан : (тихо матери). А я почем знаю.

Г-жа Простакова (тихо Митрофану). Не упрямься, душенька. Теперь-то себя и показать.

Митрофан (тихо матери). Да я не возьму в толк, о чем спрашивают.

Г-жа Простакова (Скотинину). Как, батюшка, назвал ты науку-то?

Стародум: География.

Г-жа Простакова (Митрофану). Слышишь, еоргафия.

Митрофан. Да что такое! Господи боже мой! Пристали с ножом к горлу.

Г-жа Простакова. Ах, мой батюшка! Да извозчики-то на что ж? Это их дело. Это таки и наука-то не дворянская. Дворянин только скажи: повези меня туда, – свезут, куда изволишь.

Стародум. О, конечно, сударыня. В человеческом невежестве весьма утешительно считать все то за вздор, чего не знаешь.

Г-жа Простакова. Без наук люди живут и жили.

Стародум. Препохвально.

Г-жа Простакова. Батюшка мой! Да что за радость и выучиться? Мы это видим своими глазами и в нашем краю. Кто посмышленее, того свои же братья тотчас выберут еще в какую-нибудь должность.

Стародум. А кто посмышленее, тот и не откажет быть полезным своим согражданам.

Г-жа Простакова. Бог вас знает, как вы нынче судите.

Стародум (встает и все встают). Поди, мой друг; однако я с тобою не прощаюсь.

Анна Павловна : Проходите в наш салон, мы вам очень рады!

Анна Павловна: Скоро ещё гости подойдут, надо подготовиться.

Служанка: Я забыла вам доложить, что к вам ещё гости.

Анна Павловна: Зачем же вы заставляете их ждать? Немедленно зовите!

Служанка: Но вы ещё не знаете кто. Может, не захотите их принять?

Анна Павловна: Это неуважительно по отношению к гостям. Пусть заходят.

Анна Павловна: Приглашаем гостей на сцену.

Звучит музыка (Леонид Утесов. Ах, эти черные глаза…) Выходят Вася и Маша. Они танцуют, томно глядя друг другу в глаза. Маша оставляет кавалера, идет к зеркалу и явно собирается уходить. Вечеринка кончилась поздно.

Маша: Ильвина

Фигура:Делянова Лена

Вася: Саша

Вася: Обождите, радость моя... Обождите первого трамвая. Куда же вы, ей-богу, в самом деле... Тут и посидеть-то можно, и обождать, и всё такое, а вы идёте. Обождите первого трамвая, ей-богу. А то и вы, например, вспотевши, и я вспотевши... Так ведь и захворать можно по морозу...

Маша: Нет . И какой вы кавалер, который даму не может по морозу проводить?

Вася: Так я вспотевши же, (чуть не плача )

Маша: Ну, одевайтесь!

Вася Чесноков покорно надел шубу и вышел с Машенькой на улицу, крепко взяв её под руку.

Было холодно. Светила луна. И под ногами скрипел снег.

Вася: Ах, какая вы неспокойная дамочка , (с восхищением рассматривая Машенькин профиль .)- Не будь вы, а другая - ни за что бы не пошёл провожать. Вот, ей-богу, в самом деле. Только из-за любви и пошёл.

Машенька засмеялась .

Вася: Вот вы смеётесь и зубки скалите, а я действительно, Марья Васильевна, горячо вас обожаю и люблю. Вот скажите: лягте, Вася Чесноков, на трамвайный путь, на рельсы и лежите до первого трамвая - и лягу. Ей-богу...

Маша: Да бросьте вы, посмотрите лучше, какая чудная красота вокруг, когда луна светит. Какой красивый город по ночам! Какая чудная красота!

Вася: Да, замечательная красота , (глядя с некоторым изумлением, на облупленную штукатурку дома) Действительно, очень красота... Вот и красота тоже, Марья Васильевна, действует, ежели действительно питаешь чувства... Вот многие учёные и партийные люди отрицают чувства любви, а я, Марья Васильевна, не отрицаю. Я могу питать к вам чувства до самой смерти и до самопожертвования. Ей-богу... Вот скажите: ударься, Вася Чесноков, затылком об тую стенку - ударюсь.

Маша : Ну, поехали

Вася: Ей-богу, ударюсь. Желаете?

Вася: Ей-богу, хотите вот - брошусь в канал? А, Марья Васильевна? Вы мне не верите, а я могу доказать...

Вася Чесноков взялся за перила и сделал вид, что лезет.

Маша: Ах! - закричала Машенька.- Вася! Что вы!

(Какая-то мрачная фигура вынырнула вдруг из-за угла и остановилась у фонаря )

Фигура: Что разорались? - тихо сказала фигура, подробно осматривая парочку.

Машенька в ужасе вскрикнула и прижалась к решётке.

Человек подошел ближе и потянул Васю Чеснокова за рукав .

Фигура: Ну, ты, мымра. Скидавай пальто. Да живо. А пикнешь - стукну по балде, и нету тебя. Понял, сволочь? Скидавай!

Вася: Па-па-па, позвольте, как же так?

Фигура: Ну! - человек потянул за борт шубы.

Вася дрожащими руками расстегнул шубу и снял.

Фигура: И сапоги тоже сымай. Мне и сапоги требуются.

Вася: Па-па-па,- сказал Вася,- позвольте... мороз..

Фигура: Ну!

Вася: Даму не трогаете, а меня - сапоги снимай, у ей и шуба и калоши, а я сапоги снимай.

Человек спокойно посмотрел на Машеньку и сказал:

Фигура: С её снимешь, понесёшь узлом. Знаю, что делаю.

Машенька в ужасе глядела на человека и не двигалась. Вася Чесноков присел на снег и стал расшнуровывать ботинки.

Вася: У ей и шуба, и калоши, а я отдувайся за всех...

Человек напялил на себя Васину шубу, сунул ботинки в карманы и сказал:

Фигура: Сиди и не двигайся, и зубами не колоти. А ежели крикнешь или двинешься - пропал. Понял, сволочь? И ты, дамочка...

Человек поспешно запахнул шубу и вдруг исчез.

Вася обмяк, скис и кулем сидел на снегу, с недоверием посматривая на свои ноги в белых носках.

Вася: Дождались. Я же её провожай, я и имущества лишайся. Да?

Караул! Грабят!

(Потом сорвался с места и побежал по снегу, в ужасе подпрыгивая и дёргая ногами. Машенька осталась у решётки)

Анна Павловна: Да, действительно, такое бывает в жизни! Зощенко прав! Мы приглашаем наших героев в наш литературный салон. Располагайтесь поудобнее.

Служанка: Анна Павловна, к нам гости из рассказа Фёдора Абрамова «Золотые руки»

Анна Павловна: Прошу вас, мы очень рады вам.

Мария – Ильсина

Председатель-Алина

Мария: Александр Иванович, меня на свадьбу в Мурманск приглашают. Подруга замуж выходит. Отпустишь?

Председатель: А как же телята? С телятами-то кто останется?

Мария: Маму с пенсии отзову. Неделю-то, думаю, как-нибудь выдержит.

Председатель: Поезжай, поезжай, Мария! Да только от жениха подальше садись, а то, чего доброго, с невестой перепутает.

Мария уходит.

Председатель: (обращаясь в зал) Эх, и девка! Достанется же кому-то такое сокровище!.. Красавицей, может, не назовёшь, и ростом не очень вышла, но веселья, но задора – на семерых. И работница… За сорок пять лет свои такой не видывал. Три бабёнки до неё топтались на телятнике, серьёзные, семейные, а телята дохли. А эта пришла – ещё совсем девчонка – в первый же день: «Проваливайте! Одна справлюсь». И как почала-почала шуровать, такую революцию устроила – на телятник стало любо зайти.

Мария вернулась. Мрачная. С накрепко поджатыми губами.

Председатель: Ты что так быстро со свадьбы вернулась?

Мария: Не была я на свадьбе. (с яростью, со злостью положила на стол свои руки). Куда я с такими крюками поеду? Чтобы люди посмеялись?

Председатель: Я не понимаю…

Мария: Да чего не понимать-то? Зашла на аэродроме в городе в ресторан – перекусить чего, думаю, два часа ещё самолёт на Мурманск ждать, ну и пристроилась к одному столу – полно народу: два франта да эдакая фраля накрашенная. Смотрю, а они и есть перестали. (Закричала). Грабли мои не понравились! Все растрескались, все красные, как сучья, - да с чего им понравятся?

Председатель: Мария, Мария…

Мария: Всё! Наробилась. Ищите другую дуру. А я в город поеду красоту на руки наводить, маникюры… Заведу как у этой кудрявой фрали.

Председатель: И ты из-за этого… Ты из-за этих пижонов не поехала на свадьбу?

Мария: Да как поедешь-то? Фроська медсестрой работает, жених офицер – сколько там будет крашеных да завитых? А разве я виновата, что с утра до ночи и в ледяную воду, и в пойло, и навоз огребаю… Да с чего ж у меня будут руки?

Председатель: Мария, Мария… у тебя золотые руки… Самые красивые на свете. Ей-богу!

