Если что то не устраивает в отношениях. Что предпринять, если не устраивают отношения

Настолько у тебя хорошие отношения или может давно пора расстаться? Иногда мы оказываемся в отношениях, которые не имеют будущего. Мы только теряем время, силы и ресурсы находясь рядом. Как распознать бесперспективные отношения и вовремя из них свалить?

Если в отношениях много проблем и тяжело, то очень возможно, что вам нужно расстаться. Самое сложное в нашей жизни – это умение признавать свои ошибки. Начав встречаться с кем-то, мы можем долго тянуть отношения, у которых совсем нет будущего. Но мы не хотим сдаваться и признавать свои неправоту. Мы тянем чемодан без ручки, который нести тяжело, но и бросить жалко.

Как распознать то, что не подходите друг другу? Как понять, что отношения бесперспективны и лучший выход — это расставание? Если на один из пунктов ты ответишь положительно, то стоит серьезно задуматься над отношениями. Может пора сказать крылатую фразу киборга Терминатора из фильма: «Hasta la vista, baby!» Может пора отправиться на поиски новой второй половинки?

Признаки бесперспективных отношений

1. Все идет не так в отношениях

Когда в отношениях все просто, то вы счастливы, но часто бывает иначе. Отношения слишком сложны и все идет не так, как хочется? Ты анализируешь ситуацию и понимаешь, что ничего не получается. Отношения не складываются, а вы лихорадочно пытаетесь наладить понимание между собой.

Между вами возникают ссоры на пустом месте, часто выясняете отношения, скандалите и устраиваете конфликты. Вы пробуете манипулировать друг другом и прижать партнера к стенке. Все идет не так в отношениях. Ты чувствуешь себя несчастным и страдаешь, а любовь не приносит радость, как ожидалось.

2. Вы не доверяете друг другу

Вы вместе в отношениях, но одиноки. У вас пароли на телефонах, секреты друг от друга и тотальное недоверие. Вы словно враги, которые вынужденно сошлись вместе. Мы проверяете друг друга, устраиваете тесты и ни капельки не верите партнеру по отношениям.

Обычно недоверие не появляется просто так. Кто-то в отношениях лгал, обманывал и скрывал правду. Так появилась настороженность и пропало доверие. Одиночество вдвоем – это худшее одиночество.

3. У вас нет любви и секса в отношениях

Отношения базируются на любви и сексе. Но у вас почти нет теплых чувств друг к другу под названием «любовь»? Любовь остыла или это была только похоть и страсть?

Когда в отношениях нет хорошего секса – это тоже губительно. У партнеров могут быть разные темпераменты, а секс не приносит удовлетворения обоим. Девушка не удовлетворена в постели или мужчина не получает достаточное количество секса.

Нехватка любви и секса постепенно приведет к расставанию.

4. В отношениях нет будущего

У вас совсем разные цели в жизни, планы, мечты, взгляды на семью и количество детей. Ваши мечты разнятся и невозможно их осуществить находясь вместе. Если взглянуть на дальнюю перспективу, то ваши пути точно расходятся, хотя пока вместе. В отношениях нет будущего, как ни грустно это осознавать.

Как уйти, разорвать и закончить бесперспективные отношения? Все очень просто. Нужно поговорить серьезно с партнером и сказать о своем решении расстаться. После этого перестать общаться и обрубить все контакты. Это позволит максимально быстро расстаться.

Не трать свое время находясь в бесперспективных отношениях. Найди себе другую красивую, веселую и сексуальную половинку.

Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают. Это единственный способ создать отношения, которые вас устраивают.

Это почти очевидный и не самый мудрёный принцип, однако следуют ему далеко не все.

Я знаю множество историй, в которых люди остаются в отношениях, которые их не устраивают. В этих отношениях их бьют физически, унижают эмоционально, тиранят финансово - в общем, эти отношения совершенно не являются безопасными и питательными.

Людям в этих отношениях тяжело, их жизнь никак нельзя назвать счастливой… И они всё равно остаются в этих отношениях.

Почему остаются? В основном из страха - одиночества ли, осуждения ли. Причин, конечно, значительно больше, но в данном случае они без надобности. Знание их мало что изменит.

