С какими проблемами сталкиваются подростки. Проблемы современных подростков

К подросткам обычно относят людей в возрасте от 12 до 17 лет. Именно в этот период в среднем происходит взросление человека. Если до этого времени он считается еще ребенком, который не несет никакой ответственности за свои поступки и действия, да и само мышление еще работает по-детски, то уже после - начинают происходить изменения в организме.

Кроме физического изменения сильно меняется и характер человека. Возможно, за короткий промежуток времени из милого доброго ребенка появится озлобленный и . Такие резкие перемены гормональными изменениями, а также формированием своего собственного «Я». В этот момент часто происходит процесс отрицание всего прежнего. Меняется стиль одежды, манеры, вкусы, круг общения и т.д.

Характер обычно изменяется не в лучшую сторону. Агрессивность, конфликтность, психическая неуравновешенность или, наоборот, замкнутость, робость, заниженная самооценка - это далеко не все качества, которые могут проявиться в подростковый период.

Из-за того, что подросток начинает взрослеть, его мировоззрение становится другим и ему часто кажется, что все настроены против него, пытаются ущемить его интересы и не считаются с его мнением. В этот момент он хочет быть самостоятельным и принимать все решения сам, порой они бывают очень ошибочные под действием эмоций.

Также часто происходят конфликты с родителями, даже если до этого были очень хорошие доверительные отношения, подросток может замкнуться в себе, начать грубить или вообще убегать из дома. Приоритетным считается мнение ровесников, чем опытных взрослых, так как им кажется, что своим возрастом и авторитетом они подавляют их.

В подростковом возрасте большая вероятность пристраститься к пагубным привычкам: алкоголь, курение, наркотики. Особенно, если ближайшее окружение состоит из таких «продвинутых» сверстников, которые могут специально провоцировать на это.

Как помочь своему ребенку пережить подростковый возраст без больших проблем

В общем, переходный период является тяжелым как для самого подростка, так и для его родителей. Это важно пережить с меньшими потерями. Ни в коем случае нельзя абсолютно контролировать своего ребенка, запрещая ему абсолютно все и отрицая любые его решения. Даже если они вам кажутся совершенно неверными. Таким образом, вы добьетесь либо полной потери авторитета, а в дальнейшем - проявления всех ваших ограничений, либо подавления ребенка как личности, отсутствия у него твердого стрежня.

Нельзя предусмотреть все последствия, но какие-то действия все-таки надо выполнять, а не пускать на самотек. Иначе, в этом случае, тоже возможны не очень хорошие результаты.

В первую очередь, ребенок должен видеть вашу искреннюю любовь, а не условную: «я люблю послушного ребенка», «если ты будешь хорошо учиться» и т.д. Вы должны его любить просто за то, что это ваш ребенок, а не за какие-то качества и поступки. Ведь все мы совершаем промахи и ошибки. А ребенок должен ощущать, что дома его всегда поймут и примут любым.

Старайтесь быть для своего ребенка другом, который выслушает и если надо, слегка откорректирует его решение. Не навязывайте свое мнение и не давайте советы, когда их не просят. Контролируйте подростка так, чтобы он об этом не догадывался. И конечно, старайтесь, как можно больше занять его время чем-то полезным и развивающим. Если есть такая возможность, то делайте это всей семьей, ну или хотя бы запишите его на разные кружки. Главное, чтобы эти занятия ему тоже нравились, пусть даже если вы хотели бы другие.

Не ограничивайте способности ребенка, чаще хвалите и поддерживайте его начинания, и в этом случае, из маленького ребенка вырастет настоящий человек, который будет отвечать за свои действия и поступки, относиться ответственно ко всему и в дальнейшем, отблагодарит вас за помощь и поддержку.

Одна из самых частых тем для обсуждения в интернете - проблемы подростков. И я, и мои друзья часто с этим сталкивались, поэтому я надеюсь, что эта статья поможет другим современным подросткам что-то исправить в своей жизни. Одна из самых главных подростковых проблем - ссоры и споры со взрослыми. Так что сначала нужно для начала разобраться, что за ней стоит.

Проблема № 1 - мы уже не дети.

