Меня воспринимают как ребенка. Как наши дети воспринимают окружающий мир и роль родителей в этой участи? Зрительное восприятие детей

Многие родители, отдавая ребенка в детский сад, со временем сталкиваются с его категорическим отказом посещать дошкольное учреждение. У кого-то это проявляется буквально после первого визита, кто-то начинает устраивать истерики по утрам, успешно отходив два-три месяца. Что же делать родителям, столкнувшимся с явным нежеланием любимого чада ходить в детский садик?

Причины, по которым ребенок не хочет ходить в детский сад

Если ребенок отказывается идти в садик, рекомендации психологов сводятся к обязательному выяснению причин, по которым малыш ведет себя подобным образом. Дети всегда ведут себя целесообразно, просто взрослые не могут понять, что они хотят сказать и чего добиться своими капризами. Взрослому кажется, что карапуз просто «чудит», однако к любому нехарактерному для крохи поступку следует отнестись со вниманием. И если он плачет и устраивает целые истерики, собираясь в садик, нужно выяснить каковы причины такого поведения.

Возможные причины, по которым ребенок не хочет посещать детский садик:

• резкая смена устоявшегося режима и ритма жизни. Дети отличаются консерватизмом и смена образа жизни, чужие люди, а также отсутствие мамы, которая ранее всегда была рядом, выбивают их из колеи. Если раньше малыш знал, какое событие последует дальше, то сейчас все по-другому. Нужно подчиняться новым, непонятным правилам, учиться поведению в коллективе, совместно играться игрушками и пр. Воспитатель воспринимается как чужой человек, к которому у малыша нет доверия. Шустрого, она одернет, спокойного или скромного по характеру постарается втянуть в активную игру. Как результат - оба останутся недовольны и утром выразят протест идти к этой тете снова;
• иная, отличная от домашней среда существования. Невкусная или непривычная еда, неудобная ложка, холодный горшок, тяжелое одеяло, шум в группе, множество детей, мультиков перед дневным сном - факторов способных вызвать неприятие садика масса. Адаптация к новым социальным условиям у детей протекает достаточно болезненно, нельзя слезы в детском саду списывать на капризы. Родители с помощью воспитателя должны выяснить, что именно вызывает у малыша дискомфорт и постараться максимально решить проблему;
• неприятие воспитателя. Если малышу в первый день не понравился воспитатель - это серьезная проблема. Активные, шумные дети часто имеют конфликт с воспитателем, поскольку удобнее приструнить шалуна, чем уделить ему достаточно внимания. К тому же в группе таких детей может быть сразу несколько, и их излишняя активность может привести к конфликту. У воспитателя просто не хватит времени разбираться в сути возникшего конфликта, проще поставить зачинщика в угол. Нередко воспитатели насильно закармливают детей с ложечки, мотивируя это тем, что голодный ребенок будет капризничать;
• не получается влиться в детский коллектив. Даже если с воспитателем установились доверительные отношения, и она малышу нравится, бывают ситуации, когда у ребенка не получается вписаться в коллектив и он предпочитает держаться особняком. Потребность общаться со сверстниками у каждого ребенка разная. Возможно, малыш просто устает от постоянно окружающих его детей. Но, если после полугода посещения садика, он по-прежнему не сблизился с товарищами в группе, предпочитая компании одиночество, это тревожный знак. Стоит проконсультироваться с психологом, возможно, у малыша есть психические отклонения.

Если родителям самостоятельно не удается разобраться в причинах отказа малыша ходить в детский садик, нужно обязательно посоветоваться со специалистом. В противном случае, ребенок, который по тем или иным причинам не убрал свой детский страх, вырастет неуверенным в себе человеком с кучей страхов и психологических зажимов. Тогда уже необходимо обращаться к специалисту, такому как психолог-гипнолог Батурин Никита Валерьевич.

Определить причину нежелания ходить в ясли родителям поможет конструктивный диалог с малышом. По дороге домой нужно расспрашивать, что больше всего понравилось сегодня, а что не понравилось. Дома в процессе игры в «детский сад» моделировать различные ситуации и внимательно наблюдать за реакцией крохи на одни или другие события. Это поможет выяснить, что вызывает негативное отношение к садику.

Как только родители начали водить кроху в ясли, они всячески должны помочь ему адаптироваться, чтобы период адаптации не затянулся. Дети по-разному реагируют к смене образа жизни, это напрямую зависит от характера и темперамента. Экстраверты привыкают к переменам, связанным с садиком, проще и быстрее, нежели интроверты, у которых адаптация может затянуться на полгода и более.

Стоит ли водить в садик, если ребенок плачет?

Польза сада неоспорима, ведь он является самой первой школой жизни и учит малыша как себя вести в социуме. Однако, что делать, если ребенок не хочет ходить в садик и постоянно там плачет? Психологи советуют попробовать сменить детское дошкольное учреждение. Иногда этого бывает достаточно. Желательно перед знакомством с новым садиком обратиться к психологу, который поработает с ребенком.

Если же и это не поможет, нужно искать возможности оставлять малыша дома под присмотром бабушек или нянь. Ведь живя в постоянном стрессе, кроха не сможет полноценно развиваться и усваивать информацию.

Зачем нам детский сад: 7 причин

Когда есть выбор, оставить ребенка с бабушками или отдать в сад, родители начинают задумываться, что будет лучше для малыша. С одной стороны, в саду дети больше болеют, подвергаются влиянию со стороны невоспитанных сверстников. С другой стороны, именно в саду ребенок учится правильно вести себя в социуме, потому сад детям все-таки нужен.

Семь причин посещать детское дошкольное учреждение:

1. Социальная адаптация. Именно в саду малыш впервые сталкивается с социальными нормами поведения и учится себя правильно вести в социуме. Здесь у него больше чем дома возможностей наблюдать, анализировать и делать выводы.
2. Всегда можно по поведению отличить ребенка, который до школы посещал сад. В саду дети приобретают нужные поведенческие навыки и в школе им проще влиться в коллектив.
3. Приобретение знаний и опыта. Сидя дома у ребенка меньше способов получения информации, в саду же дети обмениваются знаниями, а также в процессе игры закрепляют полученную от воспитателя информацию.
4. Развитие личностных качеств. Сидя дома малыш перенимает некоторые черты характера родителей и бабушек, а в общении со сверстниками у него четче проявляются индивидуальные черты характера.
5. Самостоятельность. Детям, посещавшим дошкольное учреждение, легче пережить адаптационный период в школе.
6. Приобретение иммунитета. Часто болевшие в саду дети, в школе уже практически не пропускают занятий, в отличие от тех, кто сидел дома.
7. Обучение дисциплине. Это пригодится на протяжении всей жизни - как в школе и институте, так и на роботе.

Кроме того, отдавая ребенка в сад, у родителей появляется возможность отдохнуть от круговерти бытовых хлопот и заняться самореализацией.

Каждое утро, встав по звонку будильника, вы подходите к детской кроватке, смотрите на мирно сопящего сынишку или дочь и с тоской думаете: «Ну вот, сейчас опять начнется…» Ребенок не хочет идти в садик, вы знаете об этом и, тем не менее, начинаете будить и тормошить малютку – ведь вам пора на работу, и вообще, так положено, все ходят. Сначала хныканье и капризы, а затем, если не взять ситуацию под контроль, плач и крики не заставят себя ждать. О завтраке и думать не стоит, настроение у всей семьи испорченное, а вам приходится буквально заталкивать в садик залитого слезами малыша, цепляющегося за ваши руки и ноги.

Должно ли так быть? И почему это происходит? Как правильно себя вести? На все эти вопросы есть обоснованные ответы и полезные рекомендации психолога.