Мария: Красивые… Только с этой красотой в город нельзя показаться.

Мария уходит.

Председатель (обращаясь к залу): Успокоилась немного Мария лишь тогда, когда переступила порог телятника. В семьдесят пять глоток, в семьдесят пять зычных труб затрубили телята от радости.

Анна Павловна: Вот и герои Драгунского пожаловали в гости.

«Тайное всегда становится явным»Драгунского

Мама- Ильсина

Дениска-

Милиционер

Дяденька

(За столом. Завтрак)

Дениска. Что это значит, мама: «Тайное становится явным»?

Мама. А это значит, что если кто поступает нечестно, все равно про него это узнают, и будет ему стыдно, и он понесет наказание. Понял? Ешь!

Дениска. Видеть не могу манную кашу!

Мама. Посмотри, на кого ты стал похож! Вылитый Кощей! Ешь. Ты должен поправиться.

Дениска . Я ею давлюсь!..

Мама. Хочешь, пойдем с тобой в Кремль?

Дениска. Конечно, хочу в Кремль! Даже очень!

Мама. Ну вот, съешь всю кашу, и пойдем. А я пока посуду вымою. Только помни - ты должен съесть все до дна!

(мама ушла)

(Дениска:

Шлепает кашу ложкой

Надо посолить! (посолил, попробовал)

Фу, какая густая. Надо долить воды! (пробует) Ужас!

О.хрен! С хреном всё можно есть! (добавляет, пробует, машет руками на лицо, хватает тарелку и выливает за окно)

(входит мама)

Мама . Ну что за Дениска, что за парень-молодец! Съел всю кашу до дна! Ну, вставай, одевайся, рабочий народ, идем на прогулку в Кремль!

(вошел милиционер).:

Милиционер Здравствуйте! А еще интеллигентный человек. Как не стыдно! Государство предоставляет вам новое жилье, со всеми удобствами и, между прочим, с мусоропроводом, а вы выливаете разную гадость за окно!

Мама. Не клевещите. Ничего я не выливаю!

Милиционер . Ах не выливаете?! Пострадавший!

(вошел дяденька)

Дяденька (заикается) Главное, я иду фотографироваться... И вдруг такая история... Каша... мм... манная... Горячая, между прочим, сквозь шляпу и то... жжет... Как же я пошлю свое... фф... фото, когда я весь в каше?!

(Мама строго смотрит на Дениску).

Мама. Извините, пожалуйста, разрешите, я вас почищу, пройдите сюда!

(трое выходят, мама возвращается)

Дениска Да, мама, ты сегодня сказала правильно. Тайное всегда становится явным!

Мама .Ты это запомнил на всю жизнь?

Дениска. Да.

Служанка: К нам сказка мчится сквозь века.

Анна Шерер : Я очень люблю читать сказки. Когда хочется расслабиться и поверить во что-то хорошее, я читаю сказки. Прошу вас на сцену.

(Русская народная сказка «Теремок»)- начальная школа

Анна Шерер : Друзья мои, а какие книги вы любите читать?

Алексей: Книга Александра Дюма «Три мушкетёра»

(Алёша читает отрывок)

Анна Шерер : Великолепно!!!

Служанка: Можно, я тоже прочту свой любимый отрывок?!

Все: Просим, просим!

(Валя читает)

Анна Шерер: Я в восторге от тебя, моя милая!

Служанка: Ой, забыла гостей принять. Нам какие-то пионеры пожаловали!

Анна Шерер: Пригласи их скорее!

(На сцене пионеры. Режим дня- начальная школа)

Кто-то: Анна Павловна, нам пора уже уходить. Нам хотелось бы напоследок послушать ещё какое-нибудь стихотворение.

(Валя читает стихотворение)

Толстый: Господа, лично мне уже пора возвращаться на страницы своего рассказа.

Все: И нам пора!

Анна Павловна . Что ж, будем прощаться, господа. До свидания, до новых встреч в «Литературном салоне»!

Рассказы для сценок или прочтения можно выбрать произвольно. Действующие лица: Ведущий. Ведущая. Чтец. Участники сценки «В больнице»: Больной. Толстый больной. Гражданка в платке. Врач. Медсестра. Отец. Мать. Девочка.

Предварительная подготовка. Разучивается инсценировка. Для исполнителей хорошо использовать элементы костюмов - белые халаты для врача и медсестры, платок для гражданки. Для изображения толстого больного исполнителю можно подложить за щеки комки ваты. В качестве иллюстраций к рассказам М. Зощенко также можно использовать отрывки из фильмов режиссера Л. Гайдая «Не может быть» и «За спичками».

Смешной сценарий сценки по рассказам Зощенко

Перед зрителями появляются Ведущий и Ведущая.

Ведущая. Вы знаете, ребята, какой случай однажды состоялся в медицинской практике?

Ведущий. А что такое, что случилось?

Ведущая. В тридцатые годы XX века к одному Санкт-Петербургскому врачу пришел на прием примечательный пациент.

Ведущий. А что же в нем было такого примечательного?

Ведущая. У него был очень угрюмый вид. Пациент пожаловался врачу на то, что не может найти средства против уныния.

Ведущий. Да, это, действительно, противно, когда у тебя постоянно унылое настроение. И что посоветовал ему врач?

Ведущая. Врач внимательно осмотрел посетителя и не нашел у него ни одной болезни, кроме постоянной хандры. Тогда он посоветовал пациенту читать веселые книжки, такие, от которых, даже если не хочешь, все равно захохочешь. «Вот, например, - сказал врач, - я очень часто для того, чтобы поднять настроение, читаю смешные рассказы писателя Михаила Зощенко. И вам советую купить его книжку».

Ведущий. А что, дельный совет. Ведь Михаил Зощенко до сих пор считается одним из самых веселых писателей. Я думаю, что пациент последовал совету врача и выздоровел.

Ведущая. А вот и нет, ты ошибаешься.

Ведущий. Неужели пациент отказался читать смешные рассказы?

Ведущая. Да.

Ведущий. А почему?

Ведущая. Ты не поверишь, пациент ответил врачу: «Мне эти рассказы не помогут. Потому что я сам и есть Михаил Зощенко».

Ведущий. Вот необычный случай. Писатель-юморист Зощенко и был тем самым угрюмым посетителем больным! А читая его рассказы, об этом ни за что не догадаешься.

Ведущая. Вот таким необычным человеком был Михаил Зощенко. На его долю выпала слава, которая редко посещает литераторов при жизни. А ведь когда он творил, журналы отчаянно спорили из-за того, кому принадлежит право первым публиковать его рассказы. Выпускать его книги было честью почти каждого издательства. Потому что издатели знали: книги Зощенко будут раскуплены в считанные дни. Кроме того, рассказы писателя часто исполнялись с эстрады ведущими артистами того времени. И наградой за их исполнение был оглушающий хохот зрителей.

Ведущий. Да, известность этого писателя была, прямо скажем, легендарной. Его многие знали в лицо, по улицам ему ходить было очень нелегко, так как за ним начинал идти буквально шлейф восторженных поклонников. Ежедневно почтальоны приносили ему пачки писем, его телефон надрывался от огромного числа звонков. Вот это популярность! А как писатель достиг ее? Может быть, он закончил какое-то престижное учебное заведение, где его научили так здорово сочинять маленькие смешные рассказы?

Ведущая. А вот давай послушаем его послужной список, в котором он рассказывает о некоторых датах своей жизни. В 1927 году в Санкт-Петербурге издавался веселый журнал под названием «Бегемот». И вот сотрудники этого журнала решили выпустить сатирическую энциклопедию с перечнем всех авторов, которые издавались в журнале «Бегемот». Эту энциклопедию они, конечно же, назвали «Бегемотник». Для «Бегемотника» Зощенко написал свою шуточную автобиографию.

Появляется Чтец.

Чтец. Я родился в 1895 году. В прошлом столетии! Это меня ужасно огорчает. Я родился в XIX веке! Должно быть, поэтому у меня нет достаточной вежливости и романтизма к нашим дням: я - юморист. Я не знаю даже, где я родился. Или в Полтаве, или в Петербурге. В одном документе сказано так, в другом - этак. По-видимому, один из документов - «липа». Который из них «липа», угадать трудно, оба сделаны плохо... Профессий у меня было очень много... Комендант почт и телеграфа, агент уголовного розыска, инструктор по кролиководству и куроводству, постовой милиционер, сапожник.

Сейчас у меня биография скудная. Писатель. Кажется, это последняя профессия в моей жизни. Мне жаль, что я остановился на этой профессии. Это очень плохая профессия, черт ее побери! Самая плохая из 12-ти, которые я знаю. (Уходит.)

Ведущая. Вот такая авторская скромность была у этого писателя. А ведь в литературу он пришел уже с огромным опытом. Несмотря на молодость, Зощенко успел два года побывать на фронтах Первой мировой войны, участвовать во многих боях, получить четыре боевых ордена и чин штабс-капитана. Да и годы его юности пришлись на очень беспокойное время: передел страны, несколько государственных переворотов, голод, холод, тиф, поиски своего места в жизни. И, наконец, писательская слава, которой искренне наградил его читатель.

