Что делать, если нет сил жить? Что делать, когда жить надо, а сил нет.

Каждый человек переживает в своей жизни состояние, когда теряется смысл существования, охватывает невыносимая тоска, краски мира тускнеют, и хочется или этот мир пустить под откос, или себя стереть с его лица. Коварность хандры в том, что она засасывает как болото, и чем больше в нем барахтаешься, тем сильнее оно втягивает. Хандра превращается в апатию, апатия – в депрессию, а депрессия – в нежелание жить. Как перебороть это состояние и перестать носить траур по себе и своей неудавшейся жизни?

Выход есть. Психологи имеют в своем арсенале проверенные методы борьбы с последствиями хандры. Но прежде давайте разберемся в ее причинах и следствиях. Врага надо знать в лицо. Со знакомыми всегда легче договориться, чем с чужими. Выйти из состояния «невесомости» помогут специальные техники, разработанные практикующими психологами. Они научат справляться с депрессией и подскажут, что делать, когда опускаются руки, не хватает энергии и желания жить.

«Вирус» хандры

Откуда приходит эта усталость от жизни? Ученые говорят, что склонность к депрессивным состояниям передается по наследству. Однако генетическая предрасположенность прослеживается лишь в 40 % случаев, остальные 60 % приходятся на другие факторы. К счастью, даже наследственная хандра поддается лечению. Но прежде чем приступать к устранению следствий, нужно разобраться с возможными причинами, их порождающими. Психологи связывают апатию к жизни с шестью основными причинами:

Стресс.
Авитаминоз.
Диеты.
Умственное перенапряжение.
Прием лекарственных препаратов.

Лечение плохого настроения

С видимыми причинами разобрались. Большинство из них можно устранить, не прибегая к привлечению специалистов. Но что делать с бессознательными провокаторами депрессии, которые невозможно взять «голыми руками»? Именно они чаще всего и задают погоду настроению. В психотерапии существуют методы, позволяющие вывести подсознание на «чистую воду» и проявить истинные причины хандры. Психологи утверждают, что многие люди, переживающие депрессию, застряли в сложной жизненной ситуации и не видят из нее выхода. Практикующий арт-терапевт Елена Тарарина разработала авторскую методику, которая помогает без травм для психики прожить негативную историю своей жизни и преобразовать разрушающие чувства в созидательные.

Техника «Рисование депрессии растительным маслом»

Техника заключается в прорисовывании своих переживаний, и не привычными карандашами или красками, а маслом. Обычным подсолнечным маслом. Уникальность этого метода состоит в том, что рисование мягким, прозрачным, пластичным материалом позволяет не задумываться о качестве и смысле рисунка, а полностью погрузиться в переживания. Такая техника называется арт-терапией и используется для лечения депрессивных состояний. Она позволяет найти и обезвредить причину хандры, расшифровывает деструктивные чувства, улучшает настроение и даже меняет жизнь. Для рисования чувств потребуются тонкие листы бумаги, подсолнечное масло и ватные палочки.

Создайте атмосферу, которая успокаивает вашу душу: зажгите благовония, поставьте спокойную музыку или выключите все и включите тишину.
Позвольте себе углубиться в то негативное состояние, которое лишает вас сил и жизненной энергии. Проживите мысленно и в подробнейших деталях ситуацию, мешающую вашему покою.
Сконцентрируйтесь на эмоциях. Позвольте им говорить, и говорите сами (кричите, ругайтесь, возмущайтесь), если они того требуют.
Перенесите свои переживания на бумагу и нарисуйте тех «монстров», которые порождают все ваши деструктивные чувства.
Поднесите рисунок к окну и просканируйте его своим «рентгеновским» взглядом. Это и есть «снимок» с диагнозом вашей болеющей души.
Проведите тщательную диагностику рисунка: назовите его; охарактеризуйте то, что видите на бумаге; подумайте, можно ли добавить рисунку детали, которые уменьшат в нем напряжение. Исправьте или добавьте то, что сделает картинку позитивней.

Проводите технику каждый раз, когда попадаете в эмоциональную ловушку, теряете силы и смысл жизни.

Техника «Трехминутное осознание»

Эта техника снимет тревожность, позволяет осознать себя «здесь и сейчас», выводит из бессмысленного «самокопания» и состояния, когда кажется, что все безнадежно плохо. Изменения в своем настроении вы почувствуете уже после первого сеанса. При систематическом использовании техники ваше психическое состояние полностью нормализуется.