Причины отказа посещать детский сад

Нужно различать две ситуации, когда ребенок не хочет идти в детский садик:

1. при первых посещениях, когда малыш еще не привык к новой обстановке и попросту боится;
2. спустя какое-то время, когда ребенок уже отходил в сад какое-то время, привык к воспитателю, завел новых друзей и вдруг начал капризничать и выдумывать отговорки, чтобы никуда не идти.

В первом случае ответ на вопрос «почему?» очевиден – страх. Это только принято считать, что маленьких детей не может не интересовать все новое: интересует, но до тех пор, пока они у мамы на руках. А как только дитя остается один на один с чем-то неизведанным, из интересного и занимательного оно превращается в опасное и враждебное.

Чужая тетя, которая почему-то переодевает его вместо мамы или бабушки, незнакомые дети, которые могут забрать игрушку или отказаться играть в любимую игру, новая кроватка, да и вообще, все новое – кроха в растерянности. Он не понимает, почему так, зачем так, и что вообще происходит, не хочет этого. А так как маленькие дети еще плохо ориентируются во времени, они не различают, что означает «заберу через час» или «заберу после обеда». Ему кажется, что его бросили здесь навсегда, и он пробыл без мамы целую вечность.

Естественно, на следующий день малыш плачет и наотрез отказывается собираться в садик – ему вовсе не хочется снова переживать неприятные ощущения, испытанные вчера.

Как решить проблему?

Если причина того, что малыш не хочет идти в садик и плачет каждое утро, только в смене обстановки, ситуацию можно попытаться смягчить.

1. Не оставляйте сразу ребенка в садике на целый день. Начинайте с двух часов утром – но именно утром, а не в обед, чтобы он приучался к новому режиму дня, привыкал вставать немного раньше и собираться в сад. Постепенно увеличивайте время пребывания в группе, но не затягивайте этот процесс. К концу первой недели стоит попытаться оставить ребенка в садике на дневной сон. Не получилось – отложите эксперимент еще на неделю.
2. Другой вариант – попросите воспитателя разрешить вам находиться с сыном или дочерью какое-то время в группе или на прогулке. В некоторых детских дошкольных учреждениях сама администрация и воспитатели настаивают на этом.
3. Пусть малыш выберет игрушку или предмет, который больше всего ассоциируется у него с домом, и берет его с собой. Обычно это также не запрещено правилами детских садов.

Поговорите с детским психологом – сейчас кабинеты открыты практически при каждом заведении. Ведь дети, хотя и не могут объяснить словами, очень остро чувствуют обстановку вокруг и интуитивно подстраиваются под нее. Если мама переживает сильнее, чем сам ребенок, даже хорошо скрывая это, он тоже будет беспокойным и капризным. Потому в первую очередь взять себя в руки и находиться в позитиве должны сами родители.

На самом деле дети очень быстро адаптируются в новой обстановке – при условии, что она будет дружелюбной и интересной для малютки. На это у них уходит всего 3-4 дня. Так что потерпите немного, если вы все делаете правильно, скоро проблема уйдет сама собой.

Чего делать не надо?

Решение проблемы в каждом случае будет найдено индивидуальное – ведь все дошколята маленькие личности со своим характером и убеждениями. К одному ребенку можно найти подход лаской, к другому – серьезным разговором «на равных», к третьему – каким-то показательным, наглядным примером. Но есть вещи, которые одинаковы для всех и которые делать точно не надо, если вы хотите действительно решить проблему, а не просто как-то пережить ее или сгладить.

1. Не ругайте и не наказывайте сына или дочь. Они и так чувствуют себя покинутыми. Если вы покажете свое недовольство и отчуждение, им станет еще хуже.
2. Не давайте взяток. «Если не будешь плакать и станешь хорошо вести себя целый день, вечером я куплю тебе шоколадное яйцо (куклу, машинку, поведу в зоопарк на выходных)» — плохая тактика. Возможно, вы добьетесь того, что ребенок перестанет идти в садик с плачем. Но и приучите его к тому, что все хорошее и приятное достается только через истерики. А вам это нужно?
3. Не идите на поводу. Как бы ни рвалось ваше сердце при виде красного, заплаканного личика любимого крошки, как бы тяжело ни было слушать мольбы и рыдания, проявите твердость, хочет он того или не хочет. Иначе завтра вам придется начинать все сначала, и так снова, снова и снова, пока конфликт не будет разрешен – а кроме вас разрешить его не может никто.
4. Не позволяйте ходить в садик через день. Это сводит на нет все ваши труды, потом будет очень тяжело убедить малыша, что посещать детский сад необходимо ежедневно.
5. Полностью игнорировать капризы ребенка. Да, нередко он готов придумать любую отговорку, чтобы не делать то, что не хочет, – и чаще всего это болезнь. Жалобы на колики в животе, жар, кашель могут быть симуляцией, но могут и не быть. Взвинченное состояние, эмоциональное напряжение, новые впечатления – все это действительно может спровоцировать у чувствительных деток повышение температуры, желудочно-кишечные расстройства, аллергии и другие заболевания.

Не врите своему ребенку. Не обещайте, что заберете его через полчаса, если точно знаете, что оставите его на весь день, даже если он сильно плачет. Кроха будет ждать и снова расстраиваться, не дождавшись. И хотя со временем привыкнет к полному дню в детском садике, точно также он привыкнет и к тому, что словам родителей не нужно доверять, это всего лишь слова.

Как подготовиться к детскому саду?

Подготовка нужна – это неоспоримо. Вы же нашли время подобрать из десятков заведений лучшее на ваш взгляд, пройти медицинскую комиссию, взять справки на работе и для работы. Найдите еще немного для психологической подготовки своего ребенка, чтобы в недалеком будущем избежать конфликтов и взаимных обид.

Подготовиться к детскому саду – это не только купить новые костюмчики, панамочки, сделать прививки и начать учить азбуку. Важен психологический момент. Как сделать переход для малыша из привычного небольшого домашнего мирка, где все его любили и опекали, в просторный мир незнакомых людей, где ему еще только придется самостоятельно, без мамы и папы, завоевывать свои позиции?

1. Заранее начните рассказывать ребенку, что его ждет. Не акцентируйте внимание на том, что вас рядом не будет – говорите о том, сколько нового и интересного он узнает и увидит, как весело ему будет там играть с детьми.
2. Прогуляйтесь вместе с малышом в детский сад, чтобы он своими глазами увидел, что это, чем там занимаются его сверстники, как все красиво, уютно и весело.
3. Постарайтесь познакомиться с будущим воспитателем – обычно они не отказывают в этом родителям. Таким образом ребенок привыкнет к новому человеку в своей жизни и не испугается, когда останется с ним на какое-то время без вас.
4. Если ваше драгоценное чадо до этого круглые сутки семь дней в неделю находилось только рядом с вами – даже не с бабушкой! – немедленно исправляйте ситуацию. Пусть вам на самом деле не нужно, скажите, что отправляетесь по делам, а малыш должен какое-то время поиграть с папой, с тетей, с сестрой, другими родственниками. Постепенно приучайте его к тому, что он вполне комфортно может существовать и без вашей постоянной опеки.
5. Показывайте мультфильмы, читайте стихи и рассказы о детях и детском саду – пусть крохе станет интересно самому увидеть, что это такое.

Очень редко дети с первого дня хорошо воспринимают садик, обходятся без капризов и плача. Почти все родители понимают это, хотя и переживают за любимое чадо. Но куда большую тревогу вызывает поведение ребенка, который ходит в сад уже не один месяц или даже год, и вдруг по утрам его не вытянешь из постели. Он дуется, капризничает или же злится и становится агрессивным, плачет и кричит. Свое поведение объясняет так: не хочет идти в садик. Что делать в этом случае?