Ведущий. А знаешь, когда я читаю рассказы Михаила Зощенко, меня всегда удивляет язык, которым он писал. В языке этого писателя не найдешь многострочных фраз с большим числом придаточных предложений. Его фразы - короткие, рубленые. Мне даже всегда вспоминаются слова другого писателя - Чехова, который сказал, что краткость - сестра таланта.

Ведущая. Короткая фраза - огромное достижение художественного приема Зощенко. Он сам об этом говорил так: «Я пишу очень сжато. Фраза у меня короткая, доступная бедным. Может быть, поэтому у меня так много читателей». Да ведь и сюжеты рассказов Михаила Зощенко тоже просты и бесхитростны. Вспомните хотя бы смешную кинокомедию, которая называется «Не может быть», снятую по рассказам Зощенко. Кто помнит, о чем в ней говорится?

Ведущий. Я помогу нашим зрителям. Комедия состоит из экранизаций нескольких коротких сюжетов. В одном из них описывается переполох в доме мелкого жулика по фамилии Горбушкин, когда его по ошибке забирают в милицию.

Ведущая. А в другой истории жених не мог узнать на свадьбе собственную невесту. Потому что в загсе, когда он с ней расписывался, она была в шубке и шапочке. Это очень смешная комедия. Жаль, что она вышла после смерти писателя. Думаю, он экранизациями своих рассказов был бы весьма доволен.

Ведущий. Давайте перечислим еще несколько сюжетов, использованных Зощенко в качестве основы его рассказов. Например, в рассказе «На живца» одна бабушка захотела поймать жулика в трамвае и для этого стала с собой возить повсюду фальшивый пакет, набитый тряпьем. Все ждала, когда жулик попадется, чтобы его за руку поймать.

Ведущая. А вот в рассказе «Богатая жизнь» один гражданин вдруг выиграл пять тысяч золотом, а вся его жизнь, наоборот, вкривь и вкось пошла. Потому что они всей семьей эти деньги караулили.

Ведущий. В рассказе «Аристократка» слесарь повел даму в театр, но ему не хватило денег, чтобы угостить ее пирожными в буфете.

Ведущая. В рассказе «Стакан» описывается случай, когда разгорелось судебное дело из-за треснувшего стакана.

Ведущий. А теперь посмотрим инсценировку... (называет рассказ.)

Идет показ инсценировки.

Ведущая. Необычный язык писателя, о котором мы говорили, можно с полным правом назвать собирательным. Кажется, что писатель многие годы внимательно вслушивался в окружающие его разговоры, а потом запечатлел их на бумаге. Когда писателя спрашивали, как ему удается создавать характерный язык почти каждого персонажа, он признавался: «Быть может, я немного утрировал, чтоб это было сатирично». Читая рассказы Зощенко, представляешь себе, что их создавал человек, которого можно в любую минуту увидеть радом с собой в кухне, в бане, в трамвае. Действия многих его рассказов, особенно - ранних, происходят в коммунальных квартирах, где люди постоянно сталкиваются с разными жилищными проблемами.

Чтец читает отрывок из рассказа «Нервные люди».

Ведущая. Другие рассказы Михаила Зощенко высмеивают глупость, которую рождает высокая должность чиновника. А вот есть у него рассказ о том, как ребята придумали хорошую игру - давать прохожим правильные подсказки. Послушаем, как они это делали.

Чтец читает отрывок из рассказа «Хорошая игра».

Ведущий. Зощенко не просто высмеивал человеческие недостатки. Он пытался помощь людям перемениться в лучшую сторону. А для этого надо было показать, что такие качества, как хамство и грубость, глупость и грубость, вовсе не являются достоинствами. Сам Зощенко утверждал, что человеку надо помочь оказаться от «пошлых навыков и инстинктов». И если читатель будет смеяться над таким героем, он почувствует свои недостатки и не захочет быть на него похожим. Это стремление Зощенко очень чутко уловил самый крупный писатель того времени А. М. Горький. Он написал автору коротких веселых рассказов такие теплые слова: «Юмор ваш я ценю высоко, своеобразие его для меня, да и для множества грамотных людей, бесспорно, так же, как бесспорна его "социальная педагогика". Социальной педагогикой Горький как раз назвал умение Зощенко иронично показать многие человеческие недостатки.

Ведущая. Знаешь, иногда читаешь смешной рассказ, а при этом думаешь: как же трудно такую вещь написать. Короткий, на 2-3 страницы сюжет, написанный запоминающимися невероятно смешными фразами, а настроение тебе поднимет на несколько дней. Только, как мне кажется, большинство писателей-юмористов объединяет одно: они с трудом доказывали свое право вообще называться писателями.

Ведущий. Действительно, это так. Не повезло в этом смысле и Зощенко. Ведь писателя часто критиковали за зубоскальство, говорили, что он не к той теме обратился: писал бы лучше про трудовых героев, а не сыпал на головы читателям мелкие бытовые неурядицы. Зощенко такую критику, конечно, тоже читал, и она его очень обижала. «Чертовски ругают, - писал он в очередном ответе на критику, - Ругают за мещанство... Тему путают с автором». Действительно, критики не понимали многого. Например, как можно, опираясь лишь на тему городских неурядиц, много лет и даже десятилетий неустанно находить темы для творчества. Как пронести через десятилетия боевой дух борьбы с тем самым мещанством, которое несправедливо приписывали самому автору. Думаю, как и у всякого талантливого человека, у Зощенко было много завистников, которые и донимали его своей глупой критикой. Например, писали, что Зощенко - «хулиган и подонок, глумящийся над советскими людьми».

Ведущая. Да, злые завистники не унимались, и критика Зощенко стала нестерпимой. Вершиной издевательства над писателем можно назвать постановление 1946 года, в котором Зощенко был исключен из Союза писателей. В постановлении была совершенно нелепая аргументация: «Членами Союза писателей могут быть писатели, стоящие на платформе советской власти и участвующие в социалистическом строительстве». Только спустя семь лет Зощенко был восстановлен в Союзе писателей. На целых семь лет он был лишен права публиковать свои замечательные рассказы и повести, его книги не издавались. Тогда писатель занялся переводами с других языков. И вот парадокс: в это время он перевел с финского языка юмористическую книжку писателя Майю Лассила «За спичками».

Ведущий. Я знаю, о чем ты хочешь сказать. Спустя много лет, когда писателя уже не было в живых, по этой книге также была поставлена смешная кинокомедия «За спичками», которую многим из нас довелось смотреть.

Можно показать отрывок из фильма «За спичками».

Ведущая. Но мы сейчас говорим о маленьких рассказах Зощенко, а ведь он был автором большого числа и произведений в других жанрах - повестей, пьес, киносценариев. Жаль, правда, что в годы Великой Отечественной войны, когда писатель был эвакуирован в Алма-Ату, часть его архива безвозвратно исчезла. Зато Зощенко очень гордился успехами театральных постановок, сделанных по его комедийным пьесам. Одна такая комедия под названием «Парусиновый портфель» была поставлена в Ленинградском драматическом театре и только за театральный сезон 1945 - 1946 гг. выдержала 200 представлений.

Ведущий. После 1953 года, когда Михаил Михайлович был восстановлен в Союзе писателей, он много работал в популярных журналах «Крокодил» и «Огонек».

Ведущая. Да, книги, которые написаны с хорошим пониманием смешного, всегда ценятся нашим читателем. По этой простой причине до сих пор люди любят веселые книги Михаила Зощенко.

Ведущий. Теперь я предлагаю посмотреть инсценировку по рассказам Зощенко.

Ведущая. Тема рассказов - медицина.

Идет показ инсценировки по рассказам «Пациентка», «Любитель», «Медицинский случай», «Больные» и «Врачевание и психика».

Смешной сценарий сценки по рассказалм Зощенко

Приемная в больнице. На стульях сидят больные, которые ожидают очередь на прием к врачу. Подходит толстый больной.

Толстый больной. Кто последний на прием к врачу? (Садится.)

Больной. За мной будете. (Рассказывает.) Я раз в неделю по внутренним болезням лечусь. У доктора Опушкина. Хороший такой, понимающий медик. Я у него пятый год лечусь. И ничего, болезнь не хуже. У меня бессонница.

Толстый больной. Это, милый ты мой, разве у тебя болезнь? Это плюнуть и растереть - вот вся твоя болезнь. Ты не гляди, что у меня морда выпуклая. Я, тем не менее, очень больной. Я почками хвораю. И твои болезни не могут сравниться с почками!

Гражданка в платке. Ну, что ж, хотя бы и почки. У меня родная племянница хворала почками - и ничего. Даже шить и гладить могла. А при вашей морде болезнь ваша малоопасная. Вы не можете помереть через эту болезнь.

Толстый больной. Я не могу помереть! Вы слыхали? Она говорит, что не могу помереть через эту болезнь. Много вы понимаете, гражданка! А еще суетесь в медицинские разговоры.