В этой заметке хочу сказать о другом. Если вы хотите счастливой жизни, то не надо соглашаться на отношения, которые вас не устраивают.

Я понимаю, что такой призыв очень легко истолковать превратно. Мол, если жена не подчиняется мне беспрекословно, решит какой-нибудь мужчина, то эти отношения меня не устраивают и не надо их сохранять.

Знал я такого человека - он говорил буквально следующее: «Если жена меня не слушается, если тёща не слушается, то мне нечего делать в этом доме - здесь нет любви!».

Разумеется, я пишу не о таких ситуациях. Я - о другом. Если отношения вас не устраивают, не надо это терпеть - нужно деятельно изменять ситуацию.

Можно даже в общих чертах набросать короткий алгоритм такого изменения.

1. Признать, что отношения не устраивают.

То есть, честно, без увёрток сказать вслух: «Такие отношения меня не устраивают». Пусть это грустно или даже печально, но - скажите. И лучше вслух, чтобы услышать это признание во всей мощи.

2. Сообщить партнёру, мол, такие отношения меня не устраивают, я в них оставаться не буду, но уходить не хочу, хочу изменений.

И дальше - список изменений. Маленькая ремарка - список изменений лучше сделать заранее и лучше предельно конкретный. Скажем, «обращай на меня больше внимание» - это чушь, а не изменение. А вот «давай каждую субботу проводить вместе, выключим мобильные телефоны» уже лучше.

Ещё маленькая ремарка. Подмечено не одним мной - разговор, который строится на позиции «я не буду с таким мириться и, если надо будет, то уйду», часто приводит к вправлению мозга партнёра. Скажем, мужчина, который ничего не делал по дому, резко начинает суетиться. И продолжает так суетиться (в позитивном смысле, конечно) всю жизнь. Да-да, всю жизнь.

Только, естественно, нужно не просто говорить «изменись, гад, или я уйду», а действительно уходить, если изменений не случилось. То есть - не оставаться в отношениях, которые вас не устраивают. Не соглашаться на них.

Повторю то же самое другими словами - для вящей доходчивости. Речь идёт о решении не мириться с отношениями, которые не устраивают. Вы идёте на переговоры (о них ниже) не с унылым блефом - «изменись или я уйду». Этот блеф предельно бесполезен и только вызывает у людей ощущение шантажа, на что люди часто отвечают протестом.

Вы идёте на переговоры с чётким решением «я уйду, если ничего не изменится в лучшую сторону». И вот столкновение с этим решением как раз и может включить партнёру мозг.

Может и не включить, бесспорно. Но отсутствие этого решения, отсутствие такой позиции, наличие блефа «…или я уйду» (при том, что вы всё равно собираетесь остаться в этих отношениях) - вот это мозг не включит. Гарантировано - не включит.

Важно, чтобы партнёр увидел вашу твёрдость, ваш выбор не соглашаться на отношения, которые вас не устраивают. Тогда - может включиться мозг и разговоры могут пройти более-менее качественно.

3. Провести переговоры и заключить договор.

Тут, конечно, самое сложное. Переговорам и договорам учат преимущественно в деловой среде и в деловом разрезе. Мало кого учат вести переговоры в супружеской паре. И тем не менее - нужно начинать переговоры и достигать договора.

Конечно, никаких гарантий успешного завершения указанных переговоров нет. Как они закончатся - неизвестно. С другой стороны, если всё равно отношения не устраивают, то лучше их закончить, если не удалось улучшить, чем жить и страдать.

Вы только представьте - жить в не устраивающих отношениях и страдать каждый день. От побоев, унижений, тирании, хамства, ложных надежд, пустых обещаний, игнорирования, измен…

Я решительно настаиваю - нельзя соглашаться на такие отношения. Это преступление.

Поэтому подчеркну ещё раз - вы выходите на переговоры с твёрдым решением не соглашаться на отношения, которые вас не устраивают. Если переговоры заканчиваются неудачно, то вы выходите из этих отношений. Не просто грозите пальчиком, а спокойно и с полным пониманием происходящего расстаётесь с человеком.