Вторая проблема и ее решение

Все мы – живые существа, у каждого из нас может быть как хорошее, так и плохое настроение по тем или иным причинам. Дети не исключение. Пусть вам пора на работу и малыш только раздосадовал вас своими неуместными капризами. Постарайтесь успокоиться, взять себя в руки и спокойно поговорить с ним, выяснив, почему он хочет остаться дома – это займет не более четверти часа, зато вы получите видимый результат, а не скандал, который может затянуться на полдня.

Выясните причину. Возможно, ребенок просто устал. Шумные сверстники, занятия по подготовке к школе, танцы и английский – малыш мог переутомиться. Небольшая пауза – и все встанет на свои места. Если получается, оставьте его дома на день-другой, взяв отгул на работе или пригласив в гости бабушку. Вот увидите, вскоре он сам скажет, что хочет в садик.

Но есть и другие моменты, которые могут стать причиной отказа ребенка идти в садик.

1. Конфликт со сверстниками. Малыши часто бывают скрытны и не говорят взрослым обо всем, что с ними произошло. Поговорите с воспитателем – пусть он понаблюдает за происходящим в группе. Может быть, ваш ребенок действительно стал жертвой обидных шуток и насмешек более сильного или старшего. Непременно разберитесь в этой ситуации, не допускайте, чтобы ребенок чувствовал себя жертвой и привыкал к этому состоянию, замыкаясь в себе.
2. Конфликт с воспитателем. К сожалению, такое тоже случается очень часто. Никогда не отмахивайтесь, если ваш малыш пожаловался вам, что воспитатель как-то обозвал его, отказался помочь или, тем более, ударил или толкнул. Это может быть очень тревожным сигналом. Не обязательно, что вам «посчастливилось» попасть на психически нездорового человека, в душе глубоко ненавидящего всех детей. Бывает так, что по какой-то причине воспитатель чувствует неприязнь именно к вашему ребенку. В этом случае не остается ничего другого, кроме как подумать о переводе в другую группу, а лучше – в другой детский сад, чтобы неприятный момент без следа стерся из детской памяти.

Причина может быть и куда более банальной – невкусная еда, неудобная кровать или место за партой. Все это вполне поправимо. Еду можно давать с собой, договорившись с воспитателем, чтобы тот не кормил вашу дочь или сына манной кашей, на которую у него с младенчества непереносимость. Кровать застилается мягким пледом, принесенным из дома. А место за партой можно сменить.

Не пожалейте одного дня, отпроситесь с работы и нанесите визит в детский сад, стараясь остаться незамеченным для ребенка. Вы откроете для себя много интересного, своими глазами убедитесь, когда ваш малыш говорит правду, а когда фантазирует, и, скорее всего, легко сможете найти ответы на вопрос, почему ребенок не хочет ходить в детский сад.

Трудности привыкания малыша к детскому саду порой доставляют родителям много волнений и хлопот, иногда приходится даже обращаться за советом к психологу. На сайте Det-sad.com , посвященном детским садам, психологи-консультанты не раз разбирали письма обеспокоенных родителей. Публикуем наиболее яркие вопросы-ответы.

Не хочу в детский сад!

Всем здравствуйте! Может быть, вы знаете, как нам помочь? Моей дочке 2 года 4 месяца. Она очень эмоциональная и застенчивая девочка, сильно привязана к маме, и даже с родственниками ведет себя настороженно. В детский сад мы пошли 1 сентября при полном параде. Давно мечтали о детском садике, о новых друзьях, ждали, пока подрастем. Заранее перешли на садовский режим дня, постоянно разговаривали о тете-воспитательнице, к которой можно будет подойти с любым вопросом или проблемой, пока мамы не будет рядом.

Но в первый же день нас постигло разочарование. Мне не дали даже попрощаться с ребенком, просто унесли в группу и закрыли дверь. Ребенок еще долго стоял под дверью и кричал: "мама". Забрала я ее через пару часов. Дома поговорили с ней, договорились, что завтра снова пойдем, но уже нормально попрощаемся и расстанемся без слез. Так и вышло. Воспитательница стала настаивать, чтобы я оставляла ее на более длительный срок. На третий день я забрала ее после обеда, всю в слезах. Каждое утро у нас начиналось со слов "не хочу в садик". Прошло 3 недели. Дочка еще ни разу не оставалась на сон (категорически отказывается), но воспитатель говорит, что в детском саду так не положено и настаивает. Девочка стала плаксивой, замкнутой, раздражительной. Не отпускает меня ни на минуту, перестала общаться со своими прежними друзьями во дворе, говорит, что все дети плохие. По ночам часто просыпается с криками, плачем.

Зовет маму и твердит, что не хочет в детский садик, что в садике плохо. Что именно "плохо", выяснить не получается (она еще не все слова говорит). Снова начала писаться по ночам. Невролог выписала сильнодействующие успокоительные. А в садике твердят, что все детки через такое проходят и не надо особо обращать внимание на ее капризы. Подскажите, пожалуйста, как быть.

Прекрасно, что вы сами чувствуете: "не обращать внимание" не получится, да и ни к чему. Я бы посомневалась и насчет таблеток — зачем ребенку такой сильный глушитель? У детей очень хорошо работают механизмы саморегуляции. И если ребенок что-то делает и как-то себя ведет — можете быть уверены, ему так необходимо делать. Ну, не делают детки ничего лишнего. Это нам, взрослым, иногда кажется, что ребенок "чудит". А у них все очень даже целесообразно. Просто мы не всегда понимаем, в чем суть. Эти простые и естественные механизмы и позволяют детям приспосабливаться к новым ситуациям. Посмотрим, что делает для приспособления к новой жизненной ситуации ваша девочка.

Плачет, "не хочу в садик", замкнулась, стала раздражительной, боится отойти от мамы, прекратила контакты с детьми, нарушился сон, писается по ночам. В принципе, общая тенденция нормальная. Девочка осваивает новую ситуацию , все силы брошены на решение новых задач, при этом происходит возврат (временный) на более раннюю ступень развития так, будто она вдруг стала младше. Посмотрите, насколько это разумно и логически красиво! Сэкономленная энергия перебрасывается на обработку отношений с новым окружением — воспитателем, детьми в группе. Как только девочка адаптируется (задача решена), все старые навыки и умения к ней вернутся. Она снова станет такой, как была до сада.

Если же начать глушить дитя таблетками, ничего не обработается, задача не будет решена (в худшем случае до самой пенсии). Да, она будет вести себя спокойнее. Да, будет отпускать вас. Да, будет спокойно спать. Но какой ценой? Цена достаточно высока. Проблема не решается, а загоняется внутрь маленького человека. К чему это приведет? Возможные варианты: болезни, психологические проблемы, зажимы, комплексы и тому подобное. Зачем это вам?

В вашем вопросе есть один интересный момент, который часто в подобных случаях опускается: как вы лично переживаете процесс привыкания (или не привыкания) дочки к садику? Что вы чувствуете по этому поводу? Насколько сильны ваши чувства? Какие у вас есть ожидания?

Казалось бы, причем тут это? Очень причем. Ваши чувства проявляются вовне, хотите вы этого или нет. То, о чем вы много думаете, да еще и очень эмоционально, всегда приближается к вам, притягивается, просто потому, что вы уделяете вопросу много внимания.

Если у мамы есть глубокая уверенность в том, что ее ребенок гибко приспосабливается к новым ситуациям, что ему по жизни интересно все новое (а это так на самом деле и есть — у детей особенно!), такая мама и ведет себя соответственно. Какие-то неуловимые детали, жесты, мимика, интонация, выражение глаз — все говорит ребенку (и другим тоже) о том, что вот — это моё дитя, оно такое прекрасное, совершенное, с такими прекрасными возможностями и способностями, она растет, развивается, учится, меняется и остается замечательным, неповторимым человеком.

Это о доверии к ребенку и его возможностям, о доверии к себе, об уверенности — вашей. Ваша уверенность — очень важная вещь для вашего ребенка, но для вас — просто критическая, главная.