В период, который обычно называют подростковым возрастом (а это примерно от 12 до 18 лет), человек очень сильно меняется. Он взрослеет, начинает понимать себя, прислушиваться к себе, из ребёнка превращается во взрослого. И именно в этом возрасте ребёнок учиться жить отдельно, самостоятельно заботиться о себе и о своём окружении. Из-за этого чадо и отдаляется. Он уже вырос из того возраста, когда за ним ухаживают, но ещё слишком мал, чтобы полностью обеспечивать себя. Мы уже хотим казаться взрослыми, но для родителей мы всё ещё остаёмся детьми - вот суть проблемы для подростка . Но как с этим справиться?

1. Первым делом нужно понять, что ссоры и споры ни к чему не приведут. Общаться нужно спокойно, без переходов на повышенные тона.
2. Во-вторых: не старайтесь задеть или обидеть. Не сравнивайте ни детей, ни родителей: "А вот Настя...", "А вот тётя Лена...". Это неприятно и обидно, пользы это не приносит, а вот человек начинает искать проблему и думать, что он какой-то не такой, неидеальный и неправильный. Если мама ещё может проглотить обиду, то подросток начитает думать, что он плохой и родители его не любят. Если говорите про своего ребёнка, обращаете внимание только на его поступки, а не на то как дела обстоят у других.
3. Третье: попытайтесь найти общее решение проблемы поведения подростка. То есть реально нужно услышать мнение родителя и подростка. Поговорить. Мы уже достаточно взрослые, чтобы понять. Но и общайтесь с нами как со взрослыми, а не отчитывайте, как маленьких детей.

Проблема №2 Когда родители жалуются на нас.

Представим себе ситуацию, когда взрослые при подростке начинают жаловаться на него кому-нибудь постороннему. Знакомо, правда? Жалуются много кому: друзьям, учителям, родственникам и знакомым в магазине и в гостях. Почему это происходит?

Я могу выделить две проблемы:

1. Когда родители хотят поддержки со стороны. По сути, это жалоба даже не совсем на подростка, а на усталость родителя в общем. Взрослому тоже хочется, чтобы его утешили и поддержали. Даже мы это понимает иногда! Но вот то, что вы жалуетесь нам, подросткам, очень обидно!
2. Второй: когда родитель хочет подтвердить своё мнение. Преподносится это обычно так: "Вот, даже тётя Лена согласна, что две тройки - это очень плохо!". Ну круто что она согласна. Поверьте, мы тоже в курсе, что пять получить лучше, чем три. Может лучше стоит разораться почему так вышло?

И в том, и в другом случае, это большая проблема, особенно, когда это говорится прямо при подростке. Не делайте так, пожалуйста! Если устали- скажите об этом прямо. Или хотя бы задумайтесь, почему вы так хотите пожаловаться тому ЧУЖОМУ человеку на своего РОДНОГО ребёнка. Самым лучшим выходом я считаю просто не выносить из дома семейные ссоры. Если вы поссорились, это только ваше дело, ваши эмоции и посвящать в них кого-то ещё вовсе не нужно. Решите всё дома, наедине, спокойно.

Проблема № 3 - карманные деньги подростка.

Дальше хочу рассказать ещё об одной проблеме, которая, кстати, является отличным примером поиска совместного решения вопроса. Подрост ок просит больше, чем ему дают . Мама и дочка спорят из-за денег. Дочка хочет купить себе какую-то вещь, но ей не хватает средств. Она считает, что ей должны давать больше карманных. Мама думает, что эта вещь не слишком нужная и нельзя давать дочери слишком много, так как этим она её балует.

Вот несколько выходов из этой проблемы:

1. Отличный вариант - обучение подростка обращению с деньгами . В начале ребёнку выдаётся небольшая сумма на карманные расходы. Затем, по мере взросления дочки, или, когда подросток учится лучше обращаться с финансами, в эта сумма возрастает и в неё мама начинает включать украшения, аксессуары, канцелярские принадлежности, подарки для родственников и друзей.
2. Альтернативный вариант решения вопросов с финансами : вместо карманных денег подросток находит подработку, которая снабжает её карманными деньгами на мелкие расходы. Это может быть несложная работа, но ребёнок будет иметь свои собственные деньги.

Родители, вот ещё комментарии к теме карманных расходов - пожалуйста, прочитайте их и никогда так не делайте. Этими действиями вы ужасно обижаете подростка !

• Если вы даёте своему ребёнку деньги, не отбирайте их назад!