Гражданка. Я вашу болезнь не унижаю, товарищ. Это болезнь самостоятельная. Я это признаю. А вот у меня знакомый Сашка Егоров форменно залечился. Пятый год лечится. А сначала у него ничего такого особенного не было. Просто был худощавый субъект. Начал лечиться - стал поправляться. И через два года до того его разнесло, что собственные дети начали пугаться. Начал лечиться от ожирения. Доктор говорит: «Побольше ходите взад и вперед, может быть, от этого факта похудеете». Начал ходить мой приятель. Целый день ходит, а к вечеру до того у него аппетит разыгрывается - удержу нет. Опять прибавил человек. Врач говорит: «Вам ходить вредно. Вам ездить нужно. Поезжайте на курорт». Я со своей стороны тоже рассчитываю, что курорт принесет ему пользу. Постоит человек за железнодорожным билетом ночки две и спустит, как миленький, пуда два, если не больше.

Входит медсестра.

Медсестра. А, собственно, граждане, чего вы тут расхвастались? Чья очередь? Заходите?

Больной (заходит в кабинет). Здравствуйте, доктор.

Врач. На что жалуетесь?

Больной. Так-то я здоров, но страдаю бессонницей. Я сплю худо. Дайте мне каких-нибудь капель или пилюль.

Врач. Пилюль я вам не дам - это только вред приносит. Я держусь новейшего метода лечения. Я нахожу причину и с ней борюсь. Вот я вижу - у вас нервная система расштавши. Я вам задаю вопрос - не было ли у вас какого-нибудь потрясения? Припомните. Это очень важно - вспомнить причину. Мы ее найдем, развенчаем, и вы снова, может быть, оздоровитесь.

Больной. Я завсегда спал отлично. А как сестра приехала из деревни и заселилась в моей комнате вместе со своими детьми, так я и спать перестал. В другой раз с дежурства придешь, ляжешь спать - не спится. Ребятишки бегают, веселятся, берут за нос. Чувствую - не могу заснуть.

Врач. Ну, а если тихо?

Больной. Тоже не спится. Сестра на праздниках уехала в Гатчину с детьми. Только я начал засыпать, соседка несет тушилку с углями. Оступается и сыплет на меня угли. Я хочу спать и чувствую: не могу заснуть - одеяло тлеет. А рядом на мандолине играют. А у меня ноги горят.

Врач. Слушайте, так какого же черта вы ко мне пришли? Одевайтесь. Ну, хорошо, ладно, я вам дам пилюли. (Выписывает рецепт.)

Больной (выходя из кабинета). Нет, неинтересный врач. Верхогляд. Чувствую - он мне не поможет.

Вбегают мать, отец и девочка.

Отец. Нам без очереди! (Все трое вбегают в кабинет.) Доктор, помогите. Вот у нас дочка, 13 лет. Ее ребятишки испугали.

Мать. Она вышедши во двор по своим личным делам. А ребятишки хотели пошутить над ней, попугать. И бросили в нее дохлой кошкой. И у нее через это дар речи прекратился. То есть она не может слова произнести после такого испуга.

Врач. Вот чего. У вашей малютки прекратился дар речи через сильный испуг. И я так мерекаю. Нуте, я ее сейчас обратно испугаю. Может, она снова у меня заговорит. Надо на все находить свою причину и выбивать ее поленом. И в этом есть моя сила и учение.

Отец. Что вы, не надо ее поленом ударять.

Врач. Что вы, что вы! Я ее поленом не буду ударять. Я возьму махровое или, например, вафельное полотенце, посажу ее на это место, и пущай она сидит минуты три. А после я тихонько выбегу из-за дверей и как ахну ее полотенцем. Может, она шибко испугается и снова у нас разговорится. (Сажает девочку на стул, затем подкрадывается и ударяет ее полотенцем. Девочка визжит.)

Мать. Скажите, а она не станет от этого факта дурочкой?

Врач. Этого я не могу вам сказать. Мое дело - сообщить ей дар речи. И это есть налицо.

Отец, мать и девочка, кланяясь, уходят.

Медсестра (больным). Врач временно не принимает. Перерыв!

Смотрите также смешные стихи о школе для детей . Достоинства наших веселых сценок состоят в том, что для них не нужно костюмов, нет необходимости заучивания больших текстов (а тот, кто играет роль учителя, может воспользоваться распечаткой, которую можно вложить в журнал), репетировать их нужно недолгое время. При этом эти сценки близки ученикам. Они смогут посмеяться над своими ошибками, посмотрев на себя со стороны. Юмор, шутки смешных сценок для детей про школу хорошо подходят для КВН. Также посмотрите Школьный юмор .

1. Сценка "На уроках русского языка"

Учитель: Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.
Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!

Учитель: Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!
Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!

Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?
Ученик Сидоров: А потому что папу срочно вызвали на работу!
Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?
Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано лёг спать.
Учитель: А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!
Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа?
Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.

Учитель: Какого рода слово «яйцо», Синичкин?
Ученик Синичкин: Никакого.
Учитель: Почему же?
Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.

Учитель: Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».
Ученик Петушков: «Стол», «стул» и «носок» - мужского рода, а «чулок» - женского.
Учитель: Почему?
Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины!

Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.
Ученик Смирнов выходит к доске.
Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушёл в гараж».
Учитель: Готово? Слушаем тебя.
Ученик Смирнов: Папа - подлежащее, ушёл - сказуемое, в гараж - ... предлог.

Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?
Ученица Тюлькина тянет руку.
Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.
Ученица Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.

Учитель: Собакин, придумай предложение с числительным «три».
Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.
Ученик Рубашкин выходит к доске.
Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сачками.
Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с очками.
Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный?
Ученик Рубашкин: А что?
Учитель: Где ты видел очкастых бабочек?

Учитель: Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»?
Ученик Мешков, встав, долго молчит.
Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?
Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый!

Учитель: Антонимы - это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый - тонкий, плакать - смеяться, день - ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.
Ученик Петушков: Кошка - собака.
Учитель: Причём тут «кошка - собака»?
Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.

Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?
Ученик Сидоров: Жаль терять время на переменке!
Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?
Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.
Учитель: А ты-то при чём?
Ученик Сидоров: А я катался на его велике!
Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
Ученик Сидоров: А послезавтра?

Учитель: Сушкина, придумай предложение с обращением.
Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!

2. Сценка "Правильный ответ"

Учитель: Петров, сколько будет: четыре разделить на два?
Ученик: А что делить, Михаил Иванович?
Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.
Ученик: А между кем?
Учитель: Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.
Ученик: Тогда три мне и одно Сидорову.
Учитель: Почему это?
Ученик: Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.
Учитель: А сливу он тебе не должен?
Ученик: Нет, сливу не должен.
Учитель: Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?
Ученик: Четыре. И все Сидорову.
Учитель: Почему четыре?
Ученик: Потому что я сливы не люблю.
Учитель: Опять неправильно.
Ученик: А сколько правильно?
Учитель: А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!
(И. Бутман)

3. Сценка "Наши падежи"

Действующие лица: учитель и ученик Петров

Учитель: Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.
Ученик выходит к доске и готовится писать.
Учитель(диктует): “Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться.”
Ученик пишет под диктовку на доске.
Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные.
Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».
Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?
Ученик: Да!
Учитель: Начинай!
Ученик: “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.
Ругали кого, чего? Вову. “Вова” - это имя. Значит, падеж именительный.
Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.
Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.
Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал!
Вот и всё!
Учитель: Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?
Ученик: Какую? Конечно, пятёрку!
Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово - “пятёрку”?
Ученик: В предложном!
Учитель: В предложном? Почему же?
Ученик: Ну, я же её сам предложил!
(по Л. Каминскому)

4. Сценка "На уроках математики"

Действующие лица: учитель и ученики класса

Учитель: Петров, ты с трудом считаешь до десяти. Ума не приложу, кем ты сможешь стать?
Ученик Петров: Судьёй по боксу, Марь Иванна!

Учитель: Решать задачу к доске идёт... Трушкин.
Ученик Трушкин выходит к доске.
Учитель: Слушай внимательно условие задачи. Папа купил 1 килограмм конфет, и мама - ещё 2 килограмма. Сколько...
Ученик Трушкин направляется к двери.
Учитель: Трушкин, ты куда?!
Ученик Трушкин: Домой побежал, конфеты есть!

Учитель: Петров, неси сюда дневник. Поставлю в него твою вчерашнюю двойку.
Ученик Петров: У меня его нет.
Учитель: А где же он?
Ученик Петров: А я его Витьке отдал - родителей попугать!

Учитель: Васечкин, если у тебя есть десять рублей, и ты попросишь у брата ещё десять рублей, сколько у тебя будет денег?
Ученик Васечкин: Десять рублей.
Учитель: Да ты просто не знаешь математики!
Ученик Васечкин: Нет, это вы не знаете моего брата!

Учитель: Сидоров, ответь пожалуйста, сколько будет трижды семь?
Ученик Сидоров: Марья Ивановна, отвечать на ваш вопрос я буду только в присутствии своего адвоката!

Учитель: Почему, Иванов, уроки за тебя всегда делает отец?
Ученик Иванов: А у мамы нет свободного времени!