Есть, конечно, и другой вариант - пересмотреть свои взгляды на жизнь и перестать страдать. Вариант не самый плохой, но я всё-таки сомневаюсь, что для женщины, которую бьёт муж, будет полезно пересмотреть свои взгляды на жизнь и решить, что «бьёт - значит любит». Почему-то я не верю, что тут это сработает.

Считаю, если хочется счастливой жизни, то нельзя идти на такие компромиссы. Нельзя соглашаться на отношения, которые не устраивают - только или перестраивать эти отношения, или расставаться. Только так.

Резонный вопрос - как быть, если отношения не устраивают обоих, но устраивающие их отношения выглядят принципиально по-разному? Как им тут быть?

Всё так же - вести переговоры и договариваться. Это нелегко, но других выходов нет. Люди, если они хотят быть вместе, после упорного и тяжелого труда, договориться - могут.

У меня всё, спасибо за внимание.

Вопрос психологу

Мне 23 года. Я недавно развелась с мужчиной, с которым мы 7 лет были вместе (из них 4 в браке). Отношения с мужем не складывались, я нашла другого мужчину (его зовут Кирилл, ему 27), поэтому мы расстались. Со мной осталась наша двухлетняя дочка. Сейчас я живу с Кириллом. С ним мы познакомились в Интернете. Почти сразу полюбили друг друга. Моя дочка (Светлана) его тоже очень полюбила: он относится к ней лучше, чем её родной отец (родной отец сейчас даже не звонит и не интересуется своей дочерью, не говоря уже о встречах). Всё было как в сказке. Но всё изменилось…

5.01.2010 года мы поехали в гости к подруге Кирилла (по его словам у них никогда ничего не было и быть не может, кроме дружеских отношений). Света была с нами. Почти всё время, сколько мы были в гостях, я чувствовала себя лишней: Кирилл разговаривал со своей подругой о каких-то общих знакомых, которых я не знаю. Мы пили шампанское, и я выпила слишком много. Мы поехали на ночь к моим родителям. Когда мы пришли, Кирилл сказал, что я напилась, вёл себя по отношению ко мне довольно грубо, я сорвалась и на повышенных тонах сказала, что он виноват в этом, что он напоил меня (я имела ввиду, что он вполне мог заметить, что мне уже достаточно и остановить меня). Он разозлился и уехал у домой. Я пыталась остановить его, но Кирилл не отвечал ни на звонки, ни на смс. Когда я на следующий день вернулась домой, он меня полностью игнорировал. На все мои попытки поговорить, он отвечал, что не хочет со мной разговаривать. Мы 4 дня жили под одной крышей как чужие люди. Мне приходили мысли о суициде, но я не решилась. Я должна жить ради моей девочки. Сейчас мы с Кириллом всё ещё вместе, но он больше не любит меня. Я месяц назад спросила его об этом, он сказал: «Иногда кажется, что всё ещё люблю, но всё изменилось. Я не хочу врать тебе». Когда я расплакалась после его слов, он долго просил прощения, но что это может изменить? Он совсем перестал мне делать комплименты, никогда не говорит, что ему хорошо со мной. Сейчас он знакомится с другими девушками на сайте, где мы познакомились. Он говорит, что просто общается с ними, потому что ему скучно ночью на работе (он работает сутки через двое). Но мне всё равно больно от этого. Временами он такой же, как раньше: нежный, заботливый, смотрит на меня так, что кажется, что любит больше всех на свете, но потом всё куда-то пропадает и он снова становится каким-то отстранённым. Когда его нет рядом, я уже сомневаюсь, что люблю, но когда он со мной, мне хочется обнимать его целовать и говорить о том, как сильно я его люблю. Я не хочу расставаться с ним тем более пока завишу от него финансово, да и Светланке будет тяжело, если он уйдёт. Но и жить так дальше я не хочу. Я уже не знаю, изменится ли что-нибудь в лучшую сторону. Я пыталась что-то исправить, читала книги по психологии, пыталась сама разобраться в сложившейся ситуации, но у меня не получилось. Я больше не знаю, что мне делать. Я совсем запуталась.