Сядьте ровно, но свободно. Почувствуйте себя уверенно в собственном теле.
Сконцентрируйтесь на мыслях, но не переживайте их, а просто наблюдайте, как они плывут одна за другой. Так вы создадите дистанцию между собой и мыслями.
Осознайте свои чувства, в которых вы застряли и сейчас переживаете боль, разочарование, гнев, обиду и т. д. Не отрицайте их и не сопротивляйтесь. Признайте за ними право быть.
Почувствуйте свое тело. Отметьте, какие ощущения оно испытывает в этот момент. Примите их, даже если это неприятное напряжение, зажатость, слабость, нервное подергивание и т. д.
Исследуйте свое дыхание. Прочувствуйте, как во время дыхания двигается ваша грудь, живот, как проходит воздух через нос, рот и наполняет легкие.
Сфокусируйтесь в целом на своем теле. Примите любой дискомфорт, где бы он ни был – в мышцах, дыхании, внутренних органах. Осознанно снимите напряжение, «вдохнув» туда новую жизнь и новую энергию. А выдыхая, отпустите все то, что приносит дискомфорт. Повторяйте до тех пор, пока не почувствуете облегчение.
Осуществляя технику, не обязательно привязываться к трем минутам. Она может длиться ровно столько, сколько вам потребуется для расслабления. Главное, не забывайте ее применять, когда чувствуете бессилие, давление, стресс или не можете избавиться от навязчивых негативных мыслей.

Предложенные техники – проверенный способ войти в позитив, когда все плохо. Не поленитесь испытать их на собственном депрессивном состоянии, и они станут вашими домашними психотерапевтами, к которым вы сможете обратиться в любой сложный момент своей жизни.

Вопрос психологу:

Добрый день. Помогите мне пожалуйста, я в отчаянии. Еще год назад у меня все было отлично, семья, дети. Я радовался жизни. Но потом в один миг все это рухнуло. Жена ушла к другому. Я, пытаясь с этим справиться, уехал на заработки в другую страну, сменил обстановку. Не пробыв там и двух недель- умирает мама. Приехал после похорон. С отцом сильно поругались (мы всегда были чужими друг другу). Прошло время, познакомился с девушкой. У нее то же такая ситуация как и у меня. Муж их бросил и ушел к другой. У нас все слаживалось замечательно. Хотели обвенчаться, познакомила с родителями. Я был счастлив. Сделал ей предложение. Она ответила- мне нужно подумать. Прошло два месяца. Она говорит- я не могу. У меня все мысли о муже, я его не люблю и не хочу возвращать, но сердце и душа болит. Ты будешь хорошим мужем и папой, но я пока не могу к себе никого подпустить. Ты мне дорог как человек очень близкий по духу. У меня все рухнуло внутри. Я устал каждый день возвращаться в пустую квартиру, где никто не ждет. Больно аж до слез. Пришло время продавать родительскую квартиру. Временно переехал к старшей сестре. Прошло две недели и от туда попросили съехать. Отец деньги от продажи квартиры не отдает, взамен купил мне комнату в трехкомнатной квартире. Я не согласился, потому что была расписка, или однокомнатная квартира или деньги. Я обратился в органы, сразу вернули деньги. Тут отец заявляет, что завел на меня дело за вымогательство. Хотя факта вымогательства не было. Этим временем девушка отдалилась еще дальше. Не видимся, говорит - пока не надо. Я с ума схожу, у меня ближе нее никого нет. Так же как и у нее. Мы с ней абсолютно одинаковые. Я не представляю своей жизни без нее. Я не могу Вам передать словами все те чувства, которые испытываю по отношению к ней. Со мной такое впервые. Отпустить ее я не могу. Как мне быть с ней? Нет она не сказала. Мне нужна семья, я хочу спешить с работы домой, знать, что меня ждут. Я целый год возвращаюсь в пустую квартиру, в пустоту. Меня это чувство раздирает изнутри. У меня опускаются руки, так жить я не хочу. Вообще не хочу жить. Помогите советом.

На вопрос отвечает психолог.

Здравствуйте Михаил!

Да, понимаю, ситуация сложная, такое обычно бывает, когда накопилось много долгов перед всеми. Есть над чем поработать… Вы пишите, что год приходите в пустую квартиру, и не хотите так больше. А что делали целый год, чтобы изменить ситуацию? То, как Вы отзываетесь о девушке, скорее звучит эгоистично, нежели о любви. Вы не можете без нее, Вам без нее плохо, а ей? Если бы она хотела, Вы бы уже были вместе, никто в здравом уме не откажется от своего счастья. Но если сердце ей подсказывает, что не нужно этого делать, то какой смысл убеждать ее в противоположном? Только по причине личного эгоизма и сопутствующей ему душевной боли. А боль эта потому и дана Вам, чтоб Вы начали испытывать какой-то дискомфорт и этот дискомфорт сподвиг бы Вас на действия, которых Вы ранее не предпринимали, чтобы пробудить Вас, заставить Вас задуматься, почему с Вами все это происходит? Это и есть смысл боли, в том, чтобы менять ситуацию.