  Это очень обидно для подростка, когда деньги, которые тебе дали, забирают назад. Если уж вы договорились о том, что будете давать средства, постарайтесь хотя бы сократить сумму из-за провинности, а не забирать у подростка назад то, что дали. Представьте, вам выплатили зарплату на работе. Вы решили купить платье, заправить машину, сходить на концерт - да все что угодно. А к вам приходит ваш шеф и говорит: «У нас возникли проблемы, эту сумму нужно вернуть обратно». Что вот вы почувствуйте?

• Если вы дали деньги подростку, это теперь его и точка.

  Предоставьте нам самим решать, на что мы их потратим, будем ли копить, или потратим в первый же день. Вам же никто не указывает как распоряжаться ВАШИМИ средствами. Не хотите давать деньги, лучше уж не давайте вообще. Это очень обидно для нас. Подростковые интересы другие, помните об этом

• Если вы хотите, чтобы ваш сын или дочка научились обращаться с финансами, предоставьте полную свободу в этом деле!

  Как часто от родителей звучат фразы: "Ну вот, купила ерунду какую-то, лучше б вон пенал себе новый купил, этот вон уже страшный какой", "Копишь? На что это ты копишь, интересно мне знать? Ну это ж игрушкам только для детей!". А ещё хуже получается, если подросток вас послушал, купил на свои деньги то, что считали нужным вы. А потом, в ответ на свою просьбу получает: "Ну уж нет, не куплю эту фигню! У тебя деньги были, вот бы и оставила!". Это очень неприятно, поверьте.

Проблема №4 «А вот я в твоём возрасте…»

Есть пункт, который можно было бы причислить ко второму, но мне хочется поговорить про него отдельно. Признайтесь, дети, подростки, взрослые, сколько раз в своей жизни вы слышали: "А вот я в твоём возрасте...". Дальше за этой фразой обычно следует повествование о нелёгком детстве и подростковом возрасте родителя и вывод: твои родители вон как пахали, а ты всё ленишься! Ну признайтесь, почти все это слышали, и не один раз. Так вот, дорогие родители подростков, теперь к вам. Не говорите так, пожалуйста . Вы сравниваете нас с вами, но абсолютно забываете, сколько между нами лет! Вы жили в других условиях, в другом времени. У вас своё время, своя жизнь, а у нас своя. Мы не видели вашего прошлого, мы не жили в нём и просто не знаем, как можно жить по-другому. А вы не подростки сейчас и не живёте в нашем современном мире! У нас тоже не всё так просто!

Проблема №5: реализация родителя через своего ребёнка.

По сути, это очень связано с «А вот я в твоём возрасте». Такое случается, когда маме или папе чего-то очень хотелось, когда он был подростком, но не было возможности это осуществить. И вот теперь, когда у них уже есть свои дети , они пытаются дать то, чего не успели попробовать сами, при этом начисто забывая, возможно, это вовсе не интересно! А когда начинается протест, в ответ мы слышим - что? Правильно: "Ты ещё и возмущаешься? Да ты радоваться должен! Я в твои годы очень хотела играть на пианино, но не могла решить этой проблемы. А ты можешь!". Это ужасно слышать в подростковом возрасте! И это абсолютно неправильно. Вы хотели играть на скрипке? А вот ваш сын хочет ходить на футбол. Вы хотели учить немецкий? А ваша дочь хочет учить французский. Современная реальность другая, а ваш ребёнок - другая личность. И это важно понимать.

Мы не копия своих родителей, мы совсем другие люди.

Мы, подростки, можем не хотеть заниматься вашим любимым делом и это абсолютно нормально. А лишние занятия не добавят радости, а только займут время. Сюда же можно отнести и другие увлечения, другие вкусы, другой стиль одежды и поведения. Современный мир другой. И это абсолютно нормально!

Вместо заключения.

Здесь я рассказала о проблемах современных подростков. О том, что нас задевает, обижает. Я поделилась своим мнением, как вы можете нам помочь. Знаете, есть ещё много подростковых трудностей - уроки, не хватает времени, ты всегда кому-то что-то должен, но это всё мелочи, если вы понимаете нас!