Здравствуйте, Нина! Изменить человека - это невозможно, так как не в состоянии человек повлиять на его чувства, эмоции, мировоззрения, ценности и т.д. - это только его выбор и зависит он только от его собственных ощущений и восприятия! Однако, чтобы Вам не прозибать в отношениях, которые Вам ничего не дают, то стоит тодин раз расставить все точки и определяться, что делать дальше и решать проблему и выходить из ситуации - Вам с ним стоит поговорить, обсудить и Ваши чувства и его, чтобы Вы могли выссказать, все что Вас беспокоит и тревожит - ведь у Вас есть чувства, которые любящий человек уважает, а не принебрегает ими! Также Вы можете рассмотреть как и Вы и он смотрите на Ваши отншения, что они Вам обоим дают, етсь ли у них будущее? Вы и сами понимаете, что Вашими отношениями больше движет не столько чувства, сколько зависимость (финансовая), а с его стороны может держать все-таки ответственность - но это все не чувства, не любовь !!! Подумайте, готовы ли Вы так жить всю жизнь, видя что человека с Вами не держут чувства, что он позволяет себе общаться с другими девушками, что будет видеть ваша дочь - что люди могут жить вместе, даже не любя - и это она будет воспринимать как норму, а далее может и взять на себя вину за то, что мама несчастна (т.к. её с этим мужчиной держит финансовая зависимость , аради кого мама такое терпит - ради неё!) - дети склоны брать на себя вину, т.к. иногда взрослые не могут найти в себе силы изменить ситуацию и косвенно перекладывают эту ответственность на детей! Подумайте, что будет лучше и для Вас и для дочери!

Хороший ответ 1 Плохой ответ 2

Нина, если это уже вторые отношения, в которых Вы подходите к кризису (мягко выражаясь!), то разумным будет обратиться на очную консультацию. Важно будет посмотреть на Вашу родительскую семью , поисследовать, что похожего происходит в отношениях с мужчинами (мужчины разные, а процесс - схож). Ваша детская позиция (плакать, обвинять посторонних в своих "промахах" типа "он вполне мог заметить, что мне уже достаточно и остановить меня") не приносит пользы. Вы уже взрослая женщина, жена, сама уже мать...

Хороший ответ 2 Плохой ответ 3

Здравствуйте, Нина!

Вы много пишете о Кирилле и практически ничего о себе: что делаете Вы для того, чтобы отношения развивались так, как они развиваются? Чтобы что-то изменить?

То, что происходит между людьми - это всегда равный вклад обоих партнеров. На первый взгяд, из Вашего письма мне показалось, что Вы возлагаете на своего мужчину очень тяжелый груз ответственности: "он должен был заметить, что Вам хватит пить", "он рассказав о своих чувствах, потом должен был Вас приводить в чувства" и т.д. Т.е. как будто у него два ребенка, за которых он всецело отвечает. Это тяжело.

Врядли есть универсальный рецепт, как в одночасье изменить ситуацию. Попробуйте какждый раз, когда Вам что-то не подходит из происходящего в отношениях, задавать себе вопрос: Что для этого сделала я? Зачем мне это нужно? Возможно, перед Вами откроются какие-то Ваши потребности, которые до этого Вы удовлетворяли подсознательно, просто своим поведением. И тогда можно говорить откровенно с Кириллом, объяснив, что у Вас есть такая потребность (например, побыть иногда маленькой девочкой), которую Вы будете стараться контролировать, но которая вылезает порой против Вашей воли. И т.п.

Однако, если есть возможность, эту работу стоит проводить с психологом .