Учитель: Теперь решите самостоятельно задачу номер 125.
Ученики принимаются за дело.
Учитель: Смирнов! Ты почему списываешь у Терентьева?
Ученик Смирнов: Нет, Марь Иванна, это он у меня списывает, а я просто проверяю - правильно ли он это сделал!

Учитель: Ребята, кто такой Архимед? Отвечай, Щербинина.
Ученица Щербинина: Это математический грек.

5. Сценка "На уроках природоведения"

Действующие лица: учитель и ученики класса

Учитель: Кто может назвать пять диких животных?
Ученик Петров тянет руку.
Учитель: Отвечай, Петров.
Ученик Петров: Тигр, тигрица и... три тигрёнка.

Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!
Ученица Косичкина: Это такие леса, в которых... хорошо дремать.

Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.
Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.
Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?
Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.

Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?
Ученик Петухов: «Лягушка-путешественница»

Учитель: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.
Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря - один.

Ученик Зайцев тянет руку.
Учитель: Что тебе, Зайцев? Что-то хочешь спросить?
Ученик Зайцев: Марь Иванна, правда, что люди от обезьяны произошли?
Учитель: Правда.
Ученик Зайцев: То-то я смотрю: обезьян так мало стало!

Учитель: Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?
Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.

Учитель: К доске пойдёт... Мешков и расскажет нам о крокодиле.
Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста - пять метров, а от хвоста до головы - семь метров.
Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?
Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять!

Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?
Ученик Хомяков: Чтобы нервничать.

Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?
Ученик Синичкин: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.

Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?
Ученик Белков тянет руку выше всех.
Учитель: Попытайся, Белков.
Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.

Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?
Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.

Учитель: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»
Ученик Клюшкин тянет руку.
Учитель: Отвечай, Клюшкин.
Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли позже!

6. Сценка "Папка под мышкой"

Вовка: Слушай, я тебе смешную историю расскажу. Я вчера взял папку по мышку и к дяде Юре пошёл, мамка велела.
Андрей: Ха-ха-ха! И правда, смешно.
Вовка (удивлённо): Да чего смешного? Я ещё и рассказывать не начал.
Андрей (хохоча): Папку... под мышку! Хорошо выдумал. Да твой папка под мышку и не поместится, он же не кот!
Вовка: Почему «мой папка»? Папка - папина. Ты от смеха правильно говорить разучился, что ли?
Андрей: (подмигивая и стуча себя по лбу): А, я догадался! Дедушку - под мышку! Сам неправильно говорит, а ещё учит. Теперь понятно: папка папин - это твой дедушка Коля! А вообще, здорово ты это придумал - смешно и с загадкой!
Вова (обиженно): При чём тут мой дедушка Коля? Я тебе совсем другое хотел рассказать. Не дослушал, а смеёшься, говорить мешаешь. Да ещё дедушку моего приплёл, под мышку посадил, сказочник какой нашёлся! Лучше я домой пойду, чем с тобой разговаривать.
Андрей (сам себе, оставшись один): И чего он обиделся? Зачем смешные истории рассказывать, если и посмеяться нельзя?
(И. Семеренко)

7. Сценка "3=7 и 2=5"

Учитель: Ну что, Петров? Что же мне с тобой делать?
Петров: А что?
Учитель: Весь год ты ничего не делал, ничего не учил. Что тебе ставить в ведомости, прямо не знаю.
Петров (угрюмо глядя в пол): Я, Иван Иваныч, научным трудом занимался.
Учитель: Да что ты? Каким же?
Петров: Я решил, что вся математика наша неверна и... доказал это!
Учитель: Ну и как же, товарищ Великий Петров, вы этого добились?
Петров: А-а, что там говорить, Иван Иваныч! Я же не виноват, что Пифагор ошибался и этот... Архимед!
Учитель: Архимед?
Петров: И он тоже, Ведь говорили, что три равно только трём.
Учитель: А чему же ещё?
Петров (торжественно): Это неверно! Я доказал, что три равно семи!
Учитель: Как это?
Петров: А вот, смотрите: 15 -15 = 0. Верно?
Учитель: Верно.
Петров: 35 - 35 =0 - тоже верно. Значит, 15-15 = 35-35. Верно?
Учитель: Верно.
Петров: Выносим общие множители: 3(5-5) = 7(5-5). Верно?
Учитель: Точно.
Петров: Хе-хе! (5-5) = (5-5). Это тоже верно!
Учитель: Да.
Петров: Тогда всё вверх дном: 3 = 7!
Учитель: Ага! Так, Петров, дожили.
Петров: Я не хотел, Иван Иваныч. Но против науки... не погрешишь!
Учитель: Понятно. Смотри: 20-20 = 0. Верно?
Петров: Точно!
Учитель: 8-8 = 0 - тоже верно. Тогда 20-20 = 8-8. Тоже верно?
Петров: Точно, Иван Иваныч, точно.
Учитель: Выносим общие множители: 5(4-4) = 2(4-4). Верно?
Петров: Верно!
Учитель: Тогда всё, Петров, ставлю тебе «2»!
Петров: За что, Иван Иваныч?
Учитель: А ты не расстраивайся, Петров, ведь если мы разделим обе части равенства на (4-4), то 2=5. Так ты делал?
Петров: Ну, допустим.
Учитель: Вот я и ставлю «2», не всё ли равно. А?
Петров: Нет, не всё равно, Иван Иваныч, «5» лучше.
Учитель: Возможно, лучше, Петров, но пока ты этого не докажешь, у тебя будет двойка за год, равная, по-твоему, пятёрке!
Ребята, помогите Петрову.
(Газета "Начальная школа", "Математика", № 24, 2002 г.)

8. Сценка "Школьник и продавец"

Действующие лица: школьник и продавец-консультант магазина

Продавец-консультант: Что вам подсказать?
Школьник: Годы правления Николая II?
Продавец-консультант: Не в курсе.
Школьник: Хорошо… Теорема Пифагора?
Продавец-консультант: … (пожимает плечами)
Школьник: Фотосинтез?
Продавец-консультант: (вздыхая) Не знаю…
Школьник: Ну а что вы лезете тогда с вашим «Что вам подсказать?»!!!
(команда КВН из Рязани)

9. Сценка "Школьники на стадионе"

Действующие лица: школьники и информатор стадиона

Группа юных болельщиков во главе с лидером громко скандирует:
«СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!» «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!»
Неожиданно включается голос информатора по стадиону:
Голос информатора: Внимание юных болельщиков! (юные болельщики перестают скандировать)
На матче находится ваш учитель истории!
Юные болельщики начинают скандировать:
«СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!» «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!»
(команда КВН из Рязани)

10. Сценка "Ненужные словечки, или Классный Днепр при клёвой погоде"

Действующие лица: культурный взрослый человек и современный школьник Ваня Сидоров

Здравствуй, Ваня.
- Здравствуйте.
- Ну, расскажи, Ваня, как дела?
- У, дела моща.
- Что-что?
- Классно, говорю, ща один фитиль такое сморозил. Покатывается к шкету. Дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал. А тут училка. А он давай выпендриваться. Варежку разинул. Да как дерябнется. Сам с фингалом. Училка чуть не с катушек, а велик гикнулся. Во ржачка. Клёво, да?
- А что, там лошадь была?
- Какая лошадь?
- Ну, которая ржала. Или я не понял ничего.
- Ну, ничего вы не поняли?
- Ну-ка, давай всё сначала.
- Ну, давайте. Значит, один фитиль...
- Без свечки?
- Без.
- А что же это за фитиль?
- Ну парень один, длинный, подкатил к шкету...
- Он на чём подкатил, на велосипеде?
- Да не, велосипед у шкета был.
- У какого шкета?
- Ну, шибздик один. Да вы его знаете, ходит здесь вот с таким шнобелем.
- С кем, с кем?
- Да не с кем, а с чем, нос у него в виде шнобеля. Ну вот, дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал.
- У него что, чесалось что-нибудь?
- Да нет, попилил он.
- Ну и как, распилил?
- Что распилил?
- Ну велик?
- Чем?
- Ну, этим самым, шнобелем?
- Да нет, шнобель у шкета был. А у фитиля фингал, ему бзиг в голову ударил, он и стал кочевряжиться. Варежку-то разинул, вот и дерябнулся.
- А почему варежка, он что, зимой дерябнулся?
- Да не было там никакой зимы, там училка была.
- Учительница, ты хочешь сказать.
- Ну да, с фингалом, то есть с великом, нет, с катушками. Но самая-то укатка, что велик гикнулся.
- Как гикнулся?
- А так, накрылся. На мелкие кусочки. Теперь поняли?
- Понял. Я понял, что ты совершенно не знаешь русского языка.
- Как это не знаю!
- Ты представляешь себе, если бы все говорили так, как ты, что бы получилось?
- Что?
- Помнишь, у Гоголя. "Чуден Днепр при тихой погоде, когда вольно и плавно мчит сквозь леса и горы полные воды свои, ни зашелохнёт, ни прогремит. Глядишь и не знаешь, идёт или не идёт его величавая ширина" и дальше "Редкая птица долетит до середины Днепра".
- Помню.
- А вот теперь послушай, как это на твоём языке-бзике звучит: "Классный Днепр при клёвой погоде, когда, кочевряжась и выпендриваясь, пилит сквозь леса и горы клёвые волны свои. Не гикнется, не накроется. Вылупишь зенки свои, откроешь варежку и не знаешь, пилит он или не пилит. Редкая птица со шнобелем дочешет до середины Днепра. А если дочешет, так гикнется и копыта отбросит". Ну как, нравится?
- Нравится, - сказал он и побежал, выкрикивая: "Классный Днепр при клёвой погоде".
(Лион Измайлов)

11. Юноша в ночном клубе

Действующие лица: девушка, молодой человек, мама

У стойки бара сидит девушка. К ней подходит молодой человек.