Вернемся к саду. Предполагаю, что реальность разрушила ваши ожидания по поводу садика — картинка, которую вы рисовали, оказалась неточной, мягко говоря. Ваше разочарование, о котором вы упоминаете, в данной ситуации желательно как можно быстрее обработать — ведь вы не обязаны были абсолютно точно угадать, как будет там, в неизвестном саду? Вот и садик не обязан быть таким, каким вы его себе представляли. И воспитательница имеет право быть другой — не лучше или хуже, а просто другой. Согласитесь, если бы жизнь разворачивалась в точности по нашим расчетам, скольких приятных сюрпризов мы бы лишились! Простите этот сад за то, что он оказался жестче, чем хотелось — и отпустите свое разочарование на все четыре стороны, освободите его, пусть улетает. Теперь вы сможете вернуться в реальные обстоятельства и принять их, как есть. Что тут можно предпринять?

Можно заменить таблетки паузой — каникулами. Например, пару недель посидеть дома, а потом снова пойти в группу. Таким образом мы дадим ребенку дополнительное время на переваривание информации. Далее, вы не оставляете девочку на тихий час — это тоже прекрасный способ дать ребенку возможность более плавно привыкнуть к саду. Она хочет быть как можно чаще с вами? Прекрасно, пусть будет, пока ей это так нужно. Дайте ей возможность убедиться на деле, что вас с нею нет только в саду, в остальное время вы в свободном доступе и никуда не исчезаете.

Еще немного о доверии к себе и ребенку . Я очень рада, что у вас с этим порядок. В вашем письме упоминаются два советчика — воспитатель и врач. Вы поступаете просто гениально — слушаете их советы и поступаете так, как решаете вы и дочка. Это, по меньшей мере, мудро. Они действительно советчики, со своим опытом и знаниями. Но решение принимаете вы и дочка. Молодцы! (Я, с вашего позволения, причисляю себя тоже к советчикам.).

Ребенок не адаптируется к детскому саду

Добрый день! Моему ребенку 4 года, мы стали ходить в детский сад в 1 год 10 месяцев. У ребенка плохой иммунитет, мы постоянно болели и продолжаем болеть. У нас есть подозрение на бронхиальную астму, мы сейчас обследуемся, т.к. часто болел бронхитом обструктивным. Мы ходим мах 10 дней, и 2-3 недели болеем. Летом не болеем вообще, за 4 месяца он не болел ни разу.

В этом году пошли 15 сентября, отходили неделю и заболели на 2 недели. Потом вышли на 4 дня, и у ребенка началась рвота в детском саду, с промежутками в 2-3 дня. Мы сдали все анализы, сделали узи желудка, все ок. Выяснили, что ребенка пичкали едой насильно. Мы воспитателям высказали, чтоб не кормили насильно.

Появилась новая проблема: ребенок перед детским садом хочет какать уже 3 дня подряд, даже если дома только что сходил. Я думаю, на нервной почве. Их заставляют самих вытирать попу, а мой ребенок переживает, что плохо вытрет. У нас закончилась бумага, воспитатель дала ему чужую и сказала: не рви много, чужая ведь. Дома я его приучаю самому вытирать.

Ребенок не хочет ходить в детский сад, он комплексует, боится, что его будут ругать, что он не так что-нибудь сделает. Воспитатели на мою просьбу помочь ему адаптироваться после лета не прилагают никаких усилий. Каждое утро он плачет и просит меня подождать, когда он покакает. Ребенок очень переживает, а они списывают это на адаптацию к детскому саду. Подскажите, как помочь моему ребенку адаптироваться и реже болеть.

Отвечает Ольга Сергачева, детский психолог:

Здравствуйте! В вашем случае, думаю, следует уже говорить не об адаптации ребенка к детскому садику, а о последствиях плохой адаптации (или скорее дезадаптации). Частые заболевания (в том числе и ОРЗ и простой насморк) в вашем случае скорее психосоматические, т.е. основная причина — психологические проблемы . Если не решить эти проблемы, то заболевания будут продолжаться и усложняться. Появление таких симптомов, как рвота и желание покакать, говорит, что в настоящее время проблемы серьезные (так можно и до невроза дойти). Весь организм ребенка уже просто кричит — мне плохо, помогите мне! Детский сад для ребенка сейчас уже является стресс-фактором, который запускает весь механизм проблем. Врачи и таблетки в данном случае не являются единственным способом решения проблемы — вы устраняете симптомы, а не причину.

Обязательно, просто необходимо обратиться к детскому психологу . Ребенку необходима психологическая помощь, работа с психологом. Если в детском саду вам согласны помочь и поработать с ребенком — хорошо. Если нет — ищите другого детского психолога и идите за помощью. Воспитатели и заведующая в лучшем случае будут соглашаться с вами и делать то, что для них не сложно. В наших детских садах много детей, и воспитатели не нацелены на индивидуальный подход, особенно со сложным ребенком. Проявляйте активность сами. Вам сейчас очень трудно, вы очень , много переживаний и хлопот, но вашему сыну еще сложнее — он маленький и беззащитный в этом сложном окружающем мире. Постарайтесь собрать все свои силы, всю свою любовь и вместе с походами к врачам и детским психологам находите время, чтобы дарить своему сынишке нежность, заботу, минуты ласки и любви. Он в этом сейчас так нуждается.

Адаптация к детскому саду через плач... Зачем?

Здравствуйте! Посоветуйте, как быть? Мы два дня ходим в ясли (сыну 1 год 8 месяцев). В первый день воспитатель взяла сыночка на руки и унесла в группу, мне не дала его завести, сказала, уходите быстрее (детский сад государственный). У сына это вызвало страшный плач (или истерику), ужас какой и очень долгий. Я думала, мне дадут его завести, ознакомить — он вообще у нас перестал меня куда-либо отпускать после того, как мы лежали в больнице, под капельницей. Я опешила, он ко мне, а воспитатель его в группу: идите, у нас не положено. Через час я его забрала, надо было через два, и сказала, что завтра останусь с ним, она согласилась. Снова пришли — воспитатель была настроена против уже, чтобы я была, я ее уговорила разрешить остаться мне на завтрак. Когда сыночек отвлекся на игрушку, я ушла, но плач был слышен на улице. Неужели надо приучать так, через плач? Сыночек, вижу, уже ко мне относится по-другому, все больше к папе, а два дня назад все было наоборот. Может, это я преувеличиваю, и пусть поплачет, как они говорят, и привыкнет. Но почему-то я не согласна с этим, хочу первое время походить с ним, они пока не разрешают. А муж говорит: он привыкнет, что ты рядом, тогда совсем не сможешь уйти, и сколько ты будешь так с ним ходить? Но ведь это же стресс для него. Разве так должно быть, не знаю? Или лучше повести в сад через год? И опять муж не согласен, говорит, вот там коллектив, пусть привыкает. Спасибо.

Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог:

Дорогая мама! Очень меня тронуло ваше письмо. Я с вами полностью согласна. Не должен ребенок плакать. Мы детей рожаем не для того, чтобы им было плохо, а для того, чтобы они радовались жизни (желательно вместе с нами), чтобы им жить было интересно и приятно, а не страшно и больно. Поэтому ситуацию с яслями я бы посоветовала срочно изменить: либо найти другие ясли, с более гуманными и понимающими воспитателями, либо посидеть еще дома какое-то время. В 1 год 8 месяцев у среднестатистического ребенка потребность в общении со сверстниками выражена еще слабо, она постепенно растет, достигая своей первой вершины в 4 года. Сейчас для вашего малыша гораздо важнее отношения с мамой и папой, ближайшими людьми, а сверстники интересны, но не настолько, чтобы проводить с ними весь день.