С уважением, Анастасия Уманская.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Нина! Странно, что это уже вторые отношения в вашей жизни, окторые начинают не складываться так как вам бы хотелось. Однако, отношения строят двое людей и соответственно и ответственность делится по полам за то, что в отношениях не всё идёт хорошо и гармонично. Вы не доверяете Кириллу, к сожалению, так как доверие - это основа любых отношений. Спросите себя - вы уверены в себе, в своей уникальности, в том, что вы можете быть счастливой женщиной? Как вы думаете,что именно вам мешает это делать? У вас есть откровенные и искренние разговоры с Кириллом? Говорите ли вы ему о том, что вам нравится в ваших отношениях, о ваших опасениях, надеждах и желаниях? Такого рода разговоры всегда рождают большую близость между вами и способствуют тому, что вы станете более откровенными открытыми по отношению друг к другу, а там где есть место откровенности, открытости, нет места недоверию, ревности и прочим проблемам, окторые возникают из-за непонимания. Что именно вы делаете для ваших отношений с Кириллом? Спросите себя честно, а так уж вы любите его - знаете отношения людей зачастую зеркальны и поэтому прямо пропорционально зависят от искренности и глубины тех чувств, которые вы вкладываете в отношения. Поэтому вам важно понять - какие отношения способны принести вам счастье? Что может бы тьвам следует поменять в себе, в своём поведении, чтобы соответствовать вашим ожиданиям? Желаю вам любви , удачи и понимания!

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Нина!

24 часа в сутки не возможно испытывать любовь , есть и другие чувства - злость, радость, раздражение, нежность... Мне видится Ваша проблема именно в избегании других чувств и Вы не можете принять, что Кирилл может испытывать по отношению к Вам весь спектр чувств.

Попробуйте быть в тех чувствах, что есть на каждый данный момент времени, не привязываясь только к любви , будьте честны с собой, возможно это поможет Вам в понимании, что и у него к Вам целый спектр чувств. Ведь близкие отношения характерны принятием всего происходящего и уважением к этому, а не цеплянием за одно (в данном случае любовь).

Всем людям нужно разное количество времени, чтобы простить, забыть и отпустить. Это я к тому, что если Вы вернувшись на следующий день уже готовы были к прощению, то Кирилл не готов был даже к разговору, и это его особенность, которую нужно принять как данность, и не делать поспешных выводов, у каждого свой собственный, уникальный темп жизни.

Всех благ Вам взаимопонимания, доверия и поддержки. Помните Нина, что женщина мудра по природе своей.

Как жаль, что в школе нет предмета «искусство строить отношения». Конечно, на уроках биологии нам рассказывают про отличия между мужским и женским организмом, а на уроках литературы мы знакомимся с перипетиями отношений между героями классических произведений. Но когда дело доходит до повседневных ситуаций, начинаются сложности.

Мы часто не замечаем, когда отношения становятся нездоровыми. Проблемы, которые осложняют взаимопонимание, кажутся нам неизбежными, потому что так было принято в нашей семье. Наша культура приучила нас поклоняться романтической влюбленности и смеяться над слишком практичным подходом к любви. Даже мирное расставание вызывает протест: «так и тянет устроить скандал», как говорила жена героя фильма «Иван Васильевич меняет профессию».

Вот несколько фраз, которые могут служить индикаторами того, что в паре не все благополучно.

«Ты забыл, как подвел меня в тот раз?»

Вы встречаетесь с человеком, который постоянно припоминает вам прошлые ошибки и ситуации, когда вы сделали ему больно? Ваши отношения напоминают постоянное предъявление друг другу счетов, где выигрывает тот, чей счет оказался больше? Если так, у вас есть повод задуматься.

В чем опасность : Такие отношения сложно назвать здоровыми. Каждый старается заработать «очки», получить преимущество над другим, чтобы иметь легитимную возможность управлять им. За этим поведением может скрываться неуверенность в себе: человек боится, что другой не будет его слушать, и пытается вынудить его к этому с помощью чувства вины.

Что делать : Отношения могут развиваться и двигаться вперед только при условии, что старые обиды остаются в прошлом. Если вас обидело поведение партнера, скажите ему об этом как можно скорее. Не ждите, пока проблема накопит достаточный «заряд», чтобы вы могли «с чистой совестью» обрушить свой гнев на голову другого. Помните о том, что негодование, которое мы держим в себе, искажается под влиянием наших последующих мыслей. Партнер может просто не понять, почему вы злитесь - а вам будет казаться, что он нарочно не замечает ваши переживания.

«Ты должен был сам понять, в чем дело»

Распространенное убеждение: близкие люди должны понимать друг друга с полуслова. На практике это часто выражается в нежелании открыто выражать свои пожелания. Зачем, если «все и так понятно»? Некоторые люди выстраивают целую сложную сеть намеков, подсказок и сигналов, которые якобы должен «считать» другой. И начинают злиться, если тот оказывается недостаточно проницательным.