Молодой человек: Привет, крошка! Скучаешь?
ДЕВУШКА: Да, есть немного.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Может пойдем со мной? Я устрою тебе незабываемый вечер!
ДЕВУШКА: Звучит. Но меня в 23-00 дома ждет мама.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама ждет? Брось! Тебе что, 10 лет? Ты и на свидания ходишь с мамой? Ха!

Неожиданно молодого человека чья-то рука уверенно берет за ухо. Все видят, что это рука женщины в возрасте.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама? Ты что тут делаешь?
МАМА: Это ты что тут делаешь?
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Ну, мам! Я…
МАМА: И слышать не хочу! Марш домой!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (девушке) Крошка, я перезвоню!
МАМА: Домой!
(команда КВН из Рязани)

12. Кабинет рентгенолога

Действующие лица: бабушка, мальчик, врач-рентгенолог

Кабинет рентгенолога: рентгеновский аппарат, стол, стул. За столом сидит врач.
В кабинет заходят маленький мальчик и бабушка.

БАБУШКА (показывая на мальчика). Всё перерыла, очков нигде нет. По-моему, он их проглотил. Весь в своего дедушку!
РЕНТГЕНОЛОГ (обращается к мальчику). Ты глотал бабушкины очки?
Мальчик не отвечает.
БАБУШКА. Партизан! Весь в своего дедушку!
РЕНТГЕНОЛОГ. Молчишь? А вот мы тебя сейчас просветим насквозь и всё узнаем.
БАБУШКА (радостно). Ага, попался! Иметь бы дома такую штуку.
РЕНТГЕНОЛОГ (разглядывает снимок). Так-так-так… Вы знаете… у него здесь не только очки, ещё и кошелёк с деньгами. Точно сказать не могу, но где-то около трёхсот рублей.
БАБУШКА. Это не наш, нам чужого не надо. Мне главное очки достать, я без них телевизор смотреть не могу.
РЕНТГЕНОЛОГ. Сейчас достанем.
Рентгенолог подходит к мальчику, поднимает его за ноги и трясёт. Очки и кошелёк вываливаются на пол.
БАБУШКА (хватает очки). Спасибо большое, доктор. Даже не знаю, как вас благодарить. Дайте я вас поцелую!
РЕНТГЕНОЛОГ (вертит в руках кошелёк). Не надо. А вот кошелёк, если можно, я оставлю себе на память.
БАБУШКА. Это не наш, не наш, нам чужого не надо.
Бабушка и внук выходят из кабинета.
РЕНТГЕНОЛОГ (громко). Следующий!
(А. Гиваргизов)

Действующие лица:
Папа: Змей Горыныч
Завуч: Баба Яга
Учитель математики: Леший
Учительница географии: Кикимора
Учительница ботаники: Ведьма
Классный руководитель: Водяной

ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ (влетает в учительскую):
...Да я ему сто раз говорил!..
Ну, что он опять натворил?

ЛЕШИЙ:
Перемножил минус с синусом –
Получил единицу с минусом!

КИКИМОРА:
Перепутал альбиносов
С альбатросами...

ВЕДЬМА:
Кидался абрикосами...

КИКИМОРА:
Пускал мыльные пузыри!..

ЛЕШИЙ:
На пари
Проглотил звонок!

КИКИМОРА:
Зевал весь урок
И всех заразил зевотой!

ВОДЯНОЙ:
А вчера
Притащил в класс
Бегемота!!!

ЛЕШИЙ:
С этим противным мальчишкой
Нет никакого сладу!

БАБА ЯГА (елейно):
Может, дать ему яду?..
Или бросить на съедение волкам?
АМ –
И нет плохого ученика!

КИКИМОРА:
Не горячитесь, дорогая Яга.
В наш век
Подобные меры устарели.

ЛЕШИЙ:
Сто лет назад
Мы бы его,
Конечно,
Съели...
Но сейчас
У нас
Не так уж и много учеников
В запасе...

ВОДЯНОЙ:
Согласен!
Не будем прибегать
К крайним мерам.

ВЕДЬМА:
Попробуем увлечь его
Хорошим примером.

ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ (растерянно):
М-м-м... Менее-более...
То есть – более-менее!..
И тем не менее...

ВЕДЬМА (перебивает):
А...
Понимаю!
Ваш пример не годится...
Но мальчишка
Совершенно не хочет учиться!

БАБА ЯГА:
Ох, сколько с детьми мороки!..

ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ:
Запереть его в шкафу – пусть учит уроки!
А если не перестанет зевать...

ВСЕ ХОРОМ:
Мы превратим его
В жевательную резинку
И будем
МЕДЛЕННО
Жевать!
(Е. Липатова)

14. Режим дня

Действующие лица:

Школьник Вова
Школьник Петя

ПЕТЯ:
- А ты, Вова, знаешь, что такое режим?

ВОВА:
- Конечно! Режим… Режим – это куда хочу, туда скачу.

ПЕТЯ:
- Неправильно! Режим - это распорядок дня. Ты выполняешь его?

ВОВА:
- Даже перевыполняю.

ПЕТЯ:
- Как это?

ВОВА:
- По распорядку мне надо гулять два раза в день, а я гуляю четыре!

ПЕТЯ:
- Нет, ты не перевыполняешь его, а нарушаешь! Знаешь, каким должен быть распорядок дня?

ВОВА:
- Знаю! Подъем. Зарядка. Умывание. Уборка постели. Завтрак. Школа. Обед. Прогулка. Приготовление уроков. Прогулка.

ПЕТЯ:
- Хорошо.

ВОВА:
- А можно еще лучше.

ПЕТЯ:
- Как же это?

ВОВА:
- Вот так! Подъём. Завтрак. Прогулка. Второй завтрак. Прогулка. Обед. Прогулка. Чай. Прогулка. Ужин. Прогулка. Сон.

ПЕТЯ:
- Ну, нет. При таком режиме из тебя получится лентяй и неуч.

ВОВА:
- Не получится.

ПЕТЯ:
- Почему?

ВОВА:
- Потому что с бабушкой мы выполняем весь режим.

ПЕТЯ:
- Как это с бабушкой?

ВОВА:
- А так. Половину выполняю я, а половину – бабушка. А вместе получается весь режим.

ПЕТЯ:
- Не понимаю!

ВОВА:
- Очень просто. Подъем выполняю я. Зарядку выполняет бабушка. Умывание – бабушка. Уборка постели – бабушка. Завтрак – я. Прогулка – я. Приготовление уроков – мы с бабушкой. Прогулка – я. Обед – я.

ПЕТЯ:
- И как тебе не стыдно?! Теперь я понимаю, почему ты такой недисциплинированный.

https://сайт/smeshnye-scenki-dlya-detej/

15. Про Пушкина

Двое дуэлянтов стоят друг напротив друга. Один из них Пушкин.

Секундант: Сходитесь!

Пушкин и его противник поднимают пистолеты. Подходят к барьерам. Противник Пушкина делает выстрел. Пушкин лежит раненый. Противник подходит к раненому Пушкину.

Пушкин: За что?

Противник Пушкина: Сволочь! Меня из-за тебя на второй год по литературе оставили!!!

16. Школьные загадки

Действующие лица: Школьник, его друг - Вовка Сидоров

ШКОЛЬНИК (обращаясь доверительно к залу, показывая рукой на стоящего недалеко друга):
А Вовка Сидоров из нашего класса ну и тугодум! Загадки тут мне попались интересные про школьные дела, а отгадки должны быть в рифму. Я, конечно, всё отгадал сразу, а потом Вовку решил проверить на сообразительность.

ШКОЛЬНИК (Вовке Сидорову):
Вот, отгадай в рифму загадку: «Меж двумя звонками срок называется…»

ВОВКА СИДОРОВ (мгновенно):
Перемена!

ШКОЛЬНИК:
Ну, правильно, «перемена» подходит, но отгадка в рифму должна быть!

ВОВКА СИДОРОВ (обиженно):
Ага, сам сказал, что правильно, а потом начинаешь…

ШКОЛЬНИК:
Ладно уж, давай я тебе другую загадку загадаю, только ты подумай, прежде чем ответ скажешь. «Физкультурник нам сказал: Всем зайти в спортивный…»

ВОВКА СИДОРОВ (выкрикивает):
Магазин!