Родители, любите своих детей! Это главное решение проблемы. Старайтесь понять подростка. Не ругаться, а договориться, не просто запрещать, а объяснять, почему вы против. Не думайте, что нам, подросткам, не нужна забота - мы нуждаемся в родительской любви и ласке, как никто. Мы же всё таки дети. Если вы хотите сделать нас счастливыми, любите нас такими, какие мы есть! Мы другие. Мы люди. Мы хотим быть сами собой. Но для нас важна ваша поддержка, даже если кажется, что подростку всё равно. Это не так! Мы вас тоже очень любим! Ведь дети и родители - это семья, родные и близкие люди.

Как может помочь тренинг-центр К.О.Т.

Мы понимаем трудности ребят и родителей, знаем их "изнутри" и со всех сторон. Именно поэтому здорово, когда дети начинают посещать . У них меняется взгляд на жизнь, отношения с родителями. Интересно, когда происходит так - подросток, который посещает тренинги, уговаривает родителя пойти на со словами - я тоже хочу чтобы ты понял!!! И результат тогда превосходит все ожидания:)

Если для вас актуален вопрос отношений между детьми и родителями, ждём на наших тренингах!

Родители подростков живут в состоянии перманентной тревоги за ребенка. Шаткая самооценка и неумение здраво оценивать последствия своих поступков делают подростка просто мишенью для неприятностей. Насколько оправданы , и как на самом деле стоит вести себя родителям подростков, сайт обсудил с медицинским психологом, психотерапевтом, автором и ведущей шоу «Как быть?» на радио Аристократы Анастасией Осадчей.

С взрослеющим ребенком и так все непросто. Еще и СМИ подливают масла в огонь. Только что в сети отгремела тема , ей на смену пришло обсуждение сексуального насилия в отношении подростков.

Многие родители внезапно осознали, как мало им известно о жизни собственного ребенка, и сколько подростковых проблем кроется под привычным «дела нормально».

Впрочем, и без этого у родителей хватало поводов для беспокойства. Дочь решила, что толстая, и теперь отказывается от пищи. Это анорексия? Сын глубоко расцарапал руки и выложил фото в интернет. , он не может противостоять агрессии. А вы даже не знаете, как толком с ним об этом поговорить.

Какие еще страхи не дают спокойно жить родителям, и что с этим делать?

Нет девочки, которая не экспериментировала бы с диетами. Тут не только стремление подкорректировать себя, но и мода — все так делают, и даже любопытство. Если дочь в очередной раз отказалась от обеда, это не повод подозревать у нее анорексию и пытаться кормить насильно.

Наблюдайте. Главное отличие анорексии от подростковых экспериментов — постоянная неудовлетворенность своим весом. Даже чрезмерно исхудав, подросток продолжает твердить, что он толстый.

Тревожится стоит, если:

• ребенок регулярно отказывается от еды
• после еды вызывает у себя рвоту
• похудение - навязчивая идея, ничего другого не интересно
• присутствует подавленность, раздражительность, нежелание общаться
• у девушек несколько месяцев не наступает менструация.

Бессмысленно давить авторитетом «Я — мать, ты должна меня слушать». Бессмысленно вызывать вину: «Подумай об отце!», «Ты мать в могилу сгонишь!». Чувство вины, может даже не осознаваемое, — одна из составляющих анорексии. А при такой подпитке со стороны родителей оно только усилится.

Поговорите напрямую. «Я вижу, что с тобой что-то происходит, меня это пугает и тревожит. Я хочу помочь, но не знаю, как».

Такой разговор вполне возможен, даже если отношения с ребенком не слишком близкие. Достаточно дать понять: я готова помогать, если тебе это будет нужно.

Лучше всего не дожидаться, когда проблему сможет решить только врач. Если замечаете у дочки недовольство своей фигурой — берите дело в свои руки, подавайте личный пример. Если мама ведет здоровый образ жизни, без перекосов и фанатизма, у ребенка с большей вероятностью сформируется здоровое самоощущение.

На деле чаще бывает по-другому. Ребенок даже не подозревает, что мама занимается спортом. А маме слишком хлопотно привлекать к этому ребенка, перекраивать график, убеждать.

Продумайте, какие процедуры ухода за собой вы могли бы делать вместе. Сходить на массаж, на плавание. Важно, чтобы забота о своей внешности у девочки эмоционально связалась с удовольствием, а не с лишениями.