А Вы настолько зациклились на своей личной боли, что не хотите посмотреть вокруг, посмотреть вглубь себя, поисследовать, что Вы конкретно сделали не так? Ведь даже первая жена, которая изменила, сделала это не просто так. На все есть причины. Не бывает так, что один святой, а второй – грешник. Значит были предпосылки для этого. Любая измена основывается на неудовлетворенной потребности, когда все хорошо, любовников не заводят. Как говорится «от добра добра не ищут». Подумайте в чем Вы были не правы, что хронически недодавали своей первой жене?

Потом отец… Это вообще огромная тема, хоть Ваш вопрос этого не касается, но не могу не подсказать, что только через прощение, любовь и благодарность к родителям, можно выстроить счастливую собственную жизнь. Когда Вы осуждаете, ненавидите, не хотите знать своих родителей (или кого-то одного из них), Вы обрекаете себя на постоянные испытания, потому что есть законы Вселенной, которые не нами придуманы и не случайно у каждого народа, в каждой религии или обществе родители всегда уважаемые фигуры. Только относительно недавно молодежь стала позволять себе неуважение, неблагодарность по отношению к своим близким. А ведь благодаря им Вы появились на этот свет. И даже если бы они больше ничего не сделали для Вас, этого уже было бы достаточно! У каждого из нас свои уроки, но не зависимо от пола и возраста уважительное и благодарное отношение к родителям – это основа и база, на которой Вы дальше строите свою жизнь, а если этот фундамент у Вас ненадежный (а у Вас с отцом явные сложности), то чудес не случится. Но как только Вы начнете работать над собой в этом направлении, Вы очень скоро увидите перемены. Поскольку Вы об этом не спрашивали, эту тему я закрою, если будет интересно, Вы найдете много информации по этому поводу в Интернете.

Что касается Вашей девушки, то она имеет право поступать так, как она считает нужным, а не так как «Вам виднее». Это Вам кажется, что вы одинаковые, это Вам без нее тяжело и жить не хочется. И это еще одна область над которой Вам стоит поработать. Потому что смысл в жизни не может заключаться в другом человеке, т.к. это уже привязка, следовательно – зависимость. А это чревато перегибами, поэтому Вам стоит подумать над своим смыслом. Как думаете, для чего родились в этом мире? Какое Ваше предназначение? Что Вы должны узнать/познать/научиться за эту жизнь? У Вас должна быть своя цель, понимание куда и зачем Вы движетесь, только тогда будет понятно тот ли человек рядом с Вами, тем ли бизнесом занимаетесь, ту ли профессию избрали и т.д. И только тогда, когда Вы сами себе будете интересны, только тогда, когда Вы будете понимать более глубокий смысл своего существования, тогда и женщины к Вам будут по-другому относиться. Мужчина раскрывается в жизни через умение брать на себя ответственность, умение ставить и достигать целей, постоянно развиваясь и испытывая себя, свои слабости, преодолевая свои страхи. В этом суть мужчины, тогда он привлекателен и любая женщина это будет чувствовать на уровне энергии. Для этого не нужно идеальное тело или внешность кинозвезды, это идет из Души. Конечно, о теле тоже стоит заботиться, как и внешности, но без фанатизма.

Начинайте ставить цели перед собой, такие, которые бы Вас вдохновляли. Целью не может быть другой человек. Мы свободные люди, цели могут касаться Вас, Вашей реализации, Вашего личного смысла.

В конце концов у Вас тоже есть дети, они смотрят на Вас и что они видят? Они подсознательно будут впитывать некоторые модели Вашего поведения, поэтому полезнее было бы проявлять свои лучшие качества. Дети, это кстати, тоже ответственность. Как минимум до совершеннолетия. Похандрили и хватит, пора брать себя в руки. Поэтому самое время начинать планировать и действовать. Даже если Вы ошибетесь, это лучше, чем Вы будете стоять на месте и прозябать. Сместите фокус своего внимания с девушки на себя, почистите за собой все завалы, посмотрите, кому должны, с кем Вы плохо поступили, кому благодарность не выразили, попросите прощения, очиститесь и станет легче. Это уже будет первый шаг. А дальше займитесь делом, мужчина, который не горит идеей, неинтересен, он пуст. Вам нужно вспомнить, что Вас вдохновляет, какая деятельность приносит радость и удовольствие в Вашу жизнь? Делайте ежедневно что-то, что Вас радует, преодолевайте себя и через какое-то время Вы увидите результат. Нужна будет помощь – пишите, пообщаемся.

5 Rating 5.00 (12 Votes)

Как дальше жить, если нет сил - ответ на такой вопрос ищут многие люди. Проблема является настолько актуальной, что встречается почти у каждого десятого человека. Истощение духовного мира приносит еще больший дискомфорт, чем проблемы со здоровьем физического характера. Современный мир нередко загоняет человека в тиски. Проблемы в личной жизни, на работе, с финансами и окружением часто приводят к возникновению апатии и ряду психических заболеваний.