Бояться вырастить "маменькиного сыночка", который в 15 лет будет держаться за мамину юбку, в вашем случае не стоит. Приблизительно в 2-2,5 года наступает время, когда ребенок учится "отрываться" от родителей, прежде всего от мамы. Всевозможные "я сам" становятся все чаще, ребенок примеряет роль самостоятельного человека, ему интересно учиться делать все самому, интересно попробовать отойти от мамы подальше — и в буквальном, и в переносном смысле, — а потом вернуться. При этом он активно учится, смотрит на вашу реакцию, пробует, импровизирует, творит.

Теперь открываю секрет: на этом этапе развития и формируются "маменькины дети" — несамостоятельные, зависимые, инфантильные взрослые дядечки и тетечки, которые сами шагу ступить не могут. Несамостоятельный человек формируется именно в этом возрасте, когда он ребенком очень хочет что-то сделать сам, попробовать что-то новое, отойти на 20 метров, чтобы нарисовать мелком на асфальте, например, а у мамы или папы истерика: не смей убегать! Там бабайки толпами ходят, у бабушки слабое здоровье, без моего разрешения ни шагу, и далее в том же духе. Как видите, ситуация немножко другая — ребенок хочет отодвинуться на время, а потом вернуться, а его не пускают.

Ваш малыш откровенно протестует против разрыва с вами, пусть и на несколько часов. По-моему, это может значить только одно — рано, наверное, или садик не совсем подходит. У детей внутри такая замечательная пружинка есть — она их заставляет делать то, что им действительно нужно, и не делать того, что им действительно не нужно. У взрослых она тоже имеется, но не у всех одинаково сильная. Некоторые взрослые ее так запихивают в угол все время, что она теряет упругие свойства. Как запихивают? А словами: надо, должен, у всех так, а то будет плохо, иначе нельзя. Дорогие товарищи взрослые, можно! Каждый из вас — творец, вы можете жить не так, как "положено", а как ваша душа вам подсказывает. Некоторые называют это "счастье".

Ребенок неожиданно стал отказываться ходить в детский сад

Добрый день! Помогите нам, пожалуйста, разобраться в ситуации!

Дочка ходит в детский сад с 1,8 года. Всегда с радостью бежали в садик, прыгали от восторга и домой уходить не хотели. Я нарадоваться не могла и очень сочувствовала тем мамам, у которых детки плачут. До 3 лет мы ходили в один детский сад. Потом мы переехали жить в Москву, тут тоже устроились в детский сад. И тоже ходили без проблем. Но все началось неожиданно...

В саду (речь пойдет о нынешнем учреждении) была только одна воспитатель и няня. То есть смены не менялись никогда. А вдруг в марте пришла еще одна воспитатель, и начались смены. Причем новый педагог не имел стажа работы с детьми вообще. В группе начался бардак полный! Дети разбаловались очень (это заметили многие родители). В итоге эта новая воспитатель перешла в другую группу, и у нас опять все по-прежнему. Все бы хорошо, только вот дочка-то наша плачет каждое утро! Я, конечно, не хочу обвинять воспитателей, но почему-то концерты наши начались именно в этот период.

Что думать, не знаю. Дочка говорит, что ее в детском саду обижают ребята, кусают, щипают, хотя я на ней никаких следов то не вижу. Воспитателя спрашивала об этом. Говорят, она у нас компанейская, детки сами к ней тянутся играть! И никто никого не обижает! Потом была причина, что повар невкусно готовит. Но это действительно было, повар сменился, причина плакать отпала.

Потом дочура начала плакать сильно и боится, что я за ней не приду вечером. И не хочет совсем ходить в детский сад. Уж это откуда взялось, я вообще не пойму! Мы объясняем, что мы ее сильно любим, что нам без нее очень плохо. Стараемся с ней строить планы на вечер утром по дороге в садик, чтоб она почувствовала себя очень нужной в семье!

Подскажите, пожалуйста, как правильно себя вести? Как докопаться до причины действительной? Мне кажется, что ребенок чего-то не договаривает нам! Хотела сходить к психологу, но бесплатно не попасть, т.к. у нас нет постоянной прописки в Москве, а платно дороговато!

Очень надеемся на вашу помощь.

Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог:

Дорогая Юлия!

Хотела бы я с вами поговорить, потому что из вашего письма не совсем понятны несколько существенных деталей.

Во-первых, когда именно ваша дочка начала плакать в связи с детским садом: когда пришла новая воспитательница, когда она ушла или в промежутке между этими событиями?

Во-вторых, о причинах недовольства, которые называет ваша дочка. После того, как повар сменился, и снова стало вкусно, она хоть сколько-то времени была довольна жизнью? Или же все продолжалось, как и раньше, просто вам была предъявлена другая причина?

Причины плача могут быть самыми разнообразными, но если ребенок на протяжении длительного времени постоянно туда не хочет, может, проще всего забрать ее из детского сада?

Для того чтобы узнать истинные причины такого поведения, могу предложить несколько способов, а вы уж сами выбирайте, что лучше подходит. Если вы играете с дочкой, попробуйте "проиграть" ситуацию с детским садом , пусть в детский сад ходит кукла или мишка, или кто угодно — хоть бабушка с дедушкой, хоть самокат. Таким образом можно будет прозондировать почву насчет отношений с воспитателем, детьми, другим персоналом. Тут большой простор для творчества, вы сами почувствуете, если что-то в игре пойдет не так, только играть нужно искренне, по-настоящему. Получите удовольствие!

Можно предложить ребенку порисовать (или просто посмотреть, что она рисует) — нарисовать детский сад, воспитательницу, детей, игру, прогулку, обед, все, что она захочет . Обратите внимание на цвета, просто прислушайтесь к своим ощущениям, когда смотрите на рисунок, дети очень выразительно рисуют, Вы знаете.

Будет очень хорошо, если Вы сможете ответить себе на вопрос: что еще появилось нового в поведении девочки кроме нежелания идти в сад. Привычки, отношения, предпочтения, интересующие ребенка темы — возможно, здесь вы тоже найдете подсказку.

Одной из возможных причин может быть возрастная динамика — растет человек, запросы меняются, и это очень хорошо, а воспитатель ей теперь нужен другой. А может быть, в группу детского сада пришел новый ребенок, на которого ваша дочка реагирует особым образом?

Кроме того, из письма следует, что вы не полностью доверяете вашей дочке и считаете, что и она не доверяет, т.к. недоговаривает. Отсюда желание "докопаться". А девчушка, может, и сама не осознает, что ее так напрягает в детском саду, просто чувствует, и все.

Если докопаться не удастся, не расстраивайтесь. В этом случае можно попробовать сменить детский сад, вообще найти альтернативу саду. Честное слово, ребенку виднее, чем нам, умным взрослым. Вспомните, что вы сами делаете, если что-то или кто-то не нравится без всякой видимой причины — вот не нравится, и все тут, а что именно не нравится, непонятно, просто не к чему придраться. Мне, например, в такой ситуации тоже иногда хочется докопаться, особенно если вопрос для меня важный. А я знаете, что делаю, если не могу понять причину антипатии? Разворачиваюсь и очень быстро ухожу из того места или от того человека, с которым мне неуютно. Ведь живу я сейчас, а разобраться в причинах и потом можно.

Просто своей интуиции можно доверять — она никогда не подведет. Так же и ребенку можно доверять, потому что у детей эта самая интуиция обычно работает гораздо лучше, чем у взрослых. Решайте вопрос вместе! Если вы с вашей дочкой объедините усилия, решение обязательно найдется.