ШКОЛЬНИК:
Какой магазин? Зачем? Где ты его увидел?

ВОВКА СИДОРОВ:
Как зачем? Кроссовки новые купить надо, а то у моих подошва уже отстаёт на левой ноге. А магазин «Спорттовары» прям напротив школы. Ты тоже его сто раз видел.

ШКОЛЬНИК (в сторону зала):
Ну что ему здесь докажешь!

ШКОЛЬНИК (Вовке Сидорову):
А вот эту загадку ты сможешь отгадать в рифму? «Школы – не простые здания, в школах получают…»

ВОВКА СИДОРОВ:
По голове! Вот вчера я у Ленки Петровой почти что и не трогал бант, а она меня книжкой по голове бац-бац.

ШКОЛЬНИК:
Слушай ещё одну загадку: «А сегодня я опять получил оценку…»

ВОВКА СИДОРОВ (кричит):
Тройку, тройку я опять получил по математике.

ШКОЛЬНИК (обращаясь к зрителям в зале):
Ну Вовка и тугодум! Ну тугодум! Хотя… Смотрю я, рожица у него хитрая-прехитрая. Может, это он меня разыграл? Сегодня же 1 апреля!!!
(Леонид Медведев)

17. Про родителей

Мужчина в магазине одежды набирает номер на сотовом телефоне.

Мужчина: Алло, дорогая! … Наш Мишка уроки сделал? … да? А в дневнике у него как? Хорошо, да?! Так, а в комнате он убрался?! Черт! А суп ел?! Да ничего… Просто зашел в магазин, а тут распродажа ремней!

Эта сценка по литературе написана мной для выпускников 11 класса, которые ставили ее на Последнем звонке (или выпускном – простите, уже точно не помню) под руководством своего классного руководителя — учителя литературы.

Сразу скажу: сценка – НЕпростая, сюжет – закручен, и читать Вам придется много – прежде всего, пояснения и вступления.

Пожалуйста, прочтите внимательно и прислушайтесь к моим словам! Тогда Ваша постановка произведет маленький фурор – а может, и не маленький)) В противном же случае натолкнетесь на непонимание учителей и зрителей.

Кому и когда подойдет

эта сценка по литературе?

Кому:

11 классу в течение всего учебного года без (или – почти без) изменений

9 и 10 классам с небольшой корректировкой текста

Студентам-филологам с заменой школы на вуз

Литературным и театральным кружкам и студиям с детьми лет от 15

Когда:

На выпускной и Последний звонок

В День рожденья любимого учителя литературы

Ко Дню рожденья (юбилею) любимого писателя из 6 нижеперечисленных (или с добавлением его в сценарий, если он там отсутствует)

На Неделе литературы

На студенческом капустнике

На КВН, если тема соответствует

Просто отдельным спектаклем к удовольствию своему и зрителей.

Но! Всё это подходит, если соблюдены

Обязательные условия:

1. «Актеры» и зрители знают и любят литературу.

2. Знают биографии и высказывания писателей, обыгранных в сценке.

3. Самое главное – относятся к известным писателям не как к идолам, а как к людям, которыми они ведь и были. То есть, принимая их слабости и возможные недостатки философски и с юмором, без фальши и ненужных приукрашательств.

Хотя бы потому, что эти люди – уже история, а историю надо знать такой, какой она была на самом деле. А не такой, какой кому-то почему-то захотелось ее изобразить.

=======================

Почему всё так непросто? – возможно, спросите Вы.

Потому, что так захотел Заказчик, – отвечу Вам я.

=======================

В этот раз Автор текста – я, Эвелина Шестерненко, а вот Авторы задания/идеи – учитель литературы Екатерина Александровна и тогдашний ученик 11 класса Павел. (Полные имена писать не могу, поскольку у меня нет их согласия на разглашение персональных данных. Но если Екатерина Александровна и Павел захотят себя раскрыть в комментариях под статьей, буду рада их визиту и отзыву ).

Работа была сложной (я перелопатила уйму справочников с биографиями, письмами и высказываниями), но интересной (вспомнила забытое старое, узнала кое-что новое).

Итог – довольны оказались все. Очень надеюсь, что Вам тоже понравится.

Сценка «Литературный салон»

От Заказчика — идея, посвящение и творческое задание:

«А эту сценку мы бы хотели посвятить нашему классному руководителю - (фио учителя)! Преподавать литературу - дело сложное, волей-неволей проникнешься симпатией к автору, а ведь потом с этой кучей мировоззрений учить нас писать сочинения. Голова каждого литератора - литературный салон, в котором вечно происходит спор за создание идеальной модели сочинения и мира. Поехали!»

Сцена должна быть активной и, главное – комичной, чтобы по каждой реплике можно было узнать писателя (может, чтобы они указывали на фамилии/имена друг друга в споре). Обязательно с использованием парт (чтобы минимум 2 персонажа «вели» всю сцену, спорили).

Идея состоит в том, чтобы изобразить работу типичного салона 19 века с участием таких писателей и поэтов, как Александр Пушкин, Николай Гоголь, Лев Толстой, Антон Павлович Чехов, Марина Цветаева и Михаила Пришвина. Нужно, чтобы все писатели совместно работали над созданием некоего «идеального» произведения. Но, по сюжету сценки, у них бы ничего не выходило, так как все они — разных стилей, кричат и перебивают друг друга, добавляют своего мировоззрения, из-за чего идеальное произведение, в конце концов, написать не получается.

Примерные роли в сценке

(как хотелось бы их видеть) :

1. Александр Сергеевич Пушкин – весёлый и жизнерадостный, возможно, немного пьян (вел разгульный образ жизни), его задача – вставлять свои стихотворные строки в диалог (полилог) спорящих, добавлять больше комического компонента в сценку.

2. Николай Васильевич Гоголь – спокойный, но скрытный, склонный к мистике, с бесовским прищуром. Активно спорит с Толстым по поводу того, что произведению не хватает чего-то мистического, волшебного (а может, и вовсе «чернокнижнической» тематики).

3. Лев Николаевич Толстой – властный и твёрдый человек, устои которого видно в каждой его реплике. Но его никто не слушает (кроме Гоголя, которого задевают его вставки). Стучит рукой по столу и пытается всем доказать, что идеальное произведение не может обойтись без «простого люда», без «крестьянской мудрости», дабы произведение было понято всеми и одновременно являлось остросоциальным.

4. Антон Павлович Чехов – неуступчивый критик. Критикует любую идею, которая не связана с его представлениями о мире; критикует всё, что оторвано от реальности, реализма. Один из главных персонажей, которые должны говорить относительно много и доказывать свою точку зрения. (Рьяно спорит с Цветаевой по поводу любви, например).

5. Марина Ивановна Цветаева – персонаж, который во всё хочет добавить романтизма, любовной тематики. Не соглашается ни на какое другое место событий, кроме Москвы. Едко и коротко отвечает на длинные монологи Чехова.

6. Михаил Михайлович Пришвин – беспечный и умиротворённый персонаж. Ни с кем не спорит, бегает с сачком и ловит бабочек, восхищается природой и цветами. Уповает на то, что все за столом образумятся и добавят больше душевности, природы, пейзажей в произведение, а не будут спорить о романтической или реалистической составляющей. (Его слушают ещё меньше, чем активно стучащего по столу Толстого, но его реплики должны быть самыми трогательными, чтобы зрители понимали, что Пришвина не слушают как раз зря, он самый разумный из всех)

=======================

Это был текст пожелания Заказчика.

Что же получилось у меня?

1. Я старалась следовать заданию, хотя сюжет норовил уйти своим путем. Единственное, что я изменила сознательно – разумность Пришвина. Сдвинула ее в сторону истины: НЕ бывает абсолютной правды, у каждого она – своя, каждый литератор по-своему прав.

2. Большая часть реплик состоит из точных или чуть измененных цитат – фраз из программных (изредка – и некоторых других) произведений писателей, а также из дневников и писем авторов. В единичных количествах использованы отзывы о писателях их коллег.

3. Написано с запасом. Репетиция покажет, какие лишние фрагменты можно удалить. До репетиции лучше от обрезки воздержаться.

4. Также на репетиции станет видно, кому из персонажей маловато слов, и нейтральные фразы (не являющиеся цитатами конкретных лиц), можно перераспределить иначе.

========================================

Если вдруг, дорогой Читатель, Вы начали переживать за Писателей, то уверяю Вас – не стОит. Всё написано с очень мягким юмором и признательностью — как за их талант, так и за колорит личности. Не были бы они такими яркими личностями – не было бы этой сценки. Полагаю, что и их знаменитых произведений тоже не было бы.

Кроме того, я во время работы над сюжетом и текстом так прониклась их судьбами, что даже полюбила всех моих персонажей и их прототипов. Так что сценка написана мной почти с нежностью))

Если же Вам покажется иначе, значит, это – не Ваша , или просто не Ваш день. Попробуйте перечитать позже в другом настроении.