Сильная личность в большинстве случаев справляется с подобными проблемами. Небольшая череда падений сменяется взлетами. Психологически устойчивый человек быстро выбирается из неприятной ситуации и находит в себе силы двигаться вперед, чего нельзя сказать о людях слабых, привыкших перекладывать ответственность на плечи других.

Порой и сильные личности терпят фиаско и попадают в ловушку временного психологического кризиса. Тут и встает вопрос о том, как найти в себе силы жить дальше. Длительное апатичное состояние может быть спровоцировано рядом факторов, которые и заставляют человека испытывать потерю сил и неуверенность в завтрашнем дне. Восстановиться можно с помощью специальных методов современной психотерапии и других не менее эффективных подходов.

Как продолжать жить, если нет сил?

Как найти силы жить дальше? Прежде всего, необходимо выявить причину своего состояния. Нередко провоцирующим фактором является какая-то проблема, травма или потеря. Например, нелюбимая работа, которая отнимает много времени, часто приводит к появлению слабости и потере вкуса к жизни. В таком случае рекомендуется по возможности сменить вид деятельности или постараться разнообразить свой досуг. Эти перемены помогут выбраться из тяжелого психического состояния.

Если сил жить не осталось, то проблема может заключаться в психотравме. Нанести подобный ущерб душевному состоянию может смерть близкого человека, серьезное заболевание и т.д. Избавиться от психотравмы самостоятельно порой очень сложно. В данном случае потребуется помощь специалиста. Дополнительно следует как можно меньше зацикливаться на негативных мыслях и воспоминаниях. Прокручивая в голове навязчивые состояния, тем самым можно только ухудшить душевное самочувствие и истощить себя окончательно. Когда на ум приходит травмирующее воспоминание или мысль, то следует переключиться на любую другую фантазию. Если сделать это не удается, то рекомендуется занять себя каким-либо делом.

Где найти силы жить, если умер близкий человек, интересно многим, ведь справиться с такой травмой очень сложно. Для начала следует дать себе определенный срок на то, чтобы выплеснуть все нахлынувшие эмоции, печаль, слезы и т.д. Ни в коем случае нельзя подавлять в себе чувства. Иначе они могут обернуться в дальнейшем серьезным заболеванием. Необходимо пережить потерю. Но для этого следует дать себе определенный промежуток времени, как бы странно это не звучало.

Подсознание обязательно впишется в эти временные рамки. После этого рекомендуется начинать активную жизнь. Сначала получаться это будет с трудом. Но даже если желания нет вовсе, то рекомендуется заставлять себя через силу. Можно завести собаку, начать бегать по утрам, рисовать, вышивать и т.д. В этот период желательно как можно больше общаться и встречаться с друзьями.

Травмы личного характера, которые часто опустошают душу человека, не оставляя сил продолжать жить, также можно прорабатывать самостоятельно или с помощью психотерапевта.

Где и как найти силы?

Если больше нет сил жить, то рекомендуется использовать методики, позволяющие найти мотивацию. При отсутствии ключевой цели обрести смысл очень сложно. В первую очередь больше не стоит перекладывать ответственность за свою жизнь и за взлеты и падения на кого-то другого. Рекомендуется пофантазировать на тему, что бы хотелось иметь или изменить. Лучше записать свою желанную цель на листочке. Их может быть несколько. Если больше не осталось вариантов, то достаточно всего одной цели.

Далее следует мысленно представить себя со стороны. При этом необходимо видеть себя уже достигнутым цели, счастливым и удовлетворенным. Нужно буквально прочувствовать это состояние. Если делать это периодически, то мотивация усиливается, и уже не встает вопрос о том, как жить дальше, где найти силы.

Одна женщина жила в уединении, а чтобы обрести смысл для дальнейшего существования всего лишь пересмотрела свои установки. Такой простой способ может в корне изменить привычный ход вещей. Необходимо записать на листе все то, что отягощает жизнь и то, что наполняет смыслом. Негативные аспекты нужно постараться искоренить или скорректировать. Положительные - воплотить в жизнь. Таким образом, обретаем мотивацию.

Очень эффективно повесить целевые слайды на видном месте и просматривать их регулярно. Чем больше сделаете сегодня, тем лучше результат будет завтра. Следующее, что нужно предпринять, это пересмотреть свою деятельность - необходимо буквально вдохновиться. Неэффективное поведение следует заменить более продуктивным.

Дополнительная информация

Чтобы жить дальше и находить силы для этого, можно использовать методы НЛП. Нейролингвистическое программирование позволяет постепенно вытеснить отрицательный настрой и изменить его с помощью положительных установок. Это далеко не единственный метод обретения смысла жизни, но очень эффективный.