А знаете ли вы, что у человека одновременно может быть два вида возраста? Первый – это общепринятый и всем понятный реальный возраст. Он отсчитывается от даты рождения человека, и именно он записывается в официальные документы. Но не все знают, что есть еще возраст психологический. И не всегда эти два параметра совпадают.\r\n\r\nВот представьте: человеку уже далеко за двадцать, он уже давно окончил школу, какое-нибудь высшее учебное заведение и даже нашел себе работу. Вроде бы взрослый человек, и вести себя он должен по-взрослому, но ему очень нравится играть с друзьями в футбол, собирать конструкторы и модели самолетов, танков или кораблей, играть в настольные игры и всячески дурачиться. Пока человек этим не злоупотребляет и занимается этим в свободное от работы и основных обязанностей время – здесь никакой проблемы нет, каждый имеет право на любое, даже самое чудаковатое хобби.\r\n\r\nА бывает обратная ситуация, когда человек юн по годам, но уже чувствует себя взрослым. Но проблема в том, что окружающие еще этого не понимают и относятся как к ребенку. Человек чувствует, что ему многое по плечу, а с ним все еще сюсюкаются, не доверяют серьезных дел, контролируют чуть ли не каждый шаг, да и вообще не воспринимают всерьез. Как же можно бороться с подобной ситуацией? Ведь если вы попали именно в такую ситуацию - здесь явно нужно что-то менять, чтобы к вам начали, наконец, относиться как к полноценной личности!\r\n\r\nДля начала нужно понимать, что повлиять на мнение посторонних людей значительно проще, чем повлиять на мнение родных и близких. Чтобы выглядеть взрослым, нужно одеваться и вести себя по-взрослому. Если хочется произвести серьезное впечатление, но имидж этому не соответствует, нужно сменить стиль одежды на более консервативный.\r\n\r\nПрическу, желательно, тоже. Да и вообще нужно стараться выглядеть более опрятно и собранно, ведь встречают, как известно, по одежке. Нужно стараться говорить более рассудительно и неспешно, не вмешиваться резко в чужой разговор и не проявлять сильных эмоций. Если поддерживать такой стиль поведения окружающие подумают, что вы - человек взрослый не по годам.\r\n\r\n\r\n\r\nА вот заставить воспринимать человека взрослым родных и близких намного сложнее. Эти люди хорошо знают вас и ваш характер и просто смена имиджа здесь не поможет. Здесь нужно в корне изменить модель своего поведения и показать, что вы умеете решать важные жизненные проблемы. А для этого достаточно взять в зону вашей ответственности какие-нибудь новые обязанности: выгул и уход за животными, приготовление пищи, уборка на кухне или в доме в целом, мелкий ремонт или другие хозяйственные мелочи, словом, та рутинная работа, которую устали делать ваши родители, но которую делать в любом случае необходимо. Вам тоже будет нелегко, но результат не заставит себя долго ждать – уже совсем скоро вы заметите, как отношение к вам поменяется.\r\n\r\nИ хотя большинство подростков уверено, что добиться серьезного к себе отношения можно способами совершенно детскими: спорами, криками и истериками, помните – именно умение брать на себя ответственность лучше всего покажет вашу психологическую зрелость.

И если бы взрослые это понимали, большинства семейных проблем можно было бы избежать. Один папа поразил своими рассуждениями. Он сказал, что хочет воспитать свою дочь добрым и самостоятельным человеком. Для этого, как он считает, не стоит ограждать ребенка от жизненных трудностей, потому что, по его наблюдениям, люди, которые в жизни натерпелись трудностей и бед, были более сострадательны к другим, более добры, так как на личном опыте узнали, «что такое плохо». Поближе лично узнать жестокость мира - это первый принцип его воспитания. Другой принцип - воспитывать ребенка с мыслью «ты - ничто, пока не докажешь обратное». По мнению папы, необходимость доказывать, что он чего-то стоит, что-то умеет, послужит стимулом для развития ребенка. Когда я не согласилась с ним, сказав, что, внушая ребенку мысль «ты - ничто», он скорее всего и сформирует в нем такое отношение к себе, он возразил, заявив, что лишь изредка будет такое говорить, а не каждый день, и не о чем беспокоиться.

На самом деле ребенку может быть достаточно один раз услышать от близкого взрослого что-то неприятное в свой адрес, чтобы запомнить эти слова на всю жизнь. Дети верят всему, что им говорят взрослые, особенно мама или папа. То, как мы относимся к ребенку, влияет на его отношение к себе - он просто копирует отношение к себе со стороны окружающих. Если внушать ребенку что он «ничто», то он и вырастет никем или будет так о себе думать. Дети всегда стремятся оправдать ожидания родителей, даже во вред себе.

Дети склонны все воспринимать на свой счет, особенно происходящее в семье. Если, например, дома ребенок часто становится свидетелем скандалов, он начинает считать себя их виновником. Лучше не давать повода для подобных мыслей. Это взрослые понимают, что не ребенок виноват в их ссоре, но ребенок воспринимает ситуацию по-своему.

Если мама прямо сказала ребенку что-то неприятное о нем, то он не только воспримет слова буквально, искренне поверит в них, он еще и преувеличит сказанное: «Я дурак, значит, я дурак. И не просто дурак, а самый глупый мальчик на свете. Маме ведь виднее». Это мнение о себе подсознательно может остаться у него на всю жизнь. Неудивительно, что так мало людей удовлетворены своей жизнью, способны достичь успеха в личных отношениях и в профессиональной деятельности - они привыкли считать, что успех не для них. Чтобы воспитать сильного и уверенного в себе человека, нужно научить ребенка любить себя и верить в лучшее! А любить себя он будет, если родители будут любить его. Поскольку добиваются успеха только люди, любящие себя, то на успех в жизни больше шансов есть у тех, кого любили родители.

Слова родителей - это программа действия для детей.

Два мальчика играют в луже.

Из одного окна выглядывает мама:

• - Петя! Дурак! Болван! Ты зачем залез в лужу? Испачкаешься, идиот!

Из второго окна:

• - Боря, ты же умный мальчик, что ты делаешь в этой луже?

Боря подумает: «Да, я умный мальчик. Так ведь мама сказала. Действительно, надо вылезти из лужи», а Петя подумает: «Да я же дурак, я могу и дальше сидеть в луже». Многочисленные эксперименты подтверждают, что если к детям начать относиться по-другому, они станут по-другому себя вести. Отношение к ребенку очень важно. Если родители непослушного ребенка станут относиться к нему как к послушному (например, часто хвалить его за хорошее поведение), то он начнет чаще слушаться. Если же послушному ребенку говорить, что он непослушный, то он начнет вести себя соответствующе. Каждый родитель в конечном итоге получает то, во что верит. Кто верит в то, что его ребенок умный, будет родителем умного ребенка, а кто уверен, что нет... что ж, его ребенок скорее всего так же оправдает веру родителей. Вера действительно творит чудеса. Вот почему в своего ребенка нужно верить: верить в то, что он хороший, умный, что он сможет достичь желаемого, что у него все получится.

Это заложено в человеческой природе - ожидания других людей влияют на нас и наше поведение, и мы сами способствуем тому, что эти ожидания оправдываются (так называемое самореализующееся пророчество). И если взрослые могут сопротивляться и не следовать ожиданиям других насчет себя, когда им эти ожидания не нравятся, то у детей это получается очень плохо. Еще в 60-х годах прошлого столетия на основании своего клинического опыта к этому выводу пришел д-р Альберт Молл, а позже американский психолог Роберт Розенталь серией научных экспериментов подтвердил его гипотезу. В частности, эксперименты показали, что ожидания учителя по отношению к академическим успехам ученика часто играют роль самореализующегося пророчества. А поскольку от родителей ребенок эмоционально зависит гораздо больше, чем от других людей, то чаще всего сбываются именно родительские ожидания.