Попытайтесь вывести ребенка на разговор о его переживаниях. Расскажите о собственном опыте, что вы переживали, когда были подростком. Откровенный разговор может подтолкнуть ребенка к ответной откровенности.

«Я за тебя переживаю. Когда я была в твоем возрасте, я сильно страдала от того, что выше всех в классе, или полнее, или из-за прыщей. Мне хотелось, чтобы кто-то подержал. Но увы этого не случилось. Я постоянно была расстроена. Мне кажется, что с тобой сейчас что-то похожее. Я волнуюсь, и очень хочу помочь. Как думаешь, что мы можем сделать?».

Предлагайте варианты, как можно исправить положение. Возможно, записаться на секцию, посоветоваться с психологом, купить девочке красивое белье, в котором она будет чувствовать себя увереннее.

Но отходите от учительствования. Не диктуйте, а задавайте вопросы: «Как бы ты хотел?», «Кого стоит попросить о помощи?», «Что бы тебе подошло?». Часто дети и сами в глубине души вынашивают ответы. Их достаточно лишь подтолкнуть.

Иногда срабатывает попытка перевести фокус внимания на то, что у ребенка получается хорошо. «Ты не умеешь подтягиваться, зато ты хорошо на скрипке играешь» - не вариант. А «зато ты классно бегаешь» - подходит. Это должно быть в примерно одной плоскости.

Самооценка у подростков лабильна, это норма. Нет универсального способа ее поднять. Но важно, чтобы родители в своем восприятии ребенка оставались стабильными.

Не оценивайте ребенка по действиям или поступкам. И, тем более, по его телосложению. Это должны быть более фундаментальные вещи. «Я тебя люблю. Я знаю, что ты добрый, чуткий» и тд. Тогда родительское отношение ребенок использует как внутреннюю опору, основу в формировании собственной самооценки. Когда в море шторм, судно должно бросить якорь. Если ему будет за что удержаться, оно хотя бы не уйдет с курса и не потеряется.

В окружении подростка обязательно найдется кто-то, кто захочет поднять свою самооценку за счет унижения другого. Школьные дразнилки и доставания нередко перерастают в буллинг и серьезные проблемы.

Родители часто пасуют в такой ситуации. Советы «Давай сдачу», «Пожалуйся учителю» — не актуальны. А совет «Не обращай внимания, и ему надоест к тебе приставать», который обычно дают жертве, вообще нереальная рекомендация для этого эмоционального возраста.

Словами «Не обращай внимания» подростку предлагают: убери свои чувства, никому не показывай и сам про них забудь. Избегание не поможет решить проблему.

Если чувство есть, его нельзя «расчувствовать». Как максимум, его можно запечатать, загнать вглубь и обеспечить себе депрессии и расстройства.

Если ребенок не справляется с агрессией одноклассников своими силами, привлекайте к решению учителей, психолога. Далеко не самый плохой вариант — полностью изъять его из среды и перевести в другую школу.

С буллингом гораздо легче справляются гибкие дети с разнообразным поведенческим репертуаром. Они интуитивно чувствуют: в этой ситуации уместно поступить так, в другой - так, в третьей — так.

Это разнообразие решений дети берут из собственной семьи. Чем больше стратегий поведения в конфликтных ситуациях показывает родитель, тем больше вероятность что и ребенок тоже ими воспользуется. Конфликты, которые возникают в семье, конечно не такие, как в окружении подростка. Но варианты поведения срабатывают в любом случае.

Отношение к своей внешности ребенок тоже берет из семьи. У маленьких детей нет понятия красиво-некрасиво, плохо-хорошо. Будет он воспринимать недостатки болезненно, или с легкостью — зависит от того, что он видит в поведении родителей. Как они воспринимают собственную внешность, как реагируют на внешность окружающих. То ли делаю трагедию из лишнего веса, формы носа и тд, то ли воспринимают все в позитиве: «Да, кажется я поправилась. Но ничего. Позанимаюсь, а пока куплю платье на размер больше»

Все подростки в той или иной мере проходят через рискованные эксперименты. Экстремальные диеты, алкоголь, сигареты, конфликты с одноклассниками, поиск острых ощущений — как бы мы от этого ни открещивались, это все равно побывает в жизни ребенка. Это нормально. Это часть процесса взросления.