Найдите у себя точку на теле. Это может быть любая зона: колено, шея, запястье и др. Затем нужно надавить на нее. После этого следует припомнить момент какого-то хорошего события, пережить и прочувствовать ощущение счастья. В момент пика фантазии следует надавить на точку сильнее. Проделать так нужно 7 раз подряд.

Находить и использовать можно любые точки. Подсознание запоминает ощущения, и в следующий раз при надавливании на точку чувство приподнятого настроения и счастья буквально окутают.

Если живете в крупном населенном пункте, то можно записаться в какую-нибудь секцию или пойти в фитнес-клуб. Необходимо проанализировать то, что удается лучше всего и постоянно продвигаться в этом деле. Если поставить перед собой четкую цель и усиливать мотивацию с помощью слайдов, то смысл жизни появится сам собой.

Необходимо также ежедневно наращивать запасы положительной энергии. У людей апатичных таковая часто находится практически на нуле. Чтобы увеличить энергию, следует заниматься специальными практиками. Медитации со звуковым сопровождением помогут частично решить проблему. Во время погружения в приятную дремоту или просто перед отходом ко сну необходимо представлять себя в каком-нибудь хорошем месте. Можно просто фантазировать абстрактно. Представлять потоки жизненной энергии, которые вливаются в тело.

Очень важно избегать отрицательных эмоций: уныния, злости, зависти и т.д. Необходимо наполнять себя добротой и любовью. Через некоторое время можно будет уловить первые изменения. Слайды будут воплощаться в реальность, а душевное состояние улучшится, появится смысл, и усилится мотивация. Живите в соответствии с собственными установками, и душевное здоровье ваше будет в порядке.

Но сейчас, когда уже за 40... Наверное, этого уже не случится.

Вот моя история:

Дважды была замужем, от 1-го брака сын и дочь, 2 в/о, работаю, полностью обеспечиваю себя и детей, плачу ипотеку. Сейчас живем втроем с детьми.

Мои родители жили плохо, часто ругались, отец выпивал. Мать всегда была злой, раздраженной и в доме чувствовалась эта атмосфера: было ощущение, что в воздухе топор можно подвесить. Мать никогда не говорила мне хороших, добрых слов, чаще ругала, хотя я хорошо себя вела и училась на 5-ки. Но она всегда была не довольна.

Иногда била меня. Мы с братом (он старше) росли без бабушек и дедушек. Поэтому всё своё детство я не чувствовала любви и поддержки в семье, росла одиночкой. В школе многие одноклассницы меня не любили, т. к. считали, что я слишком идеальная: всегда чисто одета, наглажена форма, белые воротнички и учусь отлично.

Замуж меня буквально "сплавляла" мать. Побыстрей бы. Я понимала, что выйти замуж за студента - однокурсника - скорей всего, столкнуться с ещё бОльшими трудностями, как, например, жить со свекровью, или вообще всей его семьёй, плюс материальные проблемы, ну и пр. Поэтому я хотела уж если выйти замуж, то за самостоятельного человека и желательно так, чтобы один раз и на всю жизнь.

Вышла. В 1-м браке муж на 9 лет старше. Рос в семье без отца, воспитывали мама и тётя, которая никогда не была замужем и не имела своих детей; в армии не служил. Мы поженились, когда мне был 21 год, а ему до 30-летия оставалось 2 недели. После свадьбы прошло менее года, когда он впервые увлёкся другой девушкой.

Я очень переживала: похудела, осунулась, не могла спать и есть. Всё происходило на глазах у всего коллектива (мы работали вместе). Сбежала к родителям - мать вернула меня назад. Но это было предательство и я не смогла этого забыть.

5 лет мы жили под одной крышей. Когда родился сын началась другая жизнь: 5 дней в неделю я и сын у моих родителей, в выходные муж привозил нас к себе (он жил за городом, в 15 мин. езды от города, на служебной квартире).

Через 2 года родилась дочка. Гостевой брак продолжался. Меня это не устраивало и я просила мужа приобрести совместное жилье в городе. Мы оба работали и приобрести жильё не составило бы труда.

Но он сказал: "Зачем нам квартира? У моей мамы есть кв., у твоих родителей - тоже"... Мне хотелось нормальной семьи и для меня, и для моих детей. Семьи, в которой родители и дети живут вместе, воспитывают детей сами, а не бабушки и дедушки, но он не считал, что это необходимо. В какой-то момент я поняла, что устала и подала на развод.

Он просил меня не разводиться. Говорил, что осознал, как мы ему дороги и теперь он будет стараться и готов изменить всё. Но я уже всё решила и, более того, не верила ему. Понимала, что красивая картинка собственного благополучия для него важней, т. к. он на виду, руководитель.