Суть одного из экспериментов Розенталя состояла в следующем: в начале учебной четверти одной группе учеников сообщили, что по результатам тестов у них выявлены выдающиеся способности; другой же - что их способности ниже средних. Результаты ошеломили экспериментаторов: первая группа детей стала учиться гораздо лучше, а вторая - гораздо хуже, чем раньше, хотя дети были самые обычные, избранные для участия в эксперименте случайным образом. Главной причиной самоосуществления пророчества служит психологический феномен, заключающийся в том, что человек ожидает его реализации, и это ожидание определяет характер его действий (он сам делает все для того, чтобы это пророчество сбылось).

Данное явление получило в психологии название «Эффект Пигмалиона», в честь легендарного древнегреческого царя Пигмалиона, искусного в ваянии, который изваял такую прекрасную статую, что полюбил ее. Он обратился с мольбой к богине любви Афродите, прося оживить его возлюбленную. Богиня была настолько тронута силой его чувств, что вдохнула жизнь в статую, и царь получил свою Галатею. То есть Пигмалион получил то, во что искренне верил. Тем не менее хочу подчеркнуть, что он не только верил, но еще и приложил усилия для осуществления своего желания.

Именно потому, что ребенка легко запрограммировать, нельзя говорить детям «не беги - упадешь», «не бери нож - порежешься», «не бери бусинку - засунешь в ухо». Ребенок слышит это и делает. Лучше говорить «осторожно», «давай я тебе покажу, как пользоваться ножом». Разумнее использовать любую ситуацию для роста и развития, вместо того чтобы программировать детей на неудачи. Хотя это совершенно не значит, что не нужно ребенку рассказывать о том, что можно упасть, если быстро бежать, нож режет не только овощи, но и пальчики, а бусинки нужно использовать только определенным образом (то, что можно совать их в уши или нос, лучше вообще ребенку не подсказывать).

Именно поэтому очень важно говорить детям только приятные слова. Ребенок очень чуток на похвалу и ждет позитивной оценки себя и того, что он сделал. Похвала - это лучший стимул для личностного роста и развития. Если вы похвалили ребенка один раз, он захочет услышать эти слова снова. Хвалите ребенка дошкольного возраста часто, за любые, пусть даже самые маленькие достижения, и он будет стараться достичь большего. Но хвалите правильно: за конкретные дела. Говорите не просто общее: «ты молодец», а конкретное: «ты нарисовал красивый цветок», «ты хорошо сложил игрушки», «ты молодец, что помог мне убрать в шкафу».

Не следует вешать на ребенка ярлыки с детства или программировать на неудачи. Многократное повторение фраз: «ты -хулиган», «ты - неряха», «ты ничего не можешь сделать правильно», «не бегай - упадешь», «не бери - сломаешь» - это не что иное, как программирование поведения. Ребенок и упадет, и сломает, и вырастет неряхой или хулиганом, раз вы так хотите. Если не хотите, то лучше заменить эти разрушительные, негативные образы на позитивные и созидательные. Например, «ты хулиган», «ты неряха» можно заменить на «какой ты у меня активный», «о, у нас опять творческий беспорядок», «ты у меня изобретательный». «Не бегай - упадешь», «не бери - сломаешь» лучше заменить на: «бери осторожно», «бегай осторожно», «будь внимательнее».

Конечно, дети на то и дети, чтобы не всегда вести себя хорошо и послушно. Говорить ребенку, что он ведет себя нехорошо, и объяснять, почему нехорошо, тоже нужно, но важно донести до него мысль, что у него плохое поведение, а не он сам плохой. Говорить «ты плохой мальчик» или «ты плохая девочка» не стоит. Лучше сказать «ты хороший мальчик (хорошая девочка), но твой поступок плохой». Все мы делаем ошибки и совершаем не очень хорошие поступки, но ведь мы автоматически не становимся от этого плохими людьми, правда?

Родителям часто трудно правильно интерпретировать поведение ребенка, но если они знают хотя бы в общих чертах об особенностях детской психологии, это помогает им избежать самых больших недоразумений. Например, детские страхи часто ведут к конфликтам, если родитель не понимает их причин. Дети боятся многих вещей - то, что для взрослого пустяк, для ребенка может стать настоящей трагедией. Особенности детского восприятия мира нужно принимать как данность. Некоторые страхи появляются у ребенка благодаря самим родителям: если они специально его пугают в воспитательных целях. Особенно вредно пугать ребенка потерей близких, разрывом привязанностей: «Мама уйдет без тебя», «Тебя заберет чужой дядя». Мама никуда не уйдет и никогда не оставит ребенка, что бы он ни делал и как бы он себя ни вел, он должен об этом знать, а не опасаться того, что мама его бросит, не жить в постоянной тревоге. И дядя его не заберет - это жестокая ложь.

Дети должны иметь право на проявления своих эмоций, так как их подавление оборачивается проблемами в поведении и чревато болезнями. Нужно быть очень внимательным родителем, чтобы понимать ребенка и помочь ему преодолеть страхи. Страхи нужно побеждать, избавляться от них: если ребенок испытывает страх перед какой-то вещью (страшная картина, игрушка, страшное перышко) - уничтожьте ее вместе с ним и выбросьте. Так ребенок поймет, что уже нечего бояться - страх уничтожен. Если ребенок боится темноты - пусть свет горит постоянно.

Если ребенок боится того, что нельзя «победить» физически, уничтожив в реальном мире, этот страх можно победить при помощи сказкотерапии, при помощи придуманной страшной сказки. Проигрывая в воображении страшную сказку, где главный герой борется с тем, что является для ребенка главным страхом, ребенок победит свой страх. Дети (да и взрослые) всегда ассоциируют себя с главным героем сказки (любой другой придуманной истории), и когда тот побеждает зло (или то, что ребенок считает злом), то ребенку кажется, что это он его побеждает. Так уходят страхи.

А вот пугая ребенка раннего возраста бабаем или вымышленным злым дядей, который «сейчас придет и заберет тебя», можно, наоборот, поселить в нем страх. Такие «невинные» воспитательные приемы крайне опасны для психики ребенка. Если, рассказывая сказку, страх уничтожают, то, угрожая бабаем, страх, наоборот, зарождают.

Так же при помощи сказки ребенок может изменить свое поведение (область применения сказкотерапии достаточно широка), но по возможности лучше обратиться к специалисту, который проводит для детей такие «сказочные занятия». Хороший пример, как одна сказочная история помогла мальчику изменить поведение, есть в мультике «Как Петя Пяточкин слоников считал». Там, правда, была не сказка, а сон (история мальчику приснилась), но суть та же и принцип действия такой же.

Чтобы понять ребенка, родителю стоит чаще вспоминать себя самого в детстве. Ребенок во многом похож на своих родителей, и вообще детские переживания и мысли схожи, так что этот способ не раз родителей выручит. Что каждый из нас поймет, вспомнив свое детство? Что нельзя принуждать ребенка что-то делать без крайней необходимости (а крайняя необходимость - это вопросы безопасности). Что нельзя принуждать что-то говорить, если ребенок не хочет. Нельзя смеяться, когда ребенку плохо, даже если роди гелю с высоты его жизненного опыта причина плача кажется пустяком. Дети имеют право плакать «по пустякам». И не только девочки, но и мальчики. Не стоит говорить «фу, как некрасиво плакать, ты же мальчик». Перед вами ребенок в первую очередь, а уже потом это мальчик или девочка.

Слезы помогают ребенку легче принять запреты и ограничения, которые являются неотемлемой частью нашей жизни, адаптироваться к жизненным обстоятельствам, которые он не может изменить, и тем самым помогают ему полноценно взрослеть.

Ребенка также нужно жалеть, когда ему плохо. Это кажется очевидным, но многие родители - сознательно этого не делают, чтобы воспитывать в своих детях умение самостоятельно справляться с любыми, в том числе с эмоциональными проблемами. Потом они же удивляются тому, что ребенок не разделяет их чувств, и бывают оскорблены и поражены до глубины души черствостью ребенка-подростка.