Важный момент в этом — кратность. Если что-то случилось единоразово — алкоголь, порезы на руках, диета — это тревожит, но это не опасно. Это лишь часть экспериментов взросления. Не нужно изводить себя страхами по этому поводу и вводить тотальные запреты.

Как правило, такие страхи родителей связаны с личными историями и комплексами. И пока мама не разберется с этим, к ребенку лучше не лезть, не провоцировать агрессию.

Та же диета может быть незначительным этапом. Девочка постепенно попробует одно, другое, и выйдет сама на то, что ей оптимально. Задача мамы — «посматривать со стороны» — проследить за сбалансированностью этих диет, предложить лучший вариант.

Но, если у мамы в свое время были проблемы с депрессией, нарушениями пищевого поведения, любая дочкина диета вызовет у нее панику. Она кидается на ребенка с запретами и подкрепляет вниманием маленький росточек дочкиного недовольства собой, и позже он может вырасти в патологию.

Чтобы не пришлось экстренно решать запущенные проблемы, лучше изначально держать руку на пульсе. Доверительные отношения с подростком, при которых он может без страха рассказать вам все, что угодно — самая эффективная профилактика. Знание, что тебя примут в любом случае, дает внутреннюю силу, чтобы справиться самому. Если дома нужного общения нет, ребенок найдет его в другом месте, не всегда безопасном.

В современном обществе сложилась отрицательная тенденция, когда о подростках вспоминают, только если речь идет о правонарушениях, преступности и наркомании. Как правило, средства массовой информации и педагоги предпочитают рассуждать о проблемах в отношениях с подростками, часто игнорируя такую важную деталь как становление личности подростка и помощь, в которой он нуждается в этот период. Чтобы развеять эту тенденцию необходимо знать, с какими проблемами сталкиваются подростки, и искать пути их решения.

Проблемы современных подростков

В жизни каждого ребенка наступает период, когда он впервые задается вопросом: «Кто я? Чего я хочу от жизни? Кем я хочу стать?». Вопросы растут в геометрической прогрессии, и в жизни наступает время поиска ответов. За короткий отрезок времени – с 11-ти до 16-ти лет ребенок делает огромный шаг в развитии и становится подростком. В это время кардинально меняется не только психика подростка, но и его гормональное и физическое состояние. Подросток становится уязвимым и без должной поддержки не в состоянии справиться со становлением своей личности самостоятельно. Начинается период внутренних конфликтов с самим собой, спутниками которых является частая смена настроения, поиск новых друзей и увлечений, а также появление агрессии. В этот период начинаются проблемы подростков с родителями. Причиной этого являются такие внутренние противоречия ребенка:

• подросток считает себя взрослым, хотя по своим реальным силам еще остается ребенком. Главное противоречие здесь кроется в формуле: «я взрослый, поэтому другим взрослым я не доверяю»;
• ребенок отстаивает свое право на роль уникальной и неповторимой личности, и тут же стремится «быть как все»;
• подросток стремится принадлежать к той или иной социальной группе и быть её полноправным членом. Однако подростковые группы – самые закрытые и новичкам туда почти не попасть. Отсюда начинает свое развитие одиночество подростка и трудности в общении со сверстниками и социальным окружением.

Из этих противоречий произрастают все основные проблемы подростков: семейные, половые, и проблемы в поведении. Чтобы понять, как помочь ребенку с ними справиться рассмотрим наиболее распространенные проблемы.

Актуальные проблемы подростков

Большинство родителей, часто даже не догадываются, какие у подростков проблемы, ведь их дети предпочитают умалчивать о своих трудностях и не доверяют сокровенные мысли даже близким людям. Отсюда начинаются проблемы подростков в семье. Сложность в общении часто усугубляется тем, что родители не понимают, что ребенок вырос и общение с ним должно проходить уже не на том уровне, когда он был маленьким. Большинство проблем возникает именно из-за возрастной дистанции. Родители забывают, что когда-то они были такими же подростками, и проблемы их взрослеющих детей не кажутся им серьезными. Дети же в ответ ведут себя вызывающе, перестают уважать родителей, считая, что они отстали от жизни и их вкусы старомодны. В итоге теряется уважение и взаимопонимание. Еще одной головной болью родителей являются проблемы поведения подростков. Чаще всего вчерашние дети выбирают то поведение, которое нужно при необходимых обстоятельствах. Они либо садятся на шею родителям, либо воспринимают в штыки каждое слово взрослых. Часто со стороны такое поведение выглядит как знак протеста и вызов обществу. За такими «выходками» подростка обычно стоит одна из четырех целей:

1. Попытка избежать неудачи, т.е. мысль «я не смогу». Здесь может быть две причины:

• ожидание ребенком оценки своих поступков (старается избегать тех дел, при которых он будет выглядеть неудачником или получит за них низкую оценку);
• внушение родителей «мы любим только тех детей, которые хорошо учатся (тогда ребенок выполняет только те задачи с которыми он точно справится).

2. Попытка отомстить. Это самый сложный вид поведения. Месть подростка не обязательно имеет форму сильной обиды, но желание отомстить почти всегда является ответом на причиненную когда-то боль. При этом ответить ребенок может как через минуту после нанесенной душевной травмы, так и через много лет после нее. Проявляется месть в виде психических и физических атак: ребенок всеми силами вредит родителям или другим обидчикам, игнорируя любые их попытки примирения.

3. Демонстрация своей власти. Проявляется либо в словесном негодовании ребенка, которое переходит в конфликт, либо в тихом непослушании. Ребенок обещает сделать то, что его просили, а сам продолжает заниматься своими делами. Это поведение способно довести родителей до приступов ярости, а ребенок подливает масла в огонь фразами: «Ничего ты мне не сможешь сделать», либо убегает из дома. Основной причиной здесь является желание подростка уравнять свои права со взрослыми.

4. Привлечение внимания к себе. Зачастую проявляется в попытке ребенка отвлечь родителей от их дел, и провокации на ругань и наказание. Причина кроется в том, что подросток прекрасно понимает – на «плохих» детей больше обращают внимание, и ради этого внимания он пускается во все тяжкие.

На отдельной ступеньке стоят половые проблемы подростков. Подростковый период – это время не только психологического, но и гормонального созревания. Подростки воспринимают секс как своего рода эксперимент, зачастую из чувства любопытства. Молодые люди созревают для отношений намного раньше девушек, у которых долгое время главным выражением полового интереса является кокетство и застенчивость. Однако представители обоих полов одинаково интересуются отношениями, в том числе и сексуальными. И здесь главная задача родителей почувствовать тонкую грань между желанием ребенка любить и любопытством вызванным половым влечением. Даже не зная намерений подростка, лучше обезопасить его и объяснить какие последствия могут нести эксперименты сексуального характера. Например, стоит сказать, что беспорядочные половые отношения могут заглушить потребность в любви и сделать подростка несчастным на всю жизнь.

Проблемы в жизни подростка – явление неизбежное. И только в ваших силах, уважаемые родители, облегчить ребенку поиски самого себя и помочь преодолеть эти проблемы. Как бы ни вел себя подросток, прежде чем наказывать его, встаньте на его место и постарайтесь понять как ему сложно в этот период. Пусть не сразу, но ребенок оценит вашу поддержку и будет вам благодарен всю оставшуюся жизнь.

Родители, чьи дети вступают в подростковый период, с ужасом опасаются внезапных изменений в поведении ребенка. Психологи и педагоги заверяют, что пути решения проблем подростков существуют, но не все мамы и папы достойно выдерживают этот сложный период.

У школьника нет реальных проблем, но он может создавать их для окружающих. Если бы родители и школа не обращали внимания на изменения в характере подростков, они и не чувствовали себя одинокими и не пытались показать свою независимость и индивидуальность вопреки всему.

Большая часть проблемных ситуаций легко решаются путем мирных переговоров. Но родители упорно продолжают воспитывать и направлять выросшего ребенка. А тот начинает настойчиво противиться этому.

Если попробовать конкретизировать проблемы подростков, то сразу видно, что они у каждого свои и не встречаются у всех поголовно. Странное поведение может зависеть от ситуации, половой принадлежности, характера, личности, воспитания и среды общения ребенка.

Специалисты выделили самые распространенные:

Если подросток проводит время с друзьями, которые создали музыкальную группу или увлекаются определенным видом спорта – это не так страшно. Опасно, что дети после 12-13 лет испытывают желание попробовать сигареты, алкоголь, наркотики, и считают привлекательными компании, где подобные занятия модны. Стремление быть «как все» приводит к тому, что употребление запрещенных продуктов происходит против желания человека.