«Литературный салон» — сценка по литературе

ПЕРСОНАЖИ и РЕКВИЗИТ

Герои (все 6 заявленных выше литераторов) выглядят похожими на свои общеизвестные в их относительно зрелом возрасте. Нюансы:

• Лев Толстой – в просторной длинной рубахе-толстовке и просторных штанах, как на его поздних фото. На ногах – современные кеды любого яркого цвета.
• Пушкин и Гоголь – из-под края рукава сюртука у них должна выдвигаться манжета из тонкого белого картона или нескольких листов бумаги – на ней они будут писать. Имитирует накрахмаленную манжету белой мужской сорочки, на запонке.
• У Пушкина в нагрудном кармане сюртука видна ручка, имитирующая гусиное перо. Если не найдете похожую ручку, найдите перо и примотайте стержень от шариковой ручки.
• У Пришвина – сачок с длинной ручкой.
• Непредусмотренный персонаж — Екатерина Александровна, хозяйка салона (играет сама Екатерина Александровна — учитель литературы — в роли камео или девочка-выпускница в образе Екатерины Александровны)

…………………………………………………………………………….

• В удобном заметном месте стоит поднос, на нем – кувшин с темным соком или компотом (вишневым, гранатовым – похожим на красное вино), 2 бокала, 4 стакана. Всё – прозрачное. Рядом можно положить шпаргалки с текстом)) Пушкин ходит с бокалом, наполненным на четверть, почти всё время, остальные – по желанию. Наливают себе произвольно.
• Стоят 1 или 2 парты (столы, стулья): для Толстого – обязательно, остальные герои могут ненадолго присаживаться за стол, вставать, меняться — для сохранения динамики.
• На кулисе или задней стене – «окно» (картонная рамка).
• Портреты писателей на видных местах (не обязательно).

ДЕЙСТВИЕ

«В салон» (на сцену) первым входит Пушкин. Осматривается, ловит в воздухе мысль, достает перо из нагрудного кармана, выдвигает левую манжету, пишет на ней. Удовлетворенно посмотрел в пространство, снова огляделся. Видит поднос с кувшином и бокалами, вскрикивает радостно – О, как предусмотрительно! – , в предвкушении потирает руки, наливает сок в бокал и только хочет пригубить, как вздрагивает от крика вошедшей за его спиной Цветаевой.

Цветаева, почти кричит от радости:

О, мой Пушкин! (Подходит к Пушкину и трясёт в рукопожатии его руку ) Пушкинскую руку жму, а не лижу!

Пушкин, оглядываясь с опаской и высвобождая свою руку из ладони Цветаевой:

Мариночка, вы очень хороший поэт, как я слышал!

Цветаева, пылко:

Только поэт? А как же любовь?

Пушкин:

Простите, у меня Наталья Николаевна уже есть.

Цветаева:

Все женщины ведут в туманы…

На этой фразе входит Гоголь:

Пушкин, голубчик, вы давно уже назначены главным гением русской поэзии. И поэтому каждый школьник знает, что ваши стихи посвящены отнюдь не Наталье Николаевне, а многим разным панночкам. Так что вам – жалко пару строф посвятить нашей Мариночке?

Появляется Чехов, вежливо кивая присутствующим.

Пушкин:

Тогда ладно. Подержите! (Вручает бокал Чехову, читает – эмоционально и с театральными жестами, адресованными Цветаевой )

Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.

Я вас любил. Любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем.
Но пусть она вас больше не тревожит -
Я не хочу печалить вас ничем.

==================

Я тоже не хочу печалить Вас)) Поэтому здесь прервемся, а встретимся снова в следующей статье: « .

Какие идеи, что там будет? Пожалуйста, напишите в комментариях.

С пожеланием помнить, что мне тоже хочется что-то от Вас почитать,

СЦЕНАРИЙ СПЕКТАКЛЯ к

театрализованному фестивалю

«ЗОЛОТОЙ ПЕТУШОК»

Работу выполнила

учитель высшей категории

ГКОУ СКШИ №1

Черепанова Наталья Васильевна

г. Нижний Новгород

2016 год

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

1 ведущий

2 ведущий

Дениска

Мишка (друг Дениски)

Андрей (поэт в классе)

Вася (вожатый)

Учитель музыки

Атрибуты

Для вожатого пионерский галстук; 3 октябрятские звездочки; плакат-афиша; музыкальные заставки; портфели для танца и детская машинка на веревочке

Звучит музыка. На сцену по одному выходят дети. У каждого, кроме ведущих, в руках портфель. Последним на сцену выходит первоклассник с машинкой на веревочке. Ведущие отделяются и встают по разным сторонам сцены, а дети бросают свои портфели и садятся кучкой к машинке.

Под звучание музыкальной заставки ведущие начинают.

1 ведущий: Где это видано?

2ведущий: Где это слыхано?

1 ведущий: Вы видали?

Дети (встают и говорят хором): Нет!

2 ведущий: Вы слыхали?

Дети (хором): Нет!

Ведущие (вместе): Тогда слушайте и смотрите.

Звенит звонок на перемену. Дети бросают портфели и разбегаются. На середине сцены остается один Дениска.

Ведущий: Много историй веселых и грустных

Про ребятишек Денис рассказал.

Где это видано, где это слыхано –

Каждый в Дениске себя узнавал.

Звенит звонок на урок.

Дениска: В этой школе я учусь. Здесь стараюсь, не ленюсь.

Знайте, меня Дениской звать. А друга (к нему подходит друг, Дениска обнимает Мишку и подталкивает вперед) Мишкой величать.

1 ведущий (показывает на Васю): А это Вася – вожатый для ребят.

Дениска: Организовать для всех ребят он просил нас в один момент

дать сатирический концерт.

Мишка с Дениской (вместе, обнявшись): Сатира - что это такое?

Вася: Изобразить на нем лентяев, двоечников, разгильдяев.

Должны вы показать ребят тех, кто учиться не хотят.

Дениска: И это вовсе не секрет, талантов с Мишкой у нас нет.

Но мы ничуть не удивились. В концерте участвовать согласились.

На сцену выходит Андрей. В руках у него лист белой бумаги и ручка. Он идет, чешет затылок, бормочет что-то и записывает на листочке.

2 ведущий (показывает на Андрея): Это Андрей – поэт наш школьный,

Стих сочинил для них прикольный.

Он парень умный, не дурак.

Звучало все примерно так.

Ведущие уходят.

Андрей:

Где это видано, где это слыхано. Папа решает, а Вася сдает.

Вася: Мелом расчерчен асфальт на квадратики,

Машенька с Танечкой прыгают тут.

Где это видано, где это слыхано

В классы играют, а в класс не идут.

Все уходят, остается только Мишка.

Мишка: Мы репетировали классно, стихи звучали так прекрасно.

Кто сочинил? Ни в том вопрос, но все смеялись до слез.

1 ведущий: Афиши в школе разместили. Чтоб на концерт все приходили.

Вывешивают афишу. Дети подбегают к ней. Читают и, отходя от афиши, обсуждают выступления учащихся.

Выбегает Дениска.

Денис: Мы с Мишкой так разволновались, что выступать перепугались.

Идти на сцену уж … И вот, у Мишки заболел живот.

2 ведущий: Вася быстро его подбодрил, силком на сцену потащил.

Вася вытаскивает Мишку на сцену. Подталкивает его к Дениске.

Вася (объявляет): Выступает дуэт 2 класса. Знаменитый певец Денис Кораблев и его друг Мишка.

1 ведущий: Был Мишка белый, как стена.

2 ведущий: Пора уж было запевать, он должен первый выступать.

Аккорда три стоял, как мел. Учитель музыки три раза исполняет аккорды. И на четвертом вдруг запел.

Мишка (поет; сначала тихо, а затем громче и громче):

Папа у Васи силен в математике, учится папа за Васю весь год.

Мишка (вместе с Дениской): Где это видано, где это слыхано.

Папа решает, а Вася сдает.

Этот куплет дети исполняют три раза. Дениска поет сначала тихо, а затем громче и громче.

1 ведущий: Сначала в зале улыбались, потом уж громко рассмеялись.

Звучит заставка смеха из зала.

2 ведущий: Нарочно Мишка, что ль, зараза, один куплет пропел три раза.

На сцену вбегает Вася и утаскивает Мишку со сцены. Дениску тихо подтолкнул и на ухо ему шепнул.

Вася: Пой в микрофон. Вперед иди. Смотри, Денис, не подведи!

1 ведущий: Дениска друга не подвел. И до конца куплет довел.

Денис (поет): Папа у Васи силен в математике, учится папа за Васю весь год

2 ведущий: Как папа для Васи задачи решал, а Вася в итоге отличником стал.

Ведущие (вместе): Была такая тут потеха, что все попадали со смеха.

Звучит заставка со смехом.

Дениска: Напелся я, теперь молчу. Сатириком быть не хочу.

2 ведущий: Всем хочется вернуться в детство.

Где радость, смех и добрые мечты.

Для этого одно есть средство –

Драгунского перечитайте вы.

Пусть книг его задор, веселье

Зарядит оптимизмом вас,

Все дети собираются вместе и встают около ведущего.

Поднимут ваше настроение

Все вместе: До новых встреч и в добрый час!