Чаще всего подросший ребенок ведет себя по отношению к родителям и другим людям так же как они вели себя по отношению к нему. «На руки не 6paть, чтобы не избаловать», «не жалеть, когда плачет, чтобы впредь не приходил жаловаться», «не помогать, чтобы учился сам справляться с трудностями» - все это уроки, которые хорошо ребенком усваиваются и применяются потом в практике общения с близкими. Но близкие по-чему-то не рады успешному обучению, хотя именно они преподнесли ему эти уроки - «твои проблемы - это только твои проблемы», к близким не стоит обращаться, потому что помощи и сочувствия от них не дождешься.

А ведь именно для этого мама и нужна - чтобы помогать справиться с эмоциями, пока ребенок не может делать этого самостоятельно, и научить сопереживанию. Нет, я не имею в виду, что нужно плакать вместе с ребенком о потере игрушки, но стоит в нескольких словах выразить ему сочувствие и продемонстрировать свою эмоциональную поддержку (обнять, погладить по голове). Ребенок, которому некому пожаловаться или которому никогда «не нужно», чтобы его поняли и чтобы ему сопереживали, вовсе не самостоятельный - он просто одинок, не понят и не был понят близкими людьми. Из-за чего он скорее всего хорошо усвоил только две вещи: во-первых, сколько ни проси о сочувствии - его не будет; а во-вторых, что такое отношение к людям нормально.

Рождение собственного ребенка хорошо освежает память родителей - они вспоминают из своего детства даже то, чего не помнили раньше. Например, мой муж вспомнил, как обидно было ему маленькому, когда его отец по своему усмотрению «проводил ревизию» его вещей и «сокровищ» и большинство из них выбрасывал без спросу и предупреждения. Помня об этом, мой муж говорит, что нужно уважать право собственности ребенка на его игрушки и личные вещи.

У детей, кстати, очень развито чувство собственности, а понятия «мое» и «чужое» в раннем возрасте еще плохо различаются. Или не различаются вообще: свои вещи дети в раннем возрасте вообще не любят давать другим, но все чужое, что ребенок увидел, ему сразу же хочется присвоить и никому не отдавать. А уж если это его игрушка, то ею не хочется делиться, как бы ребенка ни убеждали, что делиться нужно, а «жадничать некрасиво». Ребенок не «жадничает», для него такого понятия вообще не существует, поэтому не стоит обзывать детей «жадинами-говядинами», когда они не хотят давать поиграть своей игрушкой другому ребенку или даже обменяться с ним игрушками на время. Наоборот, нужно поддержать в этом своего ребенка или чужого (если чужой не хочет давать свою игрушку) и таким образом научить детей уважать права других.

Часто родителям бывает неловко за подобное поведение своего ребенка, и они пытаются сделать так, чтобы окружающие не имели повода их осуждать. Например, родители пытаются вызвать у ребенка чувство вины, обижаясь на него за его нежелательное поведение. Они стыдятся поведения ребенка перед другими и ради того, чтобы иметь причину гордиться, готовы на все, что угодно. Чаще всего в ход идут наказания и обиды, унижения и оскорбления, взывания к совести и упреки в том, что ради нерадивого чада жертвовали многим. А оно того стоит? Неужели одобрение соседа важнее чувств родного ребенка?

Стоит научиться всегда быть на стороне своего ребенка, особенно тогда, когда он прав, например, если он не дает другому ребенку свою же игрушку - ведь он имеет на это право. Не хочет давать свою игрушку? Значит, не хочет. Извините, в другой раз. Лучший способ научить делиться - научить обмениваться игрушками: «ты - мне, я - тебе». Это более справедливо, чем дать кому-то поиграть свою игрушку просто так. Со временем ребенок научится и меняться игрушками, и делиться ими, и поймет, что чужие вещи без разрешения трогать нельзя. Главное, не упрекать ребенка за то, что он ведет себя как ребенок, пока не дорос до другого поведения.

Мне кажется, что самый лучший способ понять чувства и потребности ребенка - жить «здесь и сейчас». Это вообще лучший способ понять человека, поскольку обостряется восприятие действительности и легче настроиться на «нужную волну». Не менее важно научиться ставить себя на место ребенка. Этот совет знают все - хочешь кого-то понять, попытайся поставить себя на его место. В случае с ребенком это затруднено тем, что взрослые и дети по-разному воспринимают мир. Ребенок все воспринимает буквально, «за чистую монету». Например, если 2-3-летний малыш смеется над папиной шуткой, это не значит, что он понимает, что это шутка. Нет, он думает, что это правда, а смеется потому, что просто подражает окружающим.

С рождения ребенок доверяет родителям полностью, на 100%. Доверие важно не растерять. Как это сделать? Во-первых, никогда не врать ребенку. И тем более не врать, одновременно пугая его, например, «если ты не будешь слушаться, я отдам тебя этому дяде». Подросший ребенок скорее всего перестанет бояться подобных угроз, зато у него засядет в подсознании убеждение, что родителям верить нельзя, или страх, что они могут отдать его чужому человеку. Во-вторых, если родители что-то пообещали, лучше сдержать свое слово, иначе ребенок так же очень быстро поймет, что родителям верить нельзя, и проблем во взаимоотношениях не избежать.

Взрослым не стоит обижаться на ребенка. Обида - это демонстрация слабости и бессилия, именно поэтому взрослые, которые кажутся детям всезнающими и всемогущими, не должны ее показывать по отношению к ребенку. Взрослый, который обижается на ребенка, сам ведет себя как ребенок. Одна мама так сильно обиделась на ребенка, что написала письмо психологу в журнал. Его содержание было приблизительно такое: «Недавно, когда мой трехлетний сын играл, я подошла к нему и спросила, что он делает. На что он мне сказал". "Уйди, ты мне мешаешь ". Мне было очень больно. Почему он так поступил?»

Потому что он маленький. Это очевидный ответ. Иначе поступить мальчик, видимо, не мог, а мама вместо того, чтобы преподнести ему урок, как было бы правильно себя повести, показала ему, как вести себя неправильно. Она позволила себе обидеться на того, кто слабее ее, чье эмоциональное состояние во многом зависит от ее состояния. В подобном случае можно сказать: «Извини, я не хотела тебе мешать. В следующий раз спокойно скажи, что ты хочешь поиграть один. Договорились?» Даже если ребенок подрастет и скажет родителю «я тебя ненавижу», не стоит воспринимать эти слова как конец света, тем более что это неправда. Это говорит в ребенке обида на родителей, и там, где взрослый сказал бы «меня это очень злит», ребенок говорит «я тебя ненавижу».

Родителям нельзя показывать ребенку свой страх или неуверенность, так как это очень пугает ребенка и он чувствует себя беззащитным. Дети любят стабильность - она дает им ощущение безопасности. Ребенка также пугают и тревожат скандалы в семье: когда он видит их, его привычный мир рушится, он думает, что сам виноват в них. Да-да, детям всегда кажется, что они являются главной причиной всего происходящего в окружающем мире, особенно если происходит что-то плохое.

На формирование личности ребенка более всего влияют не реальные отношения в семье, а его личное восприятие этих отношений, личная интерпретация. Поэтому, если родители уверены, что «милые бранятся - только тешатся», они должны понимать, что ребенок этого мнения не разделяет и при любых их ссорах чувствует себя ужасно. Не стоит нагружать ребенка взрослыми проблемами и рассказывать ему, как плохо маме или папе, как трудно и т.п. Если маме или папе не с кем делиться своими проблемами, это не значит, что они могут рассказывать все ребенку, и тем более не следует поручать ребенку решать свои проблемы, например, мирить родителей. Ребенок не может нести такой огромный эмоциональный груз, он непосилен для него, лишает его покоя и беззаботности. Это ребенок должен находить эмоциональную поддержку у родителей, а не они у него. Тем более родители не должны становиться причиной душевных страданий ребенка.