1. Осознание своей половой принадлежности.

Конечно, дети уже знают о различиях мальчиков и девочек, но именно в подростковом возрасте они осознают свое влечение к противоположному полу. Могут происходить связи с ровесниками и друзьями «постарше», появляется активная мастурбация. Девственность воспринимается чем-то постыдным, из-за чего особенно страдают мальчики.

1. Трудности в общении.

Распространение социальных сетей в последнее десятилетие усилило определенные проблемы подростков, связанных с установлением взаимоотношений с окружающими. Неумение общаться в живую приводит к скрытности, замкнутости, а после и к депрессии. Ребенок много времени проводит в интернете, в компьютерных играх, не желает идти на контакт.

1. Желание самоутвердиться в обществе.

Главным источником девиантного поведения является стремление отстоять свою индивидуальность и независимость. Чужое мнение и советы взрослых вызывают у тинейджера ярость и негодование.

Причины появления проблем у подростков

Понять, когда начнется сложный период у ребенка невозможно. Кроме того, кто-то переживает его ярко и болезненно, а кто-то не доставляет неприятности окружающим. Первые признаки могут появиться как в 11, так и в 16 лет. Резкие перепады настроения, изменения во внешности, грубость, агрессия, воровство, желание уйти из дома и оставить школу – далеко не полный список, с чем могут столкнуться взрослые. Из спокойного доброжелательного ребенка, подросток превращается в озлобленного и жестокого человека.

Что же вызывает такие изменения?

• Причиной этого может быть ошибки в воспитании сына или дочери. Излишняя строгость или вседозволенность негативно сказываются на подростке. Родители воспринимаются, как своего рода ограничители пространства для тинейджера. Они создают ему преграды во взрослую жизнь.
• На самом деле проблемы возникают из-за изменений в гормонах человека. Происходит изменение во внешности, меняется голос, появляются половые признаки. Подсознательный страх и непонимание, как жить дальше с этими изменениями и вызывают протест. Не всегда подростка устраивает отражение в зеркале. Большие уши, наличие прыщей, появление волос на теле пугает и раздражает его.

На что обратить внимание, воспитывая подростка

• Первый опыт общения человек получает в семье. Именно на основе семейных ценностей формируется характер и поведение. Современные родители очень много времени уделяют работе, поэтому дети часто чувствуют себя недолюбленными. Обилие игрушек и гаджетов занимает свободное время ребенка, но не заменяет ему человеческого общения. В семье, где регулярно обсуждают события, которые произошли с сыном или дочерью, редко возникают проблемы.
• Влияние улицы и интернета помогает подростку создать неправильную систему ценностей, где родители оказываются далеко не в выигрышном свете. Насильно лезть с советами опасно. Это еще больше отдалит ребенка, который будет воспринимать желание помочь, как посягательство на личную жизнь.

1. Постарайтесь создать комфортные условия в доме. Наступит момент, и ребенок снимет плакаты со стен или снимет странную одежду. Друзья обретут нормальный вид. Переживите это, как должное, не испортив отношение с ребенком.
2. Постарайтесь стать другом. Не выпытывайте, не настаивайте, а старайтесь быть рядом в сложный момент.
3. Не сравнивайте тинейджера со сверстниками. Это только понизит его самооценку. Ребенок должен знать, что он для вас самый любимый и самый лучший.
4. Не унижайте его новых друзей и не вступайте с ними в открытый конфликт. Конечно, в пределах разумного. Вытащить из логова наркоманов нужно срочно, а вот осуждать музыкальное направление или увлечения, не разобравшись, не стоит. То же касается и первой влюбленности. Не важно, нравится вам избранник или нет – дайте подростку самому «набить шишки».
5. Найдите время для общения. Предложите совместное занятие, которое понравится ребенку, пригласите его друзей.

Вспомните, что недавно вы также переживали подобное. Уважайте индивидуальность ребенка, дайте возможность решать самому, снимите замок с клетки, и он не захочет вас огорчать.

Сложные ситуации у подростков случаются часто. Смиритесь с этим, а вот сдаваться необязательно. Пути решения есть, и они несложные. Помогите ребенку пережить этот период достойно.