Потом был 2-й брак на 3 года. Но даже не знаю, зачем он был. Он оказался алкоголиком. Позже узнала, что его отец пьет всю жизнь. Этому мужу я помогала купить новую машину, чтобы создать опр. Имидж перед заказчиками; когда возникли трудности (кинули поставщики), взяла на себя 2 кредита для него; помогла поступить в институт, т. к. в/о ему нужно было для дальнейшей работы; даже на море и за границу впервые в жизни он поехал только со мной.

С моей стороны раздражение накапливалось, т. к. не такой пример я хотела для своих детей и не старшего сыночка себе. По субботам с обеда он напивался пивом и иногда ещё чем-то покрепче, а по воскресеньям весь день валялся на диване. Моё терпение лопнуло, когда перед новым годом он сказал, что заработал всего 1 тысячу рублей и потратил её на мойку автомобиля.

После праздников я попросила его уйти и ещё через полгода мы развелись.

Затем я познакомилась с мужчиной на 15 лет старше, у которого 3 взрослых дочери и все замужем. Старшая на 10 лет младше меня. Он уговорил меня переехать к нему в другой город вместе с детьми. Я согласилась, хотя мама и 1-ый муж были против.

Это решение было действительно "торжеством надежды над разумом". Думала, что в этот раз всё уж точно сложится: взрослый человек, опытный, хозяйственный. Но приехав к нему, я поняла, что такое жить в чужом доме.

Когда я болела, то он либо заставлял меня работать, либо просто не обращал внимания. Если приезжали его дочери, то что бы они ни делали, как бы они себя ни вели - всё в порядке, я должна была не обращать на это внимания, всем улыбаться и ухаживать за всеми.

Мои же дети - понятное дело, чужие, надо воспитывать всегда. С моим сыном у моего мужчины отношения не складывались, с дочкой - более-менее нормально.

Когда я ему говорила, что он делает мне больно, что мне не нравится какой-то его поступок по отношению ко мне, или моим детям , он обижался на это и не разговаривал со мной неделями. Он хотел меня полностью перевоспитать и переделать в мои почти 40 лет.

Хотел, чтобы я бросила свою работу (а у меня хорошая профессия , которая кормит нас с детьми, опыт 18 лет) и помогала ему копировать бумажки и бегать на почту; хотел, чтобы я продала свою квартиру, чтобы не платить банку %-ты...

Я терпела 2,5 года, хотя, если бы не дети, которых я увезла в чужой город, наверное сбежала бы от него ещё через 3 месяца совместного проживания. Я поняла, что он меня совсем не любит, ему просто удобно, что в доме всегда чисто и уютно, есть горячая еда, ну и пр. Осознала, что не получаю ничего взамен, ни внимания, ни заботы, ничего...

В общем, мы с детьми уехали на съёмную квартиру 3 месяца назад.

Всё это время прихожу в себя, но не забываю о детях, работе, слежу за домом, как и прежде, занимаюсь физкультурой. Даже дочку, наконец, привлекла к утренним пробежкам. Сейчас ждём окончания школы, чтобы вернуться назад, домой.

Но всё равно мучают одни и те же вопросы: как жить дальше? Есть чувство вины и перед детьми, и перед первым мужем. С мамой натянутые отношения, наверное, даже больше с моей стороны. Это связано и с моими детскими воспоминаниями, и в целом её отношением ко мне. А ещё была такая ситуация: какое-то время назад, после развода с 1-м мужем, она выставила нас из своей 3-х комн.

Квартиры, хотя я сделала там капитальный ремонт, сменила всю мебель и технику. Было ощущение, что прям ждала, когда я ремонт доделаю. А потом стала кидаться на меня с кулаками и бегала к участковому и в травмпункт, чтобы справки взять. После этого мы уехали на съемную кв. И не общались 3 года.

Прошу прощения за местами путаный рассказ и заранее благодарю за ответы.

Но нигде не указывает, что это обязанность. С одной стороны, люди свободны самостоятельно собой распоряжаться, с другой - над ними довлеет общественная традиция, воспитание, религия и многое другое. Ответить на вопрос "что делать, если нет сил жить?", к сожалению, не так просто.

Духовная сторона проблемы

Такое явление, как самоубийство - большая этическая проблема, ставшая практически неразрешимой с того момента, как религия перестала оказывать основополагающее влияние на общественную мораль.

Раньше с этим было намного проще. Христианская церковь относится к самоубийству категорически отрицательно, нимало не прислушиваясь к вопросам своих прихожан о том, как жить, если жить нет сил. Считается, что более тяжкого греха не существует, поскольку суицид соединяет в себе и убийство, и отчаянье, а кроме того, грешник лишает себя возможности раскаяться. Самоубийц не отпевают и не хоронят в освященной земле по сей день.

Государственный взгляд на вещи

Поскольку европейская цивилизация, по большому счету, построена на христианской морали, специфическое отношение к суициду отразилось в официальном законодательстве многих стран, где самоубийство долгое время считалось уголовным преступлением.

Возможно, кого-то это удивит, но в Великобритании оно перестало быть таковым только в 1961 году, когда многочисленные воззвания правозащитников принудили парламент пересмотреть соответствующий закон. До этого момента за неправильный ответ на вопрос "как жить, если жить нет сил?", можно было заплатить ощутимый штраф, а в конце ХІХ века - даже быть казненным через повешение. В Ирландии уголовное наказание за суицид отменили только в 1993 (!) году.

Психиатрическая позиция

Сейчас с подобными дикостями можно столкнуться только в Африке (Гана, Уганда). Однако в самом обществе отношение к самоубийцам неоднозначное и варьируется очень широко - от приятия до осуждения.

Долгое время считалось, что проблема: "Как жить дальше, если нет сил?" характерна только для психически ненормальных людей. Такой стереотип живет и здравствует поныне. Однажды в Гарварде провели исследование, предложив психиатрам поставить диагноз, опираясь на данные медицинских карт. Все пациенты покончили жизнь самоубийством, но не всем участникам эксперимента об этом сообщили.

Результаты показали: в случае, когда причина смерти была известна экспертам, они диагностировали психические расстройства в 90% случаев, а если неизвестна - всего в 22%.

Среди медицинских причин для самоубийств называют тяжелые депрессии - суицидальные мысли посещают более 70% больных, и около 15% предпринимают соответствующие попытки.

Норма - понятие зыбкое

Вопрос о психической норме, в принципе, можно считать открытым. Поэтому крик души: "Как жить, если жить нет сил?!" вовсе не означает, что человек - сумасшедший. В конце концов, по причинам самоубийств статистика тоже не слишком проясняет ситуацию.

Так, согласно исследованиям ВОЗ, причины 41% самоубийств вообще неизвестны, 19% совершают его из страха перед грядущим наказанием, 18% - из-за личных неурядиц, столько же (18%) - из-за психических расстройств.

Характерно, что только 1,2% людей совершают суицид по причине тяжелой болезни, так что эта причина не может считаться массовой, а ведь именно она является основным аргументом, звучащим из стана лояльных к самоубийствам граждан.

В этом отношении заслуживает внимания практика легализации эвтаназии во многих европейских странах с высоким уровнем жизни. Так, в Бельгии недавно получила право на собственное умерщвление с помощью медиков молодая женщина, не достигшая 30-летнего возраста. Причиной стала депрессия - никаких других болезней у нее нет. Такое положение дел многие считают ненормальным.

В поисках славы

Больше беспокоятся о том, как жить, если жить нет сил, молодые люди: с возрастом и желаний свести счеты с жизнью убавляется, и поводы приобретают иные черты. Огорчает и обескураживает, что среди подростков в последнее десятилетие количество суицидов увеличилось втрое.

Социологи и психологи бьют тревогу и склонны обвинять интернет, полагая, что самоубийство для некоторых юных представителей человечества - повод самовыразиться и получить свою «минуту славы» среди единомышленников.

Во многих странах мира существуют сайты, посвященные суициду, но, несмотря на то, что некоторые государства посчитали нужным их запретить (Япония), они все равно растут и множатся, как грибы после дождя.

Нужно понимать, что пришедшая в голову мысль о самоубийстве обязательно свидетельствует о наличии проблемы (проблем). Если идея становится навязчивой, возвращается вновь и вновь, следует всерьез задуматься над способами получения помощи.

На постсоветском пространстве не слишком жалуют психиатров, но такая практика порочна. Трудно сказать, сколько людей удалось бы спасти, обратись они к специалистам вовремя. Если человек не способен самостоятельно разобраться в мотивах, принуждающих его задумываться, где найти силы жить, он должен обязательно посещать психотерапевта или найти другой способ обсудить свои проблемы.

Травмирующий фактор

Как правило, идея о бессмысленности собственного существования посещает тех, кто перенес тяжелую утрату - подобным образом срабатывает травма: потеря близкого человека, социального статуса, большой суммы денег или работы. В особенной зоне риска находятся люди, не имеющие семьи: согласно статистике, им труднее ответить, где взять силы жить дальше после перенесенной потери.

Если причиной для суицидальных мыслей послужило некое событие, необходимо знать, что человеческая психика довольно гибка и способна к адаптации. Самое тяжелое время - первые полгода после травмы. После этого человек оказывается более или менее способен вернуться к нормальной жизни.

Ощущение сопричастности

Опыт западных стран может сослужить хорошую службу. Такая форма терапии, как группы поддержки, сформированные из людей со схожими проблемами, достаточно эффективна.

Во-первых, человеку не будет лишним узнать, что есть люди, которые перенесли подобную потерю, но все равно продолжают жить дальше.

Во-вторых, исключается пребывание с проблемой один на один. Примечательно, что среди самоубийц только 24% общались с многими людьми, 60% - с несколькими, а 16% были абсолютно одиноки. Такая статистика говорит в пользу того, что ключевую роль в решении вопроса о том, как жить дальше, если нет сил, играет способность развивать социальные контакты.

Неким аналогом могут служить специальные тематические форумы в Интернете, но тут следует быть осторожными: в сети люди зачастую ведут себя намного жестче, чем в реальной жизни.

Виртуальное пространство побуждает к безответственности, поскольку нет необходимости видеть чье-то огорчение (что неприятно практически любому человеку), а также отсутствует вероятность наказания. Личное общение в любом случае предпочтительнее.

Хорошее подспорье - так называемый телефон доверия, который может набрать отчаявшийся. Сочувствие чужого человека может помочь предотвратить беду.

Искать средство

Многие из тех, кого постигло несчастье, находят отдушину в религии: проблему решает церковь и священнослужитель. В принципе, чтобы помочь человеку, не всегда обязательно иметь диплом - иногда достаточно обычного сострадания. В случае со священником же помогает вся вековая мудрость церкви и глубокая вера в Господа.

В поиске ответов на вопрос о том, как найти силы жить дальше, хороши все средства, несущие успокоение. Хорошие результаты дает любимое занятие. Если такового нет, нужно попытаться его найти.

Многочисленные волонтерские организации предоставляют возможность отвлечься от собственных проблем, переключившись на чужие. Одному помогает осознание, что «кому-то еще хуже», другой может найти смысл жизни в милосердии.

Наверное, единого рецепта не существует. Даже курильщики, бросая вредную привычку, руководствуются различными методиками. Есть такие, которых успокаивает пачка сигарет, лежащая в сумке: «Если будет совсем уже невмоготу, закурю». Другие знают, что им лучше держаться от табака подальше и пользуются иными стратегиями. Точно так же свое средство должны найти люди, перенесшие тяжелую потерю и не знающие, как с этим жить.

Измениться, чтобы изменить

Если яркого травмирующего события не было, а суицидальные мысли все равно посещают, необходимо сесть за стол, взять чистый лист бумаги и максимально честно перечислить причины, по которым хочется все бросить. Этот метод хорош с любой стороны:

заставляет систематизировать собственные мысли и ощущения;

придает проблеме наглядность;

заставляет глубже проникнуть в ее суть.

После того как фактор, принуждающий задумываться, чтобы жить, обнаружен, необходимо наметить пути борьбы с ним. В этом направлении даже самый крошечный шаг будет успехом. Разумеется, хорошо, если поможет опытный и доброжелательный психотерапевт. Когда возможности прибегнуть к помощи специалиста нет, следует попробовать привлечь к решению проблемы близкого человека или тот же Интернет.

Существуют специальные психологические порталы, где можно обсудить свою проблему и послушать, что о ней скажут другие. Судя по некоторым отзывам, такой метод вполне имеет право на существование. Главное - быть готовым меняться и прислушиваться к советам.

Осторожно: дети

Особенную категорию людей, задающих вопрос, как найти силы жить, составляют подростки. Очень жаль, что они задают его отнюдь не родителям. И тем более печально, если не находят у старшего поколения понимания.

Взрослых, отчасти, можно понять: шекспировские страсти в исполнении 13-летних девиц действительно способны вызвать и хохот, и раздражение. Конечно, маме прекрасно известно, что первая любовь - не конец света, «позор на всю школу» - не клеймо на всю жизнь и т. д. Но важно понять, что подростку на самом деле кажется, что все кончено, и он вполне может принять решение, которое заставит его близких испытывать постоянное и безысходное чувство вины.

В конце концов, анализ огромного количества данных, собранных суицидологами, подсказывает, что часто причиной самоубийства становится равнодушие окружающих.

Не надо совершать необратимых поступков

Многие дискуссии о проблеме суицида содержат почти презрительные реплики о том, что «просто они пытаются таким образом привлечь к себе внимание». И действительно: от 85 до 90% попыток самоубийств заканчиваются неудачно, причем среди оставшихся в живых в четыре раза больше женщин, чем мужчин. Но разве то, что человеку приходится подобным образом обращать на себя внимание, не заслуживает сочувствия?

Людям следовало бы быть добрее друг к другу, тем более что это, как правило, не требует больших затрат. Произнести участливое слово и отказаться от язвительного - что может быть проще? Возможно, тогда кривая самоубийств уверенно поползет вниз.

Опустить руки и сдаться можно в любой момент. Гораздо труднее продолжать искать смысл существования. Никто не знает, что даст силы человеку жить дальше и когда это произойдет - нужно постараться сохранить надежду. давая как-то интервью, сказал своим поклонникам: «Никогда не надо совершать необратимых поступков». И это очень хороший совет для всех нас.