В чем опасность: Привычка общаться намеками показывает, что партнеры избегают прямого разговора. В отношениях, которые строятся на доверии, нет необходимости прибегать к маскировке. Если один из партнеров ждет, что другой будет расшифровывать его знаки, он уходит от ответственности. Если он боится высказать свое мнение, то предпочитает вкладывать его в уста другого: «Ты же сам(а) этого хотел(а)». В случае конфликта он может сказать: «Ты меня не так понял(а)».

Что делать : Не бойтесь высказывать свои чувства и желания открыто. Если вам кажется, что партнеру нет дела до ваших переживаний, спросите себя: может, он просто не подозревает о них? Возможно, вам кажется, что все ваше поведение говорит о том, что вы расстроены и хотите поговорить. Но со стороны это может выглядеть совсем по-другому.

«Если тебя что-то не устраивает, наверное, нам не стоит быть вместе»

Привычка возводить мелкие разногласия в абсолют, как будто они угрожают отношениям в целом, может быстро вымотать вас обоих и привести к разрыву. Например, вы замечаете, что ваш партнер не обращает внимания на вашу новую прическу и вообще ведет себя очень отстраненно последние несколько дней. Вместо того чтобы расспросить его, узнать, что случилось, вы раздраженно говорите: «Я не могу встречаться с человеком, который так холоден ко мне».

В чем опасность: Эмоциональный шантаж ведет к ненужной драматизации. Малейшие разногласия вырастают до размеров трагедии. Вы постоянно сомневаетесь в своем выборе, подчеркиваете различия во взглядах, вкусах и образе жизни. Если отношения в итоге разлаживаются, вы получаете подтверждение своим сомнениям: да, все это были знаки того, что нам не суждено быть вместе. Это эффект «самоисполняющегося пророчества»: чем больше мы верим, что нечто произойдет, тем больше говорим и думаем об этом. Так мы неосознанно помогаем этому сценарию осуществиться.

Что делать: Проанализируйте свои чувства по отношению к партнеру. Возможно, вы уже решили расстаться и теперь просто ищете повод. Если вы колеблетесь, взвесьте все за и против: хотите ли вы быть с этим человеком. Вспомните о том, с чего начинались ваши отношения. Если для вас они важны, будьте готовы к тому, что что-то будет не идеально. В этом и состоит искусство общения: мы учимся слушать другого, искать удачные формулировки, идти на компромисс. Только те отношения, которые успешно прошли через череду кризисов и вызовов, сохраняют устойчивость.

«Как ты можешь не ревновать? Ты просто меня не любишь»

Многие считают, что ревность - это лучшее доказательство любви. Мы вроде бы показываем, что партнер нам не безразличен, мы боимся его потерять. С другой стороны, мы пребываем в постоянном беспокойстве. Нам кажется, что любовь партнера - это приз, за который нужно конкурировать буквально со всем миром. Такая установка может повлечь за собой навязчивое поведение: отслеживание телефонных звонков партнера, долгие расспросы по поводу того, где и с кем он проводит время, требования давать отчет в каждом своем шаге.

В чем опасность: Если мы отводим ревности роль главного индикатора чувств в паре, мы совершаем подмену. Любовь, при которой мы полностью поглощены другим человеком, становится болезненной зависимостью. Попытка привязать его к себе - следствие глубокого чувства неуверенности. Если мы претендуем на все внимание другого, это может говорить о том, что в детстве мы не смогли сформировать ощущение целостности, самодостаточности. В каждом возлюбленном мы видим фигуру родителя, который станет для нас всем миром.

Что делать : Испытывать легкую ревность естественно. Но следите за тем, чтобы она не перерастала в желание контролировать партнера. Здесь тоже действует «самоисполняющееся» пророчество. Чем больше вы привязываете его к себе, тем активнее он будет пытаться высвободиться. Прежде всего, попробуйте доверять партнеру. Если вы всерьез убеждены, что без вашего контроля он уйдет к кому-то еще, задайте себе вопрос: а нужен ли вам рядом такой человек?

Об